АНЕКДОТЫ

[Александр1]

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Добавлено через 3 минуты
Приезжает мужик в Одессу, в которой давно не был там, чемодан поставил между ног , чтобы не украли , сам при этом любуясь Одессой и мечтательно вглядываясь вдаль, говорит:
- Здравствуй , родная Одесса!!! Как ты изменилась...
Потом глянул вниз , а чемодана уже нет и говорит:
- Нет , Одесса , ты не изменилась!

Добавлено через 6 минут
Всю неделю, в ожидании выходных, мужик готовиться посмотреть бокс, ну тот который с горилкой "Немировской": закупает пиво, подсушивает купленную на кануне вяленую рыбку, все время держит пиво в холодильнике. За полчаса до начала передачи суетиться, покрикивая на семью , чтобы никто не мешал, детей выгоняет из дома на улицу. Усаживается в своём любимом кресле. На журнальном столике раскладывает закуску, наливает пиво в кружку. И вот бой начался. выпивая первый глоток он видит , что на 20 секунде первого раунда один боксер мощным ударом получил нокдаунд.
- На этом бой окончен,- сказал комментатор.
Мужик в недоумении держит одной рукой пиво, другой рыбку, смотрит то на телевизор, то на пиво с рыбкой, глазам своим не верит, что так получилось.
Здесь подходит жена и говорит:
"Ну вот теперь-то ты меня ПОНИМАЕШЬ ?"

Добавлено через 1 минуту
- Девушка, а какой у вас телефончик?
- Motorola.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Вы меня не поняли, цифры какие.
- Как какие? Арабские.

Добавлено через 55 секунд
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые студенты! Не подбирайте крошки с пола, не злите тараканов."

Добавлено через 51 секунду
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Добавлено через 1 минуту
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Добавлено через 1 минуту
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Добавлено через 2 минуты
На совещании :
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.