Мальчики - девочки! :)))))))))))

[Хрустальная гора]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[КОРОЛЬ]

нда...спасибо вам, ХГ, за текстик, толкь лично мне не смешно что то, ибо было бы все это так смешно если б не было так грустно, а потому что правда это все...

[Хрустальная гора]

Сообщение от КОРОЛЬ

нда...спасибо вам, ХГ, за текстик, толкь лично мне не смешно что то, ибо было бы все это так смешно если б не было так грустно, а потому что правда это все...

Вы правы, Ваше Величество...

Эх! :(

[ZUZYA]

Мне было неприятно читать...................да и вообще кто такие эти муууужчины?! К-о-л-о-с-к-и!!! Которые могут сломаться от различных направлений ветра! Не можете признать, что все на свете держится на женских плечах! И не надо разводить здесь мужской клуб! по солидарности против женщин и ее предменструальных настроений!!!

[КОРОЛЬ]

ути-пусеньки! эть кто у нясь тють тякой злёй, а? ктё, тякой злёй?

а, где, пардон, нам можно развести мужской клуб?

пыс: Зюзечка, будьте попроще, уболтал?

[Хрустальная гора]

Сообщение от ZUZYA

Мне было неприятно читать...................да и вообще кто такие эти муууужчины?! К-о-л-о-с-к-и!!! Которые могут сломаться от различных направлений ветра! Не можете признать, что все на свете держится на женских плечах! И не надо разводить здесь мужской клуб! по солидарности против женщин и ее предменструальных настроений!!!

Мда, вот она женская благодарность... Хочется наоборот найти что-то общее в отношениях между полами, связать их... А тут опять драка... Скоро уже буду думать, что такие тему не должны появляться на форумах... Для спокойствия посетителей... А то нервные все какие-то...

Жизнь сложная штука, но в принципе все просто... Удачи! )

В качестве продолжения банкета:

ДЛЯ ЧЕГО ЖЕНЩИНАМ МУЖЧИНЫ?
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы
все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о
себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
http://sexyforum.ru/showthread.php?s... threadid=3904

[Cat]

Хрусталная Гора.

Мда, вот она женская благодарность...

И вотз а это, мы должны быть Вам благодарны:

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

то есть если обстоятельства складываються определённым образом и мать не может взять отпуск по уходу, то отец из принципа должен дать ребёнку умереть. Но не в коем случае не брать отпуск по уходу.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Спорно.
За это утверждение , Вам виршину, я думаю, снесут мужчины.
Существует ещё вариант, он не может...

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Куда как лучше дурно пахнуть.
И выглядить как пугало.
Что-то за Вами я подобного, не замечала. Какой я должна, сделать вывод - Вы...?

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Часто в постели у босса (пол босса, варьируется).

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

У одного, моего хорошего знакомого мама, начальник.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Т.е. мы все, публичные женщины, и во всех этих, случаях тоже:

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

В этом случае ещё и беталанные. [Астрид Линдгрен и Агата Кристи,... список можно продолжить.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Как хорошо, однако, Вы обо мне, думаете. Учту.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Мы ещё и идиотки.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Женщине расслабляться не обязателно, и так слишком, легко живёт.
Ну ежели мужчина "расслабляеться" по 14 раз в неделю. И приходин "на бровях", так ведь, имеет право.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром

У мужчин тоже есть "критические дни", только яйцеклетки нету, и следовательно крови. и продолжауться дольше чем у женщин.
И судя по Вашему, поведению, у Вас, сейчас пик.

Что ж благодарю Вас, Хрустальная Гора, Вы доказали, что Вы тряпка, (очень мягко выражаясь).

[Хрустальная гора]

Какие же вы..

Ладно, подобьем итоги... Я - тряпка и еще, пожалуй, лицо нетрадиционной секслуальной ориентации (судя по Вашим репликам)...

Договорились...

Не знаю чего Вы хотели добится своим постом, но, имхо, у Вас скверное чуство юмора...

Я предложу модерам снести эту тему и влепить мне предупреждение за инициативу... Слишком неприятно читать реакцию женской аудитории...

[КОРОЛЬ]

Сообщение от Cat

У мужчин тоже есть "критические дни", только яйцеклетки нету, и следовательно крови. и продолжауться дольше чем у женщин.
И судя по Вашему, поведению, у Вас, сейчас пик.

Что ж благодарю Вас, Хрустальная Гора, Вы доказали, что Вы тряпка, (очень мягко выражаясь).

уважаемая, вы бы лучше делали выводы из других постов форума, более интересных! заметьте, что автор вас конкретно нигде не упоминал...
первый раз вижу человека, который так настойчиво напрашивается на 3-е предупреждение... грустно!

ЗЫ: тему как модератор сносить не буду, пусть администраторы прочтут и решат оставлять ее или нет! мое имхо - оставить!

[Cat]

Сообщение от Хрустальная гора

Какие же вы..

Ладно, подобьем итоги... Я - тряпка и еще, пожалуй, лицо нетрадиционной секслуальной ориентации (судя по Вашим репликам)...

Договорились...

Не по моим а по Вашим. ( Читайте, первый пост темы.)

Не знаю чего Вы хотели добится своим постом, но, имхо, у Вас скверное чуство юмора...

Мне нравиться.
А вот у Вас оно извращённое.

Анек:
Адам спрашивает Бога:
- Господи, почему у Евы такие красивые глаза?
Бог:
- А это для того что б любил ты её.
Адам:
- Господи, а почему у Евы такие красивые волосы?
Бог:
- Это для того, что б любил ты её.
Адам:
- Господи, а почему у Евы такая красивая грудь?
Бог:
- Это для того ,что б любил ты её.
Адам:
- Господи, а что же, дура она такая?
Бог:
А это для того, что б она тебя любила.


добавлено спустя 6 минут:

Сообщение от КОРОЛЬ

уважаемая, вы бы лучше делали выводы из других постов форума, более интересных! заметьте, что автор вас конкретно нигде не упоминал...
первый раз вижу человека, который так настойчиво напрашивается на 3-е предупреждение... грустно!

ЗЫ: тему как модератор сносить не буду, пусть администраторы прочтут и решат оставлять ее или нет! мое имхо - оставить!

Кто напрашивается так это Хрусталная Гора и Вы.

Женская молитва:

«Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....»

[Хрустальная гора]

Дамы, это уже забавно.. вот уж не думал, что может быть так серьезно принята тема возникшая в разделе шуток...

Если админы форума решат наказать меня или КОРОЛЯ, то это их дело... Без проблем... Я доверяю высочайшему мнению админов этого форума... И если они меня накажут, значит я действительно достоин этого наказания.

P.S. Прошу заметить, я лично не оскорбил ни одной дамы с этого форума или из жизни, я лично не оскорбил ни одного человека. Меня же оскорбили несколько раз лично и прямо. Но я об этом упоминаю только между прочим и не требую удовлетворения и ответа.

[Cat]

Хрусталная Гора.

P.S. Прошу заметить, я лично не оскорбил ни одной дамы с этого форума или из жизни, я лично не оскорбил ни одного человека. Меня же оскорбили несколько раз лично и прямо. Но я об этом упоминаю только между прочим и не требую удовлетворения и ответа.

Нет, достатоно того, что ты ,унизил женщин, публично.

[КОРОЛЬ]

Сообщение от Хрустальная гора

P.S. Прошу заметить, я лично не оскорбил ни одной дамы с этого форума или из жизни, я лично не оскорбил ни одного человека. Меня же оскорбили несколько раз лично и прямо. Но я об этом упоминаю только между прочим и не требую удовлетворения и ответа.

ХГ, РЕСПЕКТ и ЗАЧОТ!!! Вы как всегда в своем репертуаре! Вежливы, последовательны, умеете обосновывать свое имхо! молодец! жму лапку! побольше бы таких МУЖЧИН!

пыс: тему закрываю во избежание дальнейших истерик до просмотра ея главными администраторами!

[Lexa]

Мда, ребят (это я к представительницам женского пола), вы название раздела читали? Что Вам, О... прекраснейший пол, мешает создать тему с приколами про мужиков? Почему всё так близко к сердцу принемаете? Почему думаете, что это написанно про Вас? Вам что, кроме, как на этом форуме ни кто ни каких комплементов не делает? Дык это токда у вас проблемы... Сочувствую...

ХГ, КОРОЛЬ, всё прально сделали.
ХГ, не бери не чё в голову....

З.Ы. анекдот в тему:
Спрашивают у мужика:
-Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Мужик:
-1 к миллиону
Спрашивают у женьщины тоже самое
Женщина:
- 50 на 50...
Её спрашивают:
-Почему???
Она отвечает?
-Или встречу, или не встречу

[Игорь]

Сообщение от Cat

Мы ещё и идиотки.

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А !!!
Боже, ну почему некоторые шуток не понимают!

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А !!!
Боже, спаси меня от этой женской логики!

В который уже раз предлагаю всем прочитать о женской логике ЗДЕСЬ. В этом споре применены "МЕТОД ЭСКАЛАЦИИ" и "ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ" - самые действенные и опасные приемы женской логики. Будьте начеку! Изучите первопричины применения приемов женской логики! И не делайте ошибок и глупостей! Выяснение отношений и претензии переносите в приват...

[Апельсинка]

Танюш, не знаю как ты это воспримешь, но по моему забавно и пускай мужская часть форума поглумиться!

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

(С) Иван Казанов XXL

[Lexa]

У мужчин тоже есть "критические дни", только яйцеклетки нету, и следовательно крови. и продолжауться дольше чем у женщин.

Хмм... забавно первый раз слышу. А когда ОНИ прекращаются, то уже больше ни когда не встанет???

И судя по Вашему, поведению, у Вас, сейчас пик.

Что ж благодарю Вас, Хрустальная Гора, Вы доказали, что Вы тряпка, (очень мягко выражаясь).

Мда... Это уже прямой и конкретный публичный наезд.

[Cat]

Сообщение от Lexa

Мда, ребят (это я к представительницам женского пола), вы название раздела читали? Что Вам, О... прекраснейший пол, мешает создать тему с приколами про мужиков? Почему всё так близко к сердцу принемаете? Почему думаете, что это написанно про Вас? Вам что, кроме, как на этом форуме ни кто ни каких комплементов не делает? Дык это токда у вас проблемы... Сочувствую...

ХГ, КОРОЛЬ, всё прально сделали.
ХГ, не бери не чё в голову....

З.Ы. анекдот в тему:
Спрашивают у мужика:
-Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Мужик:
-1 к миллиону
Спрашивают у женьщины тоже самое
Женщина:
- 50 на 50...
Её спрашивают:
-Почему???
Она отвечает?
-Или встречу, или не встречу

Это я Вам сочувсвую, мальчики, ибо с таким отношением к нам девочкам, Вы скоро вынудите нас стать вот такими:

10 заповедей фиминизма
Posted on 17-12-2002 @ 23:46

Их можно встретить в Белом доме и в шахте. Они отстаивают свои права и создают музеи в свою честь. Скоро мужчинам придется занять их место у плиты и корыта с пеленками.
А начиналось все с желания одеть брюки. Прошло более ста лет итог один: бывшие суфражистки, нынешние феминистки отобрали у мужчин не только право носить брюки, но и называть их женщинами. Они находят все новых и новых поклонников своей религии – религии женского превосходства.

Если же Вы относите себя к самой прогрессивной части слабой половины человечества или пытаетесь стать таковой, то эти десять основных «заповедей» «истинного» феминизма для Вас.

1. Самое главное – теперь Вы не девочка, девушка, женщина – Вы носитель гордого звания – вагинальный россиянин (американец и т.д.), а это ко многому обязывает.

2. Не в коем случае не дожидайтесь, пока мужчина перед Вами распахнет дверь (и не только в райскую жизнь), так как любое проявление элементарных правил приличия есть «орудие, делающее женщину (читай «вагинального человека») неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины»

3. Расправьте плечи, выше голову – если природа не одарила Вас неземной красотой, то о Вас обязаны говорить только как о девушке с альтернативной внешностью – долой убогие штампы!

4. Знайте, что Вас повсюду окружают «потенциальные насильники». Мужчине теперь не обязательно иметь тюремное прошлое; как только он достигает половой зрелости, он несет угрозу Вам – сильной и независимой.

5. Будьте уверены, что когда мужчина в Вашем присутствии говорит слово «пенис» (или прочие его синонимы), он «намеренно намекает на женскую ущербность. Знайте же, что в природе не существует никаких там «пенисов» - есть только удлиненный клитор или заменитель фаллоимитатора.

6. Если Вы, не дай-то Бог, заявили, что любите заниматься любовью с мужчинами – Вы приспешник!

7. Всех, кто бросил в Вашу сторону заинтересованный взгляд, можно смело обвинить в умозрительном изнасиловании – так как «воображаемое участие в половом акте с женщиной без ее согласия – уже преступление».

8. Можно так же подать в суд на сексуального партнера по причине посткоитального несогласия. Этим термином обозначается «опротестованное женщиной предварительное согласие на половой акт после его свершения». Причины могут быть разными: от согласия на секс под воздействием алкоголя, до несоответствия полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

9. О пресловутом «sexual harassment» даже говорить не хочется, любая уважающая себя феминистка (да и не только) прекрасно знает, что это такое.

10. Если вы еще учитесь, не стесняйтесь обвинять всех мужчин-преподавателей в «зрительном контакте чрезмерном» - ведь это одна из самых распространенных форм сексуального домогательства.

Так же Вы можете обвинить «потенциального насильника» в еще одной форме насилия над женщинами – в «зрительном контакте недостаточном» - если преподаватель не смотрит на студентку во время лекции «она может потерять уверенность в своих силах и даже почувствовать физическую угрозу».

Мальчики и девочки, добро пожаловать в новую реальность! Вы думаете, что это шутка? Вы думаете, что вас это не коснется? Да вы очень сильно отстали от действительности! Эй, откройте глаза, оттопырьте уши! Маша Арбатова сильно отстала со своими «детскими» идеями. «Замордованные бабы» пошли на бой – бой за свои «замордованные» права.
Они идут, их шаги с каждым днем становятся все громче. Скоро они постучатся и в ваши двери!

По материалам выступлений и публикаций феминисток


взято с
http://www.4woman.ru/modules.php?nam...rder=0&sid=254

И горе Вам, тогда...

P.S.
Апельсинка, Ваше сообщение действительно, прикольное.

[Игорь]

Сообщение от Апельсинка

...затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины... Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами... Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.

Очень верно подмечено. Для джентльменов обратной дороги действительно нет. Поэтому джентльмен должен серьезно все взвесить, прежде чем расстаться с холостяцкой свободой...

[Апельсинка]

Ну и ещё!

100 подвигов, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина…
1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке для девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпись стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физику, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты, почему не спишь?!"

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли сегодня домой и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать приятелю из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Киров продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак-Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дёрнуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченный, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаясь справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Проехать автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломанном немецком, пока она не выругается на чистом русском языке: "Ну и козёл же мне попался".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского (Rhotodendron catawbience).

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающей бессонницей старушку, перебудив весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться.

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из стрижевских карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компью-терную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопла-стырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огром-ный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэ-вида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском кон-грессе на тему "Является ли женщина че-ловеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 спосо-ба открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шам-панского, чтобы главного бухгалтера Ев-докию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое по-вреждение глазного яблока быстро летя-щим предметом".

59. Прийти на встречу выпускников оде-тым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бо-роду, сильно загореть лицом и перед вы-ходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы пла-тила женщина.

64. В День города принять участие в ма-рафонском забеге. Освежиться по доро-ге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устро-ить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю го-родскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического ко-рабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по карао-ке. Каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мело-дию канкана "Когда я гим-назисткой в футбол игра-ла, голы в свои воро-та я пропускала, парам-пам-пам!"

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем сто-ле, загрузить кадр: итальян-ская порнозвезда Чиччолина совокупля-ется с огром-ным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, ко-торые издает ваша под-ружка в момент оргазма, и сделать эту запись фо-ном для приветствия до-машнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожале-нию, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по Соеди-ненным Штатам Аме-рики в сапогах бу-тылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шап-ке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медве-дя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную во-ду (производство з-да "Кристалл") все зо-лото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки при-везти своей подруге жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до кон-ца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродук-цию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэро-золем вывести: "Свободу Ти-бету!"

83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спар-так - чемпион!"

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превос-ходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обна-ружить, что она - трансвестит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошен-ной кобры, запив ее же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качест-ве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку раз-мером меньше рыболовного крючка. На-учно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палки о палку.

92. Принести из леса полную корзину му-хоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любитель-ское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!

95. Стать генеральным директором круп-ной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего на-чальника - личным шофером.

97. Проиграть все свое состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождем дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

P.S. Если вы выполнили хотя бы 50 из вышеперечисленных пунктов, то вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас все впереди.

Автор: Иван Казанов, XXL

Ну что? Кто из вас настоящий мужчина? А у кого всё в переди!

[Finder]

Сообщение от Lexa

Мда... Это уже прямой и конкретный публичный наезд.

Согласен полностью. Причем наезд конкретно на Хрустальную гору - необоснованный, неожиданный, как удар ножом в спину изподтишка. И при этом Cat утверждает, что Хрустальная гора ее друг?!! По-моему, это - предательство. Я фонарею, у меня даже спина удивленная...

Хотя приведенный ниже почти школьный анализ многое объясняет...

Автор неизвестен

Мальчики vs Девочки

Не скажу точно - можно ли воспринимать подобный анализ серьезно. Но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять - ЗА ЧТО - почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу:

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у Умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я...". Ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.

[Апельсинка]

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ, КАК ЖЕНЩИНА...
Джузеппе Кариссини (Giuseppe Carissimi) 22 ноября 2001

Здесь нет никакой полемики о преимуществе женского или мужского пола, а лишь ироническое послание, которое одна или несколько - это неизвестно - женщин адресуют мужчинам, всем мужчинам. В эти дни можно получить по электронной почте нечто, имеющее основополагающую важность для всей сильной половины человеческого рода, нечто, благодаря чему мужчины смогут посмотреть на повседневную жизнь в несколько ином свете. Тема вовсе не является прямым нападением, а, скорее, педагогической инициативой (но только ради игры), это образовательно-воспитательный курс для мужчин, которые кажутся себе такими умными и хитрыми.

Речь идет о курсе, названном: ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH. Подзаголовок имеет убийственную коммуникативную силу: КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМHЫМ, КАК ЖЕHЩИHА, А ЗHАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕHСТВА

Курс:

1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.

2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о существовании которой они забывают.

Программа курса:

- 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный

1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)

2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов)

3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)

2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)

3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)

4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)

5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)

6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF-выключено

2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы

ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)

ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)

ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка

ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Hекоторые мужчины почувствуют себя слегка затронутыми за живое и смущенными. Hе так уж много осталось мамонтов, теряющихся на кухне или перед утюгом. У того, кто прочтет, а может быть, и последует этому курсу, появится возможность подвергнуть экзамену собственные знания и улучшить отношения внутри пары. Для остальных вопрос останется таким же. Кто умнее? Мужчина или женщина? Hаверное, тот, кто способен по достоинству оценить подобные уроки жизни.

Перевод: Ольга Штурбина, Страна.Ru

[Апельсинка]

РУКОВОДСТВО ПО ВЫХОДУ ЗАМУЖ...
проф. Е.Битая

Любая девушка,которая имеет целью выйти замуж, должна твердо и неукоснительно знать и соблюдать сии рулёзы

Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько). Предпочтительно из другого района или даже города.Лучше всего проводить селекцию при большом скоплении народа на стадионе,дискотеке,демонстрации- там выбор больше.

Хотя бы чем то он должен тебя устраивать -рост,размеры,ну и прочее. Далее,если ты определилась с выбором, необходимо несколько раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться!

Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации,арсенал для создания которых заложен в твоем мозгу с момента рождения. Действует буквально все..главное, что выполнено все должно быть эффектно,коротко и желательно на фоне хороших декораций.

Все это впоследствии создает в мозгу самца образ-фантом,выбить который будет очень трудно.Поэтому, первый этап должен быть продуман,проработан и прочувствован до мелочей.Ошибке места нет!Ошибка автоматически означает поиск новой жертвы.

Разумные,целомудренные девушки на такой случай имееют несколько кандидатов- обломилось с одним,переходи на запасной вариант. Жертва должна быть твердо уверена,что это она первая сделала шаг к сближению.И пусть не только думает,но и делает. На этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу собственно знакомства.

Этап короткий,но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк,типа "скучно что-то, у меня голова разболелась,мне к подружке надо" и незамедлительно прервав только начавшийся разговор, уйти,не забыв при этом оставить свой телефон, адрес,пейжер,координаты одним словом.

Это еще один клин, который надолго врезается в память самца. Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер,что означает не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование. Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой- твое отношение к объекту должно все время изменяться и в пространстве и во времени,не выходя при этом за рамки разумного.

В идеале противник должен быть вымотан физически и морально,поставлен на колени и выжат как лимон.

Далее,следует этап показной влюбленности.

На этом этапе рекомендуется беспричинно смеяться,петь, целовать знакомых и сослуживцев,разумеется,все это должно демонстрироваться в присутствии объекта,поэтому на данном этапе крайне важны твои актерские данные. Когда вся основная работа проделана можно перейти к этапу рутинных отношений.

Рутинные отношения,довольно широко представлены -походы к родственникам, посещение вечеринок,безопасный и другие типы сексов. Жить предпочтительнее раздельно,тогда и он "всегда готов" приехать по первому зову и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья, любовники и проч.)-ну ну скажешь же им с бухты-барахты "Я блин,вроде замуж выхожу"

Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного беспредела,в зависимости от обстановки.(Речь,конечно,же не о мебели,а о положении вещей на данный момент)

Не стоит,однако забывать,что это еще пока не твой муж.е торопись показать ему все что знаешь и пробовала. У тебя еще будет время.

Половая жизнь-это "политика кнута и пряника" возведенная в степень искусства. Грамотно регулируя дозировки доступа к телу и убедительно мотивируя отказы можно добиться прямо-таки идеальной дисциплинированности и контроля,что поволяет вить веревки,делать с ним что хош,лепить из того что было и просто выводить тот сорт, который нужен тебе,приучая при этом партнера свыкнуться с мыслью,что главная радость - не получать,а отдавать. А отдает он еще пока не так уж много,чтоб сказать что "Я без тебя жить не могу." Все это время должно проходить под девизом "Милый,расскажи мне как ты меня будешь любить,когда мы поженимся?"

Мысли об отступлении,типа "Да,ладно,я ж жениться не обещал" или "мне было хорошо с тобой" должны быть уничтожены у него в голове еще в зародышевом (прости мою душу грешную) состоянии.Он должен твердо,как зомби знать свои обязанности и права.

Вечеринки -это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст: - "первого мужчины" в твоей жизни,если он еще не умер от "Момента", (боже, как давно это было!) - "лучшей подруги" (Берегись!эта стерва обязательно влезет и все испортит) - "друга",который все никак не соберется развестись со своей мигерой - "ребят из соседнего двора",которые контролируют твой район и т.д. ну и просто нахаляву посидеть,чиста оттянуться с корешами!

Походы к родственникам-еще один способ вывести кандидата из состояния кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях. Сидя за столом в непринужденной обстановке, родственники подвергают объект мощному перекрестному опросу и ставят его в различные неудобные позы и ситуации,призванные выявить его слабые стороны и грани.

Данные собранные за вечер позволяют набросать примерный график отношений на пару недель вперед и отметить слабые места дрессировки.

Некоторые экземпляры мужчин именно на этом этапе особенно плохо поддаются влиянию,у них начинается период измен и глубоких раздумий,поэтому настойчивость и упорство будут необходимыми качествами, способствующими благоприятному завершению подготовительного периода.

Важно иметь уверенность, что все готово к решающему шагу. Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период (в идеале) полностью: привычки,друзья,прошлое,платежеспособность,здоровь е, храпит-не храпит,сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок,а систематические проверки содержимого карманов,чтение записных книжек,запоминание имен,фактов и произнесенных во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.

Далее наступает момент когда "Ой кажется я беременна,дорогой" звучит естественно.Тут же надо добавить что дальние родственники из Чечни каким-то чудом узнали о предстоящей свадьбе и обещали обязательно приехать. Дядя Ахмет и его племянники (" У них там бои, им из окружения еще выходить надо") просили сообщить заранее точный день свадьбы.

Вот в принципе и все. Если его ответ не убедил тебя-попробуй то же самое с кандидатом № 2,3...N

Занавес. Всем спасибо,все свободны

Елизавета Битая (с) 2001

[Апельсинка]

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком!

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

(с)

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

(с)

[Игорь]

Так, страсти накаляются...

[Lexa]

Ни кому не в обиду, НО...

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ, КАК ЖЕНЩИНА...

Чуть со стула не грохнулся... Упаси, Боже... ))

[Апельсинка]

Леша! Да ты не заголовки читай! А текст! И ещё скажи, что там нет правды!

[Lexa]

Апельсинка, не обижайся... Читал - согласен, правда есть. Но ЗАГОЛОВОК - отпад.

[Хрустальная гора]

А темка то разошлась!

[Апельсинка]

Да я и не обижаюсь!
Там же написано:
"Кто умнее? Мужчина или женщина? Hаверное, тот, кто способен по достоинству оценить подобные уроки жизни. "

И этим по моему всё сказано! И весь спор становится бессмысленным (правда я не с кем и не спорю) Просто очень занятные статейки - есть над чем улыбнуться, а над чем задуматься!
Просто надо понять что в каждой шутке, есть доля шутки и есть своя правда и от этого никуда не уйти!

добавлено спустя 2 минуты:

Сообщение от Хрустальная гора

А темка то разошлась!

Ага!
Практически разбежалась!

[Хрустальная гора]

Думаю, что все умные. У каждого своя мудрость и свое предназначение.. Что-то я больно серьезно в веселой теме...

Приятно, что общество в основном правильно среагировало на скромные посты, которые я нагло передрал.

Апельсинке большой привет и однозначный РЕСПЕКТ за отличные тексты и понимание... Короче, как принято говорить на сленге: "ЗАЧОТ!".

[Astra]

Женщина как химический элемент

НАЗВАНИЕ: Женщина.
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент
расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в
определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в
больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается
этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени и
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёную окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Qуаке, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китай-ских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее ду-нуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить бо-лидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автомати-чески означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анек-доты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг
к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного се-зона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Cat]

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть
выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Открытия

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный конец…

Автор не известен.

[GANGSTER]

Уважаемая Cat, и что же Вы хотели сказать этим? Мне по-меньшей мере непонятно, хотя... всё ясно как Божий день... продолжайте в том же духе. Только ваших реплик никто не приемлит. В Вас говорит злость и озлобленность на всех кто не с Вами. Но, поверьте, нехорошо это. Откиньте свои комплексы, Вы прекрасный собеседник, женщина. Что Вам ещё надо? Бросьте комплексовать и всё у Вас будет хорошо, поверьте старому засранцу.

[Cat]

Объект

Объект: сисадмин (он же компьютерщик, он же программер, он же
веб-дизайнер, он же ха-кер/крякер и так далее). Как правило, это -
мужчина средних лет (18+ ) с неполным (иногда даже полным) высшим
образо-ванием, имеющий пунктик нас-чет компьютеров. Обычно этот
пунктик для него значительно важнее всяких там фрей-дистских глупостей.
Особые приметы: небритость, помятость, задумчивость, склонность к
чревовещанию, вербальное общение с неодушев-ленными предметами,
странные около-компьютерные диалекты, резкое возбужде-ние, которое
может перейти в такую же мгновенную апатию и так далее.
Среда обитания: абсолютно по бараба-ну. Приспосабливается к любым
погод-ным/жилищным/гастрономическим услови-ям. Неделями, месяцами или даже годами может игнорировать горы мусора вокруг. Может каждый день
спотыкаться об одну и ту же половицу паркета. Главное условие
вы-живания сисадмина - сервер, телефонная линия и стабильная подача
электроэнергии. Плюсы: так как этот субъект неприхотлив в быту, он
очень удобен для совместной жизни. Никогда не будет бухтеть по поводу
непоглаженной рубашки, грязной посуды или немытых полов. Потому что
ему это все не важно. Он не замечает таких мелочей, так как преследует
гораздо более высокую цель, нежели бытовой бухтеж. В еде неприхотлив.
Этим можно воспользоваться. Допустим, он кричит, что не выносит
тушеные кабачки (или какую-нибудь похожую гадость). Доста-точно
выждать нужный момент, когда он бу-дет занят, и просто покормить его с
вилоч-ки. Увлеченный процессом компиляции но-вой проги, сборки ядра
или настройки TCP/IP, он даже не заметит, что ты ему под-сунешь на
ужин. Слопает ненавистный каба-чок, похвалит его мясные качества и
чмокнет тебя в носик.
Минусы: вроде бы, все хорошо, но есть один существенный минус -
наравне с мусо-ром, торчащими половицами и кабачками, он может
игнорировать и тебя. Это не пото-му, что он любит только свой дурацкий
компьютер. Просто он очень занят.
Стратегия обращения: Мы, женщины, ведь не можем без внимания, так?
Значит, нужно приложить максимум усилий для его привлечения к себе.
Рассмотрим варианты. Если на кухне уже полчаса остывает роман-тический ужин, догорают свечи, а твой вол-шебный макияж вот-вот будет смыт потоком слез одиночества, то надо взять себя в руки и пойти на военную
хитрость. На-ходим на кухне микроволновку, нажимаем на ней особо
громко пища-щие кнопки, после чего дурным голосом кричим: "Дорогой,
микроволновка считает себя рутом!!!" Вот увидишь, он прим-
чится на кухню быстрее любых Ватманов и Спидерманов с криками: "Кто
рут? Она рут??? Это я - рут!!!" Как только он вбежал, закрываем дверь
и собой преграждаем вы-ход на волю. Все, пойман.
Типичные ошибки: на первый взгляд мо-жет показаться, что у сисадмина
на столе про-несся торнадо. Что в таком завале из дискет, дисков,
флеш-драйвов, книг и прочих компь-ютерных предметов невозможно ничего
най-ти. Но на самом деле это совсем не так. Ни-когда не пробуй
наводить порядок на его сто-ле. Возможно, ты нарушишь важную систему
расположения предметов. Ведь сисадмин ни-чего не делает просто так.
Все предметы на его столе разбросаны вовсе не хаотично. Если на
пирамиде из дисков и горелых диммов ле-жит огрызок яблока - значит,
так нужно.
Другая типичная ошибка - расценивать его многочасовые сидения как
нечто бес-смысленное, типа ковыряния в носу. Надо уважать его труд.
Даже если ты понимаешь его суть примерно на 1 %.
Программирова-ние/администрирование/хак могут пока-заться занудным
убийством времени. Но если бы не армии таких трудоголиков, то мы, как
все порядочные буржуи, покупали бы лицензионные винды и платили свои
личные деньги за их обновления. Или тра-тились на услуги криворуких
служб компью-терной поддержки, чтобы поднимать пада-ющие сети в наших
офисах.
Выводы: Шутки шутками, но кем бы он ни был - программером, админом,
хакером или юзером, главное помнить о том, что на-до беречь друг
друга. Жизнь очень коротка. Любите, уважайте и берегите друг друга.

Автор неизвестен.

[Игорь]

Сообщение от Cat

Шутки шутками, но кем бы он ни был - программером, админом, хакером или юзером, главное помнить о том, что надо беречь друг друга. Жизнь очень коротка. Любите, уважайте и берегите друг друга.

Именно так. Любите, уважайте и берегите друг друга. И все будет хорошо!

[Хрустальная гора]

Сообщение от Игорь

Именно так. Любите, уважайте и берегите друг друга. И все будет хорошо!

Присоединяюсь...

[Cat]

Ваш мужчина.
Руководство по эксплуатации
Ваш мужчина - прикольная книжка (32 фото):
http://fishki.net/comment.php?id=13200

[Cat]

Автор неизвестен.
МНОГО БУКВ, НО ЗАЧоТНО

Термины введены для ясности. Эти этапы
общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!
Одноразовое приключение - Секс в день
знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего
общения.
Просто встречаетесь - Вы периодически
занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные
факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих
встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.
Отношения - Подразумевают верность,
совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками, вопросы
вроде Ты где? и по возможности
честные ответы на них.
Вместе живете - Все тоже самое плюс общий
бюджет. От брака этот тип
общения отличается только формально.
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты
по каким-либо причинам не
можешь принять ее любезное предложение,
ты не говоришь ей правду про
кривые зубы и длинные носы. Ты
произносишь ритуальную фразу: "Я так не
могу". На вопросы, как это так, следует
ничего не отвечать, но много
значительно вздыхать и покачивать
головой.
2) Если девушка девственница, она обязана
тебя об этом предупредить. И
не обижаться если ты решишь улизнуть,
пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин,
потому что ты боишься первым в
космос лететь. Ты просто не хочешь
ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя
подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с
прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто
встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь
занялись сексом (см.
Одноразовое приключение),
подразумевается, что завтра вы
расстанетесь и
больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую
категорию отношений в этом случае
остается за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше
трех раз и не сделал попытки с
ней переспать, ты негодяй, который
пытается заставить ее даром
растрачивать драгоценные биологические
часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то
после секса ты должен
позвонить. Хотя бы для того, чтобы
сказать спасибо. Но можно отделаться
sms -кой.
Если ты встречался с девушкой больше
десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты
переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться,
ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если
теперь ты попытаешься подкатить
к ней со своим сексом - ты негодяй,
который покусился на светлое понятие
дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом
встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это
значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь
никакого права ее ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в
течение месяца опять не устояли
перед соблазном - значит, у вас начались
отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от
случая к случаю занимаетесь сексом,
вы свободные люди. До тех пор, пока
кто-нибудь из вас не откроет рот и
не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После
произнесения пароля вы
либо заводите отношения, либо
расстаетесь.
13) Если пароль был произнесен во время
секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается
недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто
встречаются, то, столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то
другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в
неловкое положение. При желании
эту встречу можно потом обсудить в
юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь
предполагают, что отныне вы не
встречаетесь и не спите ни с кем, кроме
друг друга. Если эта перспектива
не вызывает в ком-то из вас
исключительного восторга, лучше
предупредить
об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала
отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими
предыдущими партнерами, потому что
всем понятно, что расстаться вот так
сразу и навсегда - это очень не
легко. Главное, чтобы о подробностях
этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она
обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил
частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.
1 Если девушка забеременела, а ты во
время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли
она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила
беременность, но не должен
настаивать на ее прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же
сопровождает девушку к врачу и
забирает ее оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребенка, ты
должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны,
дети и брак явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец
сможет пролепетать: "Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не
меньше десяти лет. Но все
дело в том, что многочисленные родные и
близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей
предложение, а она отказалась,
то хороший тон требует дождаться, пока у
нее пройдет токсикоз, и
выступить с повторным предложением.
Может быть, в этот раз у нее не
появится при этом такого странного
выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об
этом девушке, с которой
собрался заняться сексом (кроме
варианта Одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой
женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если
они с визгом отказываются от
твоего общества, это повод потом
серьезно поговорить о ваших с ней
отношениях и мрачных перспективах их
дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с
другим мужчиной Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу
сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто
встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу
всякие хвастливые ужасы про
секс со своими постоянными партнерами.
27) Через год после того, как вы стали жить
вместе, девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от
наличия соответствующих закаляк
в ее паспорте. И не задумывайся особо, не
о чем тут задумываться. Просто
ты-то можешь спокойно говорить: "моя
девушка". А ей как тебя именовать?
Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с
которым мы ведем то, что с
некоторой долей оптимизма можно назвать
домашним хозяйством?
А муж - это так же просто и быстро, как
чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.
2 В каждой квартире, где живут вместе
мужчина и женщина, должны быть
два телевизора с двумя пультами. Это
закон природы. Шумахер и Шевченко
не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого
пола не будет пить кровь
другого человека за то, что тот позволил
себе пофлиртовать в секс чате
или полазил пару часиков по сайтам с
тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом
мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом
мобильнике любовные письма от
посторонних граждан. Скандал в этом
случае вправе устраивать тот, чей
телефон стал жертвой незаконного
проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на
женщину руку. Даже если она
капоэйристка в тяжелом весе. Для
поднимания на женщин есть и другие
части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может
дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить.
Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок
колечка девушка вправе рассчитывать на
это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны
мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от
поклонников(-ниц). Умело - это
значит улыбаться в ответ на комплименты,
вести светские беседы и, может
быть, даже станцевать медленный танец на
расстоянии вытянутой руки. А
корректные - это значит не лезть выпить
на брудершафт, не прихватывать
постороннего человека за эрогенные зоны
и не отпускать двусмысленных
шуточек. Некорректные ухаживания должны
строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

Продолжние следует....
Источник
Прислано по мылу.

[Cat]

34) Если один из постоянных партнеров в
рамках отношений все же совершат
краткие визиты налево, второй имеет
полное моральное право поступать
точно так же. Но только если первый имел
глупость во всем признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой
женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты
можешь требовать смягчения наложенных
на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в
рамках отношений - это
преступление против человечества (хотя
на первый взгляд может показаться
что за, особенно если учитывать
демографическую ситуацию в нашей
стране).
37) Если факт измены стал известен
партнеру, виновная сторона имеет
право приводить в свое оправдание
чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие
отмазки должны восприниматься
пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки
сохранить отношения.
3 Только слабые духом, закомплексованные
неудачники объявляют о
разрыве отношений sms -кой. Так, конечно,
безопаснее всего, но это не
наш метод.
39) Если разделом имущества официальных
супругов при разводе сплошь и
рядом занимаются суды и адвокатские
конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических
норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо
вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не
состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции,
являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или,
вернувшись обратно к
нормальному, мокрому языку, до свадьбы
кольцо остается личной
собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее
порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде,
записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что
в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас
баллотироваться в президенты. И не
забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые
она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки -
это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зеленых
ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему
она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он
имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей,
но не чаще трех раз в год. Взамен
он обязан в любой момент приезжать по ее
вызову с дрелью и отверткой
выполнять нехитрую мужскую работу по
дому.
41) В понятие нехитрая мужская работа по
дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.

Вот так!

Источник
Прислано по мылу.

[Cat]

От себя:
Радуйтесь мужчины, что ваши жены не так, мудры.
Источник НАСТАВЛЕНИЙ:
http://burlesco.livejournal.com/2734...age=3#comments
НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

[Игорь]

Сообщение от Cat

НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ, написанные Рут Смитерс в Лето Господне 1894

Даже для 1894 года девятнадцатого века эти наставления и советы невесте весьма рискованные, так как невеста может потерять жениха безвозвратно. А в двадцать первом веке такие наставления и советы принесут невесте куда больше разочарований и даже увечий...

Сообщение от Cat

Радуйтесь мужчины, что ваши жены не так, мудры.

И мы, мужчины, радуемся, что у наших жен хватило ума не прислушиваться к этим советам и наставлениям, сохранив нервы и здоровье свое и мужа...

[КОРОЛЬ]

Сообщение от Cat

От себя:
Радуйтесь мужчины, что ваши жены не так, мудры.

ты просто себе не представляешь в каком мы восторге от этого!

Сообщение от Cat

Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

нда...я недопонял чуток, в жизни наступила пора переоценки ценностей, и теперь это твое жизненное кредо?

пыс: админы, пора открывать тему как на Э***йте - "отжог месяца".
Кандидатура есть, имхо.

[Cat]

Сообщение от Игорь

А в двадцать первом веке такие наставления и советы принесут невесте куда больше разочарований и даже увечий...

А более современные советы, опубликованны мной в этой же теме,чуть выше. И называются "Автор неизвестен.
МНОГО БУКВ, НО ЗАЧоТНО".

Cat добавил 31.10.2006 в 21:03

Сообщение от КОРОЛЬ

нда...я недопонял чуток, в жизни наступила пора переоценки ценностей, и теперь это твое жизненное кредо?

Каждый, судит в меру собственной, испорченности.

[КОРОЛЬ]

Сообщение от Cat

Каждый, судит в меру собственной, испорченности.

хмм...да я, вобщем-то, этого никогда и не скрывал! так что подкол не удался

[Cat]

Взаимное раздевание
В пенхаусе... 12 ккал
В "запорожце".. 187,5 ккал

Расстегиване бюстгалтера
Обеими руками...8 ккал
Одной рукой...12 ккал
Зубами...85 ккал

Натягивание презерватива
Если у него эрекция...6 ккал
Если,увы нет...315 ккал

Позиции
Миссионерская....20 ккал
По-собачьи...78 ккал
"69" лежа..112 ккал
Сидя перед ТV...0,2 ккал

Оргазм
Настоящий...112 ккал
Симулированный...315 ккал

После оргазма
Нежиться в постели...18 ккал
Принести ему сигареты...1256 ккал
Попросить его признаться в любви...8816 ккал

Вторая эррекция
20-29 лет...36 ккал
30-39 лет...80 ккал
40-49 лет...124 ккал
50-59 лет...972 ккал
60-69 лет..2916 ккал
После 70 лет-нет научных данных.

Одевание
Спокойно...21 ккал
В темноте...98 ккал
Коллеги стучаться в дверь..1218 ккал
Его жена стучиться в дверь...3521 ккал


Источник
http://www.zhukorama.ru/forum/viewto...?p=33909#33909

[Cat]

18 декабря 2006
Истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования



Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один изнаших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочихинтересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорятместные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да ине с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метровприходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялисьрасчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретногоинститута целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждыйстеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его необсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещьнелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась дажеформа ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чутьбольше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидалаот советских ученых новых побед в космосе!!!
via rbcf0993 in http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id= 203467

Источникhttp://anekdot.ru/last/o.html

[Rh-]

даже страшно стало.. неужели правда есть такие мудрые?)))))))

[Cat]

Найдено в инете:


В марте любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и… ужаснулась.

Если вы замечаете, что любимый вдруг начал обращаться с вами не так, как обычно, – не спешите подозревать его в измене. Сначала исследуйте, что он читал в последние дни, какие журналы. Если среди разбросанной на кухне авто-мото-компьютерно-музыкальной прессы вам встретится Журнал для Мужчин, немедленно начинайте его внимательно изучать.

Почти наверняка вы найдете объяснение всем странностям своего ненаглядного, а заодно от души посмеетесь.

Сразу надо сказать, что существуют очень разные мужские издания, и далеко не все из них – смешные. Но по тому журналу, который читает ваш приятель, можно примерно определить круг его интересов, уровень интеллектуального развития и место секса в его жизни.

Понятно, что большинство мужчин всегда обратит внимание на обложку с обнаженной натурой, случайно попавшуюся на глаза, и не отбросит ее с негодованием. Но речь не о случайном чтении, а о тех журналах, которые покупаются регулярно и целенаправленно.

Если, к примеру, вы обнаруживаете у своего сердечного друга несколько номеров Esquire, это означает, что он человек престижа. Для него огромное значение имеет Уровень.

Esquire – это то же самое, что мобильный телефон за две тысячи баксов. Ничего экстраординарного: те же фишки, что в нормальном мобильнике. Только дизайн более продвинутый и корпус из металла вместо пластика. Но нормальный мобильник стоит двести баксов, а этот – две штуки. Потому что – Уровень.

Если вы полистаете Esquire, то тоже вряд ли догадаетесь, почему это – Уровень. Ну да, хороший язык, яркие иллюстрации. Больше, чем в других журналах, научных новостей и авангарда из мира искусства. Но ничего заумного нет, все доступно и понятно. Не заставляет много думать. Обычный глянцевый журнал, полистал – и забыл.

Пожалуй, единственная особенность в том, что женщины и связанные с ними проблемы занимают здесь весьма скромное место. Как платочек в нагрудном кармане – больше для приличия, чем для украшения.

Esquire – не смешной журнал для состоявшихся мужчин, давно научившихся управляться со слабым полом. Секс не является главным стержнем их жизни. ....

[Cat]

.... Пластмассовые красавицы
Полная противоположность – издания типа XXL, FHM и прочее мягкое порно, разбавленное примитивными текстами. Здесь, главным образом, публикуются интервью с обнаженными девами, фигурирующими на снимках, которые тут же рассказывают о себе. А именно – что их возбуждает в мужчине помимо ягодиц, какой длины они предпочитают член, как им нравится заниматься сексом и какие они сами трепетные и необузданные.

Совершенно естественно увлекаться подобными журналами в пятнадцать лет. Однако если ваш любимый уже подрос и все равно продолжает регулярно приносить домой такую прелесть – это уже не Уровень. У него, по всей видимости, замедленное развитие.

Конечно, затянувшееся детство – в некотором смысле тоже плюс. Позже повзрослеет, позже состарится. Но вы сами вряд ли будете смеяться, читая интервью с пластмассовыми красавицами.
Гораздо забавнее мужские журналы, расположенные посередке между Уровнем и не Уровнем.





Обнаженной натуры там тоже хватает, но ее не так много, как в журналах для подростков. К тому же больше внимания уделяется женской физиологии, психологии, а также различным аспектам обращения с объектом, который принято называть просто «девушка».

Вот эти журналы действительно смешные.

Их читателями являются молодые люди, интересы которых простираются несколько дальше половых органов. Студенты гуманитарного склада и прочая передовая интеллигенция уважают журнал MAXIM. Конкретные «качки» выбирают Men’s Health.

Первый более ироничен, второй более прагматичен. Но статьи, посвященные девушкам, и в том и в другом журнале абсолютно одинаковы по духу и стилю.

Это вылитые инструкции по эксплуатации. Все просто, как пылесос или миксер: нажми на кнопку – получишь результат.

Страсть, обогащенная витаминами
Журнал MAXIM, пожалуй, более изобретателен. Здесь можно найти весьма замысловатые рекомендации по части эксплуатации девушки.

Например: «Если захотелось полентяйничать во время секса, скажи девушке, что у тебя защемление нерва позвоночными дисками и доктор (как минимум хирург) запретил тебе активно двигаться. После чего ляг на спину и предоставь девушке сделать все самой».

Видите, как все изысканно. Просто взять и предложить девушке занять желаемую позицию совершенно невозможно. Необходимо наврать про позвоночные диски, иначе ты не мужик.

А вот совет, который меня лично вверг в полнейшее недоумение. «Накорми свою девушку арбузом примерно за полчаса до секса – расширяющиеся стенки мочевого пузыря будут давить изнутри куда надо, и она быстрее достигнет оргазма».

Мне почему-то всегда казалось, что если стенки мочевого пузыря давят «куда надо», никакой секс не в радость. О каком оргазме может идти речь, если ты сосредоточена на одном: как бы вырваться и сбегать в туалет?

Но видите, мужчины думают иначе. Так что не удивляйтесь, если ваш приятель притащит домой два-три арбуза. Он почитал MAXIM и теперь будет готовить вас к волшебному сексу. Сначала набьет арбузами, потом добавит пять кружек пива, отлакирует кваском – и вы достигнете оргазма прежде, чем он успеет до вас дотронуться.

Men’s Health тоже любит давать неожиданные советы по кормлению девушек: «Угости ее на завтрак чем-нибудь вроде мюсли, желательно с орехами и бананами – один запах этих плодов вызывает прилив крови к разным важным органам».

Так что если любимый человек на завтрак предложит «что-нибудь вроде мюсли» и помашет перед носом бананом – самое время насторожиться. Иначе будете потом весь день бегать с налитыми кровью важными органами. Хотя какой от этого прок вашему парню – совершенно непонятно.

В целом MAXIM больше нажимает на ухищрения, при помощи которых можно заставить девушку сделать то, что нужно мужчине. Men’s Health смотрит на вещи проще. Не надо никаких ухищрений. Просто накорми девушку плодами. Дай девушке противозачаточную таблетку. Размести девушку над собой. Попробуй для разнообразия засыпать с членом внутри девушки.

Хочет ли девушка засыпать «с членом внутри» – этот вопрос не рассматривается. Ну правильно. Никто ведь не спрашивает пылесос, хочет ли он тянуть пыль…

[Cat]

(окончание, начало #50 на странице 5)
....Эротические единоборства
Если вы возьметесь за изучение мужских журналов, вас наверняка заденет столь дискриминационный подход к слабому полу. Но не надо возмущаться. На самом деле мужские журналы пишут про девушек по-доброму. Они хотят, чтобы всем было хорошо – и мужчинам, и девушкам.

«Практически всех девушек, – уверяет Men’s Health, – вдохновляет мысль оказаться в полной власти своего партнера. Даже самая скромная и застенчивая не будет против, если ты заведешь ей руки за голову, схватишь за волосы и забудешь о романтике».

А если в придачу ты еще дернешь посильней и выдерешь половину волос, она и вовсе будет счастлива.

«Склонять девушку к эксгибиционизму нужно постепенно. Начни с малого – запусти ей руку под блузку в очереди в магазине».

И если она не засадит тебе коленом в пах, считай, что тебе здорово повезло.

«Попробуй заняться сексом со спящей девушкой. Во-первых, у тебя есть все шансы наткнуться на весьма волнующий эротический сон и прийтись очень к месту. Во-вторых, девушка, не до конца проснувшись, может вообще не понимать, что с ней происходит, и вести себя очень необычно. Наутро она и вовсе может все забыть».

Это сколько же надо выпить, чтоб не понять, что с тобой происходит в такой ситуации? Наверное, литра два водки. Как минимум. О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья миг…

Копилка заблуждений
Похоже, мы многого о себе не знаем. Но зато это прекрасно известно мужчине, начитавшемуся мужских журналов.

Например, он твердо уверен, что «девушки – существа сентиментальные. Растрогать их может и голодный котенок, и птичка со сломанным крылом. Ощутив прилив жалости, барышня полностью теряет контроль над собой и уже готова на все».

Еще он знает, что «девушки обожают литературу. Без читательского билета Ленинки любая барышня чувствует себя хуже, чем без качественно наложенного макияжа».

Про птичку – не знаю, но с Ленинкой, мне кажется, они все-таки немного загнули. Не так все плохо у нас, у девушек…

Да, самое главное! Он знает, о чем вы думаете. Ага. В журнале прочитал. Ему, к примеру, прекрасно известно, что, когда он почесывает затылок и поглаживает свой живот, вы смотрите на него и думаете, что он искренне к вам относится и очень волнуется.

А когда он поигрывает стаканом и зажигалкой, вы думаете, что он изнемогает от возбуждения.

Если он периодически скользит взглядом по вашему лицу, вы думаете, что он настроен на длительные отношения. А если он периодически прикрывает рот рукой (зевает, видимо), вы тогда думаете, что он хочет один раз с вами переспать.
…Ох нет, невозможно повторять весь этот бред. Лучше возьмите журнальчик и почитайте сами. Обхохочетесь.


(с)