Мальчики - девочки! :)))))))))))

[Finder]

Сообщение от Lexa

Мда... Это уже прямой и конкретный публичный наезд.

Согласен полностью. Причем наезд конкретно на Хрустальную гору - необоснованный, неожиданный, как удар ножом в спину изподтишка. И при этом Cat утверждает, что Хрустальная гора ее друг?!! По-моему, это - предательство. Я фонарею, у меня даже спина удивленная...

Хотя приведенный ниже почти школьный анализ многое объясняет...

Автор неизвестен

Мальчики vs Девочки

Не скажу точно - можно ли воспринимать подобный анализ серьезно. Но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять - ЗА ЧТО - почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу:

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у Умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я...". Ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.

[Апельсинка]

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ, КАК ЖЕНЩИНА...
Джузеппе Кариссини (Giuseppe Carissimi) 22 ноября 2001

Здесь нет никакой полемики о преимуществе женского или мужского пола, а лишь ироническое послание, которое одна или несколько - это неизвестно - женщин адресуют мужчинам, всем мужчинам. В эти дни можно получить по электронной почте нечто, имеющее основополагающую важность для всей сильной половины человеческого рода, нечто, благодаря чему мужчины смогут посмотреть на повседневную жизнь в несколько ином свете. Тема вовсе не является прямым нападением, а, скорее, педагогической инициативой (но только ради игры), это образовательно-воспитательный курс для мужчин, которые кажутся себе такими умными и хитрыми.

Речь идет о курсе, названном: ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH. Подзаголовок имеет убийственную коммуникативную силу: КАКИМ ОБРАЗОМ СТАТЬ УМHЫМ, КАК ЖЕHЩИHА, А ЗHАЧИТ, ДОСТИЧЬ СОВЕРШЕHСТВА

Курс:

1)Общая стоимость всех этапов курса подсчитывается исходя из реальной необходимости, предлагаются скидки для тех, кто пожелает пройти все этапы.

2)Педагогическая цель: курс позволяет мужчинам развить ту часть мозга, о существовании которой они забывают.

Программа курса:

- 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный

1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)

2) Моя женщина - это HЕ моя мама (350 часов)

3) Футбол - это не более, чем спорт (500 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)

2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)

3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)

4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)

5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)

6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень 1 (начинающие): электроприборы: ON-включено, OFF-выключено

2) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

По причине сложности и трудностей в постижении тем, этого этапа достигнут максимум 8 поступивших.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы

ТЕМА 2: Ты и электричество: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)

ТЕМА 7: "Мужчины, которые водят машину, могут ли узнать необходимую информацию у пешеходов, не боясь показаться импотентами? Да!" (Опрос)

ТЕМА 8: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 9: Стиральная машина: таинственная незнакомка

ТЕМА 10: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 11: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 12: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Hекоторые мужчины почувствуют себя слегка затронутыми за живое и смущенными. Hе так уж много осталось мамонтов, теряющихся на кухне или перед утюгом. У того, кто прочтет, а может быть, и последует этому курсу, появится возможность подвергнуть экзамену собственные знания и улучшить отношения внутри пары. Для остальных вопрос останется таким же. Кто умнее? Мужчина или женщина? Hаверное, тот, кто способен по достоинству оценить подобные уроки жизни.

Перевод: Ольга Штурбина, Страна.Ru

[Апельсинка]

РУКОВОДСТВО ПО ВЫХОДУ ЗАМУЖ...
проф. Е.Битая

Любая девушка,которая имеет целью выйти замуж, должна твердо и неукоснительно знать и соблюдать сии рулёзы

Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько). Предпочтительно из другого района или даже города.Лучше всего проводить селекцию при большом скоплении народа на стадионе,дискотеке,демонстрации- там выбор больше.

Хотя бы чем то он должен тебя устраивать -рост,размеры,ну и прочее. Далее,если ты определилась с выбором, необходимо несколько раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться!

Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации,арсенал для создания которых заложен в твоем мозгу с момента рождения. Действует буквально все..главное, что выполнено все должно быть эффектно,коротко и желательно на фоне хороших декораций.

Все это впоследствии создает в мозгу самца образ-фантом,выбить который будет очень трудно.Поэтому, первый этап должен быть продуман,проработан и прочувствован до мелочей.Ошибке места нет!Ошибка автоматически означает поиск новой жертвы.

Разумные,целомудренные девушки на такой случай имееют несколько кандидатов- обломилось с одним,переходи на запасной вариант. Жертва должна быть твердо уверена,что это она первая сделала шаг к сближению.И пусть не только думает,но и делает. На этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу собственно знакомства.

Этап короткий,но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк,типа "скучно что-то, у меня голова разболелась,мне к подружке надо" и незамедлительно прервав только начавшийся разговор, уйти,не забыв при этом оставить свой телефон, адрес,пейжер,координаты одним словом.

Это еще один клин, который надолго врезается в память самца. Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер,что означает не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование. Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой- твое отношение к объекту должно все время изменяться и в пространстве и во времени,не выходя при этом за рамки разумного.

В идеале противник должен быть вымотан физически и морально,поставлен на колени и выжат как лимон.

Далее,следует этап показной влюбленности.

На этом этапе рекомендуется беспричинно смеяться,петь, целовать знакомых и сослуживцев,разумеется,все это должно демонстрироваться в присутствии объекта,поэтому на данном этапе крайне важны твои актерские данные. Когда вся основная работа проделана можно перейти к этапу рутинных отношений.

Рутинные отношения,довольно широко представлены -походы к родственникам, посещение вечеринок,безопасный и другие типы сексов. Жить предпочтительнее раздельно,тогда и он "всегда готов" приехать по первому зову и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья, любовники и проч.)-ну ну скажешь же им с бухты-барахты "Я блин,вроде замуж выхожу"

Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного беспредела,в зависимости от обстановки.(Речь,конечно,же не о мебели,а о положении вещей на данный момент)

Не стоит,однако забывать,что это еще пока не твой муж.е торопись показать ему все что знаешь и пробовала. У тебя еще будет время.

Половая жизнь-это "политика кнута и пряника" возведенная в степень искусства. Грамотно регулируя дозировки доступа к телу и убедительно мотивируя отказы можно добиться прямо-таки идеальной дисциплинированности и контроля,что поволяет вить веревки,делать с ним что хош,лепить из того что было и просто выводить тот сорт, который нужен тебе,приучая при этом партнера свыкнуться с мыслью,что главная радость - не получать,а отдавать. А отдает он еще пока не так уж много,чтоб сказать что "Я без тебя жить не могу." Все это время должно проходить под девизом "Милый,расскажи мне как ты меня будешь любить,когда мы поженимся?"

Мысли об отступлении,типа "Да,ладно,я ж жениться не обещал" или "мне было хорошо с тобой" должны быть уничтожены у него в голове еще в зародышевом (прости мою душу грешную) состоянии.Он должен твердо,как зомби знать свои обязанности и права.

Вечеринки -это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст: - "первого мужчины" в твоей жизни,если он еще не умер от "Момента", (боже, как давно это было!) - "лучшей подруги" (Берегись!эта стерва обязательно влезет и все испортит) - "друга",который все никак не соберется развестись со своей мигерой - "ребят из соседнего двора",которые контролируют твой район и т.д. ну и просто нахаляву посидеть,чиста оттянуться с корешами!

Походы к родственникам-еще один способ вывести кандидата из состояния кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях. Сидя за столом в непринужденной обстановке, родственники подвергают объект мощному перекрестному опросу и ставят его в различные неудобные позы и ситуации,призванные выявить его слабые стороны и грани.

Данные собранные за вечер позволяют набросать примерный график отношений на пару недель вперед и отметить слабые места дрессировки.

Некоторые экземпляры мужчин именно на этом этапе особенно плохо поддаются влиянию,у них начинается период измен и глубоких раздумий,поэтому настойчивость и упорство будут необходимыми качествами, способствующими благоприятному завершению подготовительного периода.

Важно иметь уверенность, что все готово к решающему шагу. Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период (в идеале) полностью: привычки,друзья,прошлое,платежеспособность,здоровь е, храпит-не храпит,сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок,а систематические проверки содержимого карманов,чтение записных книжек,запоминание имен,фактов и произнесенных во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.

Далее наступает момент когда "Ой кажется я беременна,дорогой" звучит естественно.Тут же надо добавить что дальние родственники из Чечни каким-то чудом узнали о предстоящей свадьбе и обещали обязательно приехать. Дядя Ахмет и его племянники (" У них там бои, им из окружения еще выходить надо") просили сообщить заранее точный день свадьбы.

Вот в принципе и все. Если его ответ не убедил тебя-попробуй то же самое с кандидатом № 2,3...N

Занавес. Всем спасибо,все свободны

Елизавета Битая (с) 2001

[Апельсинка]

ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком!

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

(с)

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

(с)

[Игорь]

Так, страсти накаляются...

[Lexa]

Ни кому не в обиду, НО...

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ, КАК ЖЕНЩИНА...

Чуть со стула не грохнулся... Упаси, Боже... ))

[Апельсинка]

Леша! Да ты не заголовки читай! А текст! И ещё скажи, что там нет правды!

[Lexa]

Апельсинка, не обижайся... Читал - согласен, правда есть. Но ЗАГОЛОВОК - отпад.

[Хрустальная гора]

А темка то разошлась!

[Апельсинка]

Да я и не обижаюсь!
Там же написано:
"Кто умнее? Мужчина или женщина? Hаверное, тот, кто способен по достоинству оценить подобные уроки жизни. "

И этим по моему всё сказано! И весь спор становится бессмысленным (правда я не с кем и не спорю) Просто очень занятные статейки - есть над чем улыбнуться, а над чем задуматься!
Просто надо понять что в каждой шутке, есть доля шутки и есть своя правда и от этого никуда не уйти!

добавлено спустя 2 минуты:

Сообщение от Хрустальная гора

А темка то разошлась!

Ага!
Практически разбежалась!