АНЕКДОТЫ

[Ростислав]

Сидит Вовочка на уроке гкографии.
его спрашивает учительница Мирия Ивановна
-Скажи Вова, что ты знаешь о "Панамском канале"?
Вовочка отвечает
-Ничего, Мария Ивановна, у нас по телевизору нет такаго канала

[Cat]

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

[Cat]

"Морозко"
На рекламном плакате надпись "Father frost" (отец-мороз, англ)
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964г. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах.
Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен
на крупнейшем киносайте интернета www.us.imdb.com
Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...."
"какая-то придурковатая фантазия! Сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофинов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм...."
"Кислотные телепузики..."
"Хуже всего, что этот фильм называют детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума...."
"Мне еще было интересно узнать пикантные подроюности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger king!

[Cat]

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.

Вопрос: А спутник случайно не именем Гастелло был назван?

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у
антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Уж климакс Кризиса, а Коллапса - все нет!

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!


На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Источник:
http://www.anekdot.ru/an/an0902/j090...rom=startqip#6

Добавлено через 21 час 50 минут
-Какое по счету образование вы хотите получить?
-Третье.
-Вот как. А какие у вас уже есть?
-Фольклорист и генетик.
-Странный выбор. А почему вы еще биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол десять маленьких избушек на курьих ножках.
Понимаете они уже 3 день ничего не едят.

Добавлено через 10 часов 0 минут
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю:
\'19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?\'
Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

[Cat]

Прикольные поздравления, шуточные поздравления и тосты
http://www.tostovka.ru/prikoltost2.html

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!



В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

[Cat]

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?