Мальчики - девочки! :)))))))))))

[Хрустальная гора]

Думаю, что все умные. У каждого своя мудрость и свое предназначение.. Что-то я больно серьезно в веселой теме...

Приятно, что общество в основном правильно среагировало на скромные посты, которые я нагло передрал.

Апельсинке большой привет и однозначный РЕСПЕКТ за отличные тексты и понимание... Короче, как принято говорить на сленге: "ЗАЧОТ!".

[Astra]

Женщина как химический элемент

НАЗВАНИЕ: Женщина.
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент
расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в
определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в
больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается
этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени и
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёную окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Qуаке, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китай-ских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее ду-нуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить бо-лидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автомати-чески означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анек-доты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг
к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного се-зона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Cat]

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть
выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Открытия

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный конец…

Автор не известен.

[GANGSTER]

Уважаемая Cat, и что же Вы хотели сказать этим? Мне по-меньшей мере непонятно, хотя... всё ясно как Божий день... продолжайте в том же духе. Только ваших реплик никто не приемлит. В Вас говорит злость и озлобленность на всех кто не с Вами. Но, поверьте, нехорошо это. Откиньте свои комплексы, Вы прекрасный собеседник, женщина. Что Вам ещё надо? Бросьте комплексовать и всё у Вас будет хорошо, поверьте старому засранцу.

[Cat]

Объект

Объект: сисадмин (он же компьютерщик, он же программер, он же
веб-дизайнер, он же ха-кер/крякер и так далее). Как правило, это -
мужчина средних лет (18+ ) с неполным (иногда даже полным) высшим
образо-ванием, имеющий пунктик нас-чет компьютеров. Обычно этот
пунктик для него значительно важнее всяких там фрей-дистских глупостей.
Особые приметы: небритость, помятость, задумчивость, склонность к
чревовещанию, вербальное общение с неодушев-ленными предметами,
странные около-компьютерные диалекты, резкое возбужде-ние, которое
может перейти в такую же мгновенную апатию и так далее.
Среда обитания: абсолютно по бараба-ну. Приспосабливается к любым
погод-ным/жилищным/гастрономическим услови-ям. Неделями, месяцами или даже годами может игнорировать горы мусора вокруг. Может каждый день
спотыкаться об одну и ту же половицу паркета. Главное условие
вы-живания сисадмина - сервер, телефонная линия и стабильная подача
электроэнергии. Плюсы: так как этот субъект неприхотлив в быту, он
очень удобен для совместной жизни. Никогда не будет бухтеть по поводу
непоглаженной рубашки, грязной посуды или немытых полов. Потому что
ему это все не важно. Он не замечает таких мелочей, так как преследует
гораздо более высокую цель, нежели бытовой бухтеж. В еде неприхотлив.
Этим можно воспользоваться. Допустим, он кричит, что не выносит
тушеные кабачки (или какую-нибудь похожую гадость). Доста-точно
выждать нужный момент, когда он бу-дет занят, и просто покормить его с
вилоч-ки. Увлеченный процессом компиляции но-вой проги, сборки ядра
или настройки TCP/IP, он даже не заметит, что ты ему под-сунешь на
ужин. Слопает ненавистный каба-чок, похвалит его мясные качества и
чмокнет тебя в носик.
Минусы: вроде бы, все хорошо, но есть один существенный минус -
наравне с мусо-ром, торчащими половицами и кабачками, он может
игнорировать и тебя. Это не пото-му, что он любит только свой дурацкий
компьютер. Просто он очень занят.
Стратегия обращения: Мы, женщины, ведь не можем без внимания, так?
Значит, нужно приложить максимум усилий для его привлечения к себе.
Рассмотрим варианты. Если на кухне уже полчаса остывает роман-тический ужин, догорают свечи, а твой вол-шебный макияж вот-вот будет смыт потоком слез одиночества, то надо взять себя в руки и пойти на военную
хитрость. На-ходим на кухне микроволновку, нажимаем на ней особо
громко пища-щие кнопки, после чего дурным голосом кричим: "Дорогой,
микроволновка считает себя рутом!!!" Вот увидишь, он прим-
чится на кухню быстрее любых Ватманов и Спидерманов с криками: "Кто
рут? Она рут??? Это я - рут!!!" Как только он вбежал, закрываем дверь
и собой преграждаем вы-ход на волю. Все, пойман.
Типичные ошибки: на первый взгляд мо-жет показаться, что у сисадмина
на столе про-несся торнадо. Что в таком завале из дискет, дисков,
флеш-драйвов, книг и прочих компь-ютерных предметов невозможно ничего
най-ти. Но на самом деле это совсем не так. Ни-когда не пробуй
наводить порядок на его сто-ле. Возможно, ты нарушишь важную систему
расположения предметов. Ведь сисадмин ни-чего не делает просто так.
Все предметы на его столе разбросаны вовсе не хаотично. Если на
пирамиде из дисков и горелых диммов ле-жит огрызок яблока - значит,
так нужно.
Другая типичная ошибка - расценивать его многочасовые сидения как
нечто бес-смысленное, типа ковыряния в носу. Надо уважать его труд.
Даже если ты понимаешь его суть примерно на 1 %.
Программирова-ние/администрирование/хак могут пока-заться занудным
убийством времени. Но если бы не армии таких трудоголиков, то мы, как
все порядочные буржуи, покупали бы лицензионные винды и платили свои
личные деньги за их обновления. Или тра-тились на услуги криворуких
служб компью-терной поддержки, чтобы поднимать пада-ющие сети в наших
офисах.
Выводы: Шутки шутками, но кем бы он ни был - программером, админом,
хакером или юзером, главное помнить о том, что на-до беречь друг
друга. Жизнь очень коротка. Любите, уважайте и берегите друг друга.

Автор неизвестен.

[Игорь]

Сообщение от Cat

Шутки шутками, но кем бы он ни был - программером, админом, хакером или юзером, главное помнить о том, что надо беречь друг друга. Жизнь очень коротка. Любите, уважайте и берегите друг друга.

Именно так. Любите, уважайте и берегите друг друга. И все будет хорошо!

[Хрустальная гора]

Сообщение от Игорь

Именно так. Любите, уважайте и берегите друг друга. И все будет хорошо!

Присоединяюсь...

[Cat]

Ваш мужчина.
Руководство по эксплуатации
Ваш мужчина - прикольная книжка (32 фото):
http://fishki.net/comment.php?id=13200

[Cat]

Автор неизвестен.
МНОГО БУКВ, НО ЗАЧоТНО

Термины введены для ясности. Эти этапы
общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!
Одноразовое приключение - Секс в день
знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего
общения.
Просто встречаетесь - Вы периодически
занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные
факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих
встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.
Отношения - Подразумевают верность,
совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками, вопросы
вроде Ты где? и по возможности
честные ответы на них.
Вместе живете - Все тоже самое плюс общий
бюджет. От брака этот тип
общения отличается только формально.
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты
по каким-либо причинам не
можешь принять ее любезное предложение,
ты не говоришь ей правду про
кривые зубы и длинные носы. Ты
произносишь ритуальную фразу: "Я так не
могу". На вопросы, как это так, следует
ничего не отвечать, но много
значительно вздыхать и покачивать
головой.
2) Если девушка девственница, она обязана
тебя об этом предупредить. И
не обижаться если ты решишь улизнуть,
пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин,
потому что ты боишься первым в
космос лететь. Ты просто не хочешь
ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя
подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с
прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто
встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь
занялись сексом (см.
Одноразовое приключение),
подразумевается, что завтра вы
расстанетесь и
больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую
категорию отношений в этом случае
остается за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше
трех раз и не сделал попытки с
ней переспать, ты негодяй, который
пытается заставить ее даром
растрачивать драгоценные биологические
часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то
после секса ты должен
позвонить. Хотя бы для того, чтобы
сказать спасибо. Но можно отделаться
sms -кой.
Если ты встречался с девушкой больше
десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты
переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться,
ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если
теперь ты попытаешься подкатить
к ней со своим сексом - ты негодяй,
который покусился на светлое понятие
дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом
встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это
значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь
никакого права ее ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в
течение месяца опять не устояли
перед соблазном - значит, у вас начались
отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от
случая к случаю занимаетесь сексом,
вы свободные люди. До тех пор, пока
кто-нибудь из вас не откроет рот и
не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После
произнесения пароля вы
либо заводите отношения, либо
расстаетесь.
13) Если пароль был произнесен во время
секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается
недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто
встречаются, то, столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то
другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в
неловкое положение. При желании
эту встречу можно потом обсудить в
юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь
предполагают, что отныне вы не
встречаетесь и не спите ни с кем, кроме
друг друга. Если эта перспектива
не вызывает в ком-то из вас
исключительного восторга, лучше
предупредить
об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала
отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими
предыдущими партнерами, потому что
всем понятно, что расстаться вот так
сразу и навсегда - это очень не
легко. Главное, чтобы о подробностях
этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она
обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил
частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.
1 Если девушка забеременела, а ты во
время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли
она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила
беременность, но не должен
настаивать на ее прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же
сопровождает девушку к врачу и
забирает ее оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребенка, ты
должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны,
дети и брак явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец
сможет пролепетать: "Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не
меньше десяти лет. Но все
дело в том, что многочисленные родные и
близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей
предложение, а она отказалась,
то хороший тон требует дождаться, пока у
нее пройдет токсикоз, и
выступить с повторным предложением.
Может быть, в этот раз у нее не
появится при этом такого странного
выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об
этом девушке, с которой
собрался заняться сексом (кроме
варианта Одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой
женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если
они с визгом отказываются от
твоего общества, это повод потом
серьезно поговорить о ваших с ней
отношениях и мрачных перспективах их
дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с
другим мужчиной Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу
сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто
встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу
всякие хвастливые ужасы про
секс со своими постоянными партнерами.
27) Через год после того, как вы стали жить
вместе, девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от
наличия соответствующих закаляк
в ее паспорте. И не задумывайся особо, не
о чем тут задумываться. Просто
ты-то можешь спокойно говорить: "моя
девушка". А ей как тебя именовать?
Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с
которым мы ведем то, что с
некоторой долей оптимизма можно назвать
домашним хозяйством?
А муж - это так же просто и быстро, как
чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.
2 В каждой квартире, где живут вместе
мужчина и женщина, должны быть
два телевизора с двумя пультами. Это
закон природы. Шумахер и Шевченко
не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого
пола не будет пить кровь
другого человека за то, что тот позволил
себе пофлиртовать в секс чате
или полазил пару часиков по сайтам с
тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом
мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом
мобильнике любовные письма от
посторонних граждан. Скандал в этом
случае вправе устраивать тот, чей
телефон стал жертвой незаконного
проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на
женщину руку. Даже если она
капоэйристка в тяжелом весе. Для
поднимания на женщин есть и другие
части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может
дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить.
Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок
колечка девушка вправе рассчитывать на
это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны
мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от
поклонников(-ниц). Умело - это
значит улыбаться в ответ на комплименты,
вести светские беседы и, может
быть, даже станцевать медленный танец на
расстоянии вытянутой руки. А
корректные - это значит не лезть выпить
на брудершафт, не прихватывать
постороннего человека за эрогенные зоны
и не отпускать двусмысленных
шуточек. Некорректные ухаживания должны
строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

Продолжние следует....
Источник
Прислано по мылу.

[Cat]

34) Если один из постоянных партнеров в
рамках отношений все же совершат
краткие визиты налево, второй имеет
полное моральное право поступать
точно так же. Но только если первый имел
глупость во всем признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой
женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты
можешь требовать смягчения наложенных
на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в
рамках отношений - это
преступление против человечества (хотя
на первый взгляд может показаться
что за, особенно если учитывать
демографическую ситуацию в нашей
стране).
37) Если факт измены стал известен
партнеру, виновная сторона имеет
право приводить в свое оправдание
чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие
отмазки должны восприниматься
пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки
сохранить отношения.
3 Только слабые духом, закомплексованные
неудачники объявляют о
разрыве отношений sms -кой. Так, конечно,
безопаснее всего, но это не
наш метод.
39) Если разделом имущества официальных
супругов при разводе сплошь и
рядом занимаются суды и адвокатские
конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических
норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо
вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не
состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции,
являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или,
вернувшись обратно к
нормальному, мокрому языку, до свадьбы
кольцо остается личной
собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее
порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде,
записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что
в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас
баллотироваться в президенты. И не
забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые
она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки -
это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зеленых
ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему
она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он
имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей,
но не чаще трех раз в год. Взамен
он обязан в любой момент приезжать по ее
вызову с дрелью и отверткой
выполнять нехитрую мужскую работу по
дому.
41) В понятие нехитрая мужская работа по
дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.

Вот так!

Источник
Прислано по мылу.