Мальчики - девочки! :)))))))))))

[Хрустальная гора]

Дамы, это уже забавно.. вот уж не думал, что может быть так серьезно принята тема возникшая в разделе шуток...

Если админы форума решат наказать меня или КОРОЛЯ, то это их дело... Без проблем... Я доверяю высочайшему мнению админов этого форума... И если они меня накажут, значит я действительно достоин этого наказания.

P.S. Прошу заметить, я лично не оскорбил ни одной дамы с этого форума или из жизни, я лично не оскорбил ни одного человека. Меня же оскорбили несколько раз лично и прямо. Но я об этом упоминаю только между прочим и не требую удовлетворения и ответа.

[Cat]

Хрусталная Гора.

P.S. Прошу заметить, я лично не оскорбил ни одной дамы с этого форума или из жизни, я лично не оскорбил ни одного человека. Меня же оскорбили несколько раз лично и прямо. Но я об этом упоминаю только между прочим и не требую удовлетворения и ответа.

Нет, достатоно того, что ты ,унизил женщин, публично.

[КОРОЛЬ]

Сообщение от Хрустальная гора

P.S. Прошу заметить, я лично не оскорбил ни одной дамы с этого форума или из жизни, я лично не оскорбил ни одного человека. Меня же оскорбили несколько раз лично и прямо. Но я об этом упоминаю только между прочим и не требую удовлетворения и ответа.

ХГ, РЕСПЕКТ и ЗАЧОТ!!! Вы как всегда в своем репертуаре! Вежливы, последовательны, умеете обосновывать свое имхо! молодец! жму лапку! побольше бы таких МУЖЧИН!

пыс: тему закрываю во избежание дальнейших истерик до просмотра ея главными администраторами!

[Lexa]

Мда, ребят (это я к представительницам женского пола), вы название раздела читали? Что Вам, О... прекраснейший пол, мешает создать тему с приколами про мужиков? Почему всё так близко к сердцу принемаете? Почему думаете, что это написанно про Вас? Вам что, кроме, как на этом форуме ни кто ни каких комплементов не делает? Дык это токда у вас проблемы... Сочувствую...

ХГ, КОРОЛЬ, всё прально сделали.
ХГ, не бери не чё в голову....

З.Ы. анекдот в тему:
Спрашивают у мужика:
-Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Мужик:
-1 к миллиону
Спрашивают у женьщины тоже самое
Женщина:
- 50 на 50...
Её спрашивают:
-Почему???
Она отвечает?
-Или встречу, или не встречу

[Игорь]

Сообщение от Cat

Мы ещё и идиотки.

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А !!!
Боже, ну почему некоторые шуток не понимают!

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А !!!
Боже, спаси меня от этой женской логики!

В который уже раз предлагаю всем прочитать о женской логике ЗДЕСЬ. В этом споре применены "МЕТОД ЭСКАЛАЦИИ" и "ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ" - самые действенные и опасные приемы женской логики. Будьте начеку! Изучите первопричины применения приемов женской логики! И не делайте ошибок и глупостей! Выяснение отношений и претензии переносите в приват...

[Апельсинка]

Танюш, не знаю как ты это воспримешь, но по моему забавно и пускай мужская часть форума поглумиться!

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

(С) Иван Казанов XXL

[Lexa]

У мужчин тоже есть "критические дни", только яйцеклетки нету, и следовательно крови. и продолжауться дольше чем у женщин.

Хмм... забавно первый раз слышу. А когда ОНИ прекращаются, то уже больше ни когда не встанет???

И судя по Вашему, поведению, у Вас, сейчас пик.

Что ж благодарю Вас, Хрустальная Гора, Вы доказали, что Вы тряпка, (очень мягко выражаясь).

Мда... Это уже прямой и конкретный публичный наезд.

[Cat]

Сообщение от Lexa

Мда, ребят (это я к представительницам женского пола), вы название раздела читали? Что Вам, О... прекраснейший пол, мешает создать тему с приколами про мужиков? Почему всё так близко к сердцу принемаете? Почему думаете, что это написанно про Вас? Вам что, кроме, как на этом форуме ни кто ни каких комплементов не делает? Дык это токда у вас проблемы... Сочувствую...

ХГ, КОРОЛЬ, всё прально сделали.
ХГ, не бери не чё в голову....

З.Ы. анекдот в тему:
Спрашивают у мужика:
-Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Мужик:
-1 к миллиону
Спрашивают у женьщины тоже самое
Женщина:
- 50 на 50...
Её спрашивают:
-Почему???
Она отвечает?
-Или встречу, или не встречу

Это я Вам сочувсвую, мальчики, ибо с таким отношением к нам девочкам, Вы скоро вынудите нас стать вот такими:

10 заповедей фиминизма
Posted on 17-12-2002 @ 23:46

Их можно встретить в Белом доме и в шахте. Они отстаивают свои права и создают музеи в свою честь. Скоро мужчинам придется занять их место у плиты и корыта с пеленками.
А начиналось все с желания одеть брюки. Прошло более ста лет итог один: бывшие суфражистки, нынешние феминистки отобрали у мужчин не только право носить брюки, но и называть их женщинами. Они находят все новых и новых поклонников своей религии – религии женского превосходства.

Если же Вы относите себя к самой прогрессивной части слабой половины человечества или пытаетесь стать таковой, то эти десять основных «заповедей» «истинного» феминизма для Вас.

1. Самое главное – теперь Вы не девочка, девушка, женщина – Вы носитель гордого звания – вагинальный россиянин (американец и т.д.), а это ко многому обязывает.

2. Не в коем случае не дожидайтесь, пока мужчина перед Вами распахнет дверь (и не только в райскую жизнь), так как любое проявление элементарных правил приличия есть «орудие, делающее женщину (читай «вагинального человека») неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины»

3. Расправьте плечи, выше голову – если природа не одарила Вас неземной красотой, то о Вас обязаны говорить только как о девушке с альтернативной внешностью – долой убогие штампы!

4. Знайте, что Вас повсюду окружают «потенциальные насильники». Мужчине теперь не обязательно иметь тюремное прошлое; как только он достигает половой зрелости, он несет угрозу Вам – сильной и независимой.

5. Будьте уверены, что когда мужчина в Вашем присутствии говорит слово «пенис» (или прочие его синонимы), он «намеренно намекает на женскую ущербность. Знайте же, что в природе не существует никаких там «пенисов» - есть только удлиненный клитор или заменитель фаллоимитатора.

6. Если Вы, не дай-то Бог, заявили, что любите заниматься любовью с мужчинами – Вы приспешник!

7. Всех, кто бросил в Вашу сторону заинтересованный взгляд, можно смело обвинить в умозрительном изнасиловании – так как «воображаемое участие в половом акте с женщиной без ее согласия – уже преступление».

8. Можно так же подать в суд на сексуального партнера по причине посткоитального несогласия. Этим термином обозначается «опротестованное женщиной предварительное согласие на половой акт после его свершения». Причины могут быть разными: от согласия на секс под воздействием алкоголя, до несоответствия полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

9. О пресловутом «sexual harassment» даже говорить не хочется, любая уважающая себя феминистка (да и не только) прекрасно знает, что это такое.

10. Если вы еще учитесь, не стесняйтесь обвинять всех мужчин-преподавателей в «зрительном контакте чрезмерном» - ведь это одна из самых распространенных форм сексуального домогательства.

Так же Вы можете обвинить «потенциального насильника» в еще одной форме насилия над женщинами – в «зрительном контакте недостаточном» - если преподаватель не смотрит на студентку во время лекции «она может потерять уверенность в своих силах и даже почувствовать физическую угрозу».

Мальчики и девочки, добро пожаловать в новую реальность! Вы думаете, что это шутка? Вы думаете, что вас это не коснется? Да вы очень сильно отстали от действительности! Эй, откройте глаза, оттопырьте уши! Маша Арбатова сильно отстала со своими «детскими» идеями. «Замордованные бабы» пошли на бой – бой за свои «замордованные» права.
Они идут, их шаги с каждым днем становятся все громче. Скоро они постучатся и в ваши двери!

По материалам выступлений и публикаций феминисток


взято с
http://www.4woman.ru/modules.php?nam...rder=0&sid=254

И горе Вам, тогда...

P.S.
Апельсинка, Ваше сообщение действительно, прикольное.

[Игорь]

Сообщение от Апельсинка

...затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины... Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами... Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.

Очень верно подмечено. Для джентльменов обратной дороги действительно нет. Поэтому джентльмен должен серьезно все взвесить, прежде чем расстаться с холостяцкой свободой...

[Апельсинка]

Ну и ещё!

100 подвигов, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина…
1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке для девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпись стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физику, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты, почему не спишь?!"

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли сегодня домой и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать приятелю из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Киров продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак-Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дёрнуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченный, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаясь справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Проехать автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломанном немецком, пока она не выругается на чистом русском языке: "Ну и козёл же мне попался".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского (Rhotodendron catawbience).

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающей бессонницей старушку, перебудив весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться.

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из стрижевских карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компью-терную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопла-стырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огром-ный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэ-вида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском кон-грессе на тему "Является ли женщина че-ловеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 спосо-ба открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шам-панского, чтобы главного бухгалтера Ев-докию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое по-вреждение глазного яблока быстро летя-щим предметом".

59. Прийти на встречу выпускников оде-тым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бо-роду, сильно загореть лицом и перед вы-ходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы пла-тила женщина.

64. В День города принять участие в ма-рафонском забеге. Освежиться по доро-ге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устро-ить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю го-родскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического ко-рабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по карао-ке. Каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мело-дию канкана "Когда я гим-назисткой в футбол игра-ла, голы в свои воро-та я пропускала, парам-пам-пам!"

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем сто-ле, загрузить кадр: итальян-ская порнозвезда Чиччолина совокупля-ется с огром-ным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, ко-торые издает ваша под-ружка в момент оргазма, и сделать эту запись фо-ном для приветствия до-машнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожале-нию, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по Соеди-ненным Штатам Аме-рики в сапогах бу-тылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шап-ке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медве-дя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную во-ду (производство з-да "Кристалл") все зо-лото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки при-везти своей подруге жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до кон-ца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродук-цию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэро-золем вывести: "Свободу Ти-бету!"

83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спар-так - чемпион!"

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превос-ходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обна-ружить, что она - трансвестит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошен-ной кобры, запив ее же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качест-ве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку раз-мером меньше рыболовного крючка. На-учно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палки о палку.

92. Принести из леса полную корзину му-хоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любитель-ское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!

95. Стать генеральным директором круп-ной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего на-чальника - личным шофером.

97. Проиграть все свое состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождем дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

P.S. Если вы выполнили хотя бы 50 из вышеперечисленных пунктов, то вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас все впереди.

Автор: Иван Казанов, XXL

Ну что? Кто из вас настоящий мужчина? А у кого всё в переди!