АНЕКДОТЫ

[Александр1]

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Добавлено через 3 минуты
Сидит ворона на дереве с сыром, мимо идет лиса и говорит:
-Ворона на выборы пойдешь?
-Нет!
Тут сыр выпал, ворона посмотрела и говорит:
-Если бы сказала "Да", что нибудь изменилось бы?

Добавлено через 1 минуту
В областном театре – пьеса «Юлий Цезарь». Вот публика расселась на свои места, гаснет свет... Открывается занавес,
на сцене – два мужика в тогах.

Один с пафосом произносит: - Я – Брут!
Из-за кулис появляется еще один мужик в тоге: - И я – Брут! Третий оборачивается и с удивлением восклицает: -- И ты – Брут?!...

Добавлено через 1 минуту
Экзамен. После раздачи билетов, преподаватель спрашивает:
-Сколько времени вам надо на подготовку?
-30 МИНУТ.
-хорошо, через 40 минут я приду, только неожиданно.

Добавлено через 55 секунд
В воскресной школе.
-Дети, что нужно сделать, что бы вам простились грехи?
-Мы должны сначала нагрешить.

Бассейн. На паратпете стоит молодой человек с хорошо развитой рельефной мускулатурой. К нему подходит обвисший чахлый старичок и спрашивает: " Молодой человек, что у вас с животом?" Парень ехидно улыбаясь и поигрывая мышцами говорит: "Дед, ты чё не видишь этож пресс..." и ныряет в воду. Дед, приняв стакан на грудь ныряет за ним.
Вот плавают они плавают , и парень вылез передохнуть. К нему подходит всё тот же дед, затягиваясь беломором и опять спрашивает: " Молодой человек , что у вас с животом?" Парень, начиная раздражаться: " Дед, я же тебе говорю , это пресс, девушкам нравится!" Дед приняв ещё стакан продолжил плавать. Вот уже они одеваются, и дед снова спрашивает: "Молодой человек, что у вас с животом???" Парень в бешенстве орёт на него: "ДЕД ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛ! ПРЕСС ЭТО БАБАМ НРАВИТСЯ!!! " Дед посмотрел на него, вытащил из плавок толстенную стопку баксов, кинул её на пол и спокойно сказал : "Вот это пресс, он нравится женщинам, а у тебя что-то с животом"

Добавлено через 1 час 28 минут
- Дай-ка почитаю. Так: "22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница..."
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Добавлено через 2 минуты
На уроке русского языка:
Учительница:
Дети запишите предложение: В углу скребёт мышь.
Все пишут, только вовочка сидит и не пишет.
Учительница: Вовочка почему ты не пишешь???
Вовочка: Да я никак не могу понять кто такой вуглускр.

Добавлено через 1 минуту
Сын спрашивает маму:
-Мама, а клубничка красненькая?
-Красненькая, сынок.
-...с черными пятнышками?...
-Ну, бывает с пятнышками.
-...и с усиками?
-Господи, ты опять божьих коровок наелся?!

[Александр1]

На исповеди:
-Не воровал ли чего?
-Да, воровал.
-А жену бил?
-Да, бил.
-А пакости соседям делал?
-Да, делал.
-Может и постов не соблюдал?
-Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Добавлено через 1 минуту
Пьяный обращается к прохожему:
-Где я?
-Улица ...
-Подробностей не надо, какой город?

Добавлено через 43 секунды
Едут двое пьяных:
-Сейчас налево повернуть не забудь.
-А разве я за рулем?

Добавлено через 45 секунд
Два крепко выпивших приятеля в баре:
-Ты знаешь, который сейчас час?
-Знаю.
-Спасибо.

Добавлено через 49 секунд
Праздник. Сотрудник ГИБДД останавливает машину.
-Пили?
-Нет.
-Почему?

Добавлено через 59 секунд
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому...

Добавлено через 2 минуты
Идут два наркомана по деревне, навстречу к ним выходит бабка :
-"Сыночки, забейте свинку пожалуйста, а то я не могу".
Заходят они в сарай и закрываются там на три часа (из сарая визги-писки, удары, хохот).
Выходят все такие довольные, все в крови. Бабка им :
-"Ну что, сыночки, убили свинку-то ???"
-... "Убить не убили, бабка, но так избили - теперь всю жизнь помнить будет!!!"

Добавлено через 1 минуту
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после близости с женщиной минут десять в ушах такой свист стоит...

Врач: - А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите?! Что б у вас аплодисменты гремели?

Добавлено через 1 минуту
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Добавлено через 50 секунд
"Была не была!"- подумала девушка, оставаясь у парня на ночь.
"Была? Не была?"- подумал проснувшийся парень...

Добавлено через 56 секунд
В маленькой комнате слон и куча мышей.
Слона колбасит, мышей плющит .....

Добавлено через 1 минуту
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Добавлено через 56 секунд
Учитель:
-Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
-Известно куда - в сумасшедший дом...

[Александр1]

Приходит пятилетняя девочка в магазин и говорит: - Дайте мне 5 бутылок портвейна. - Девочка, а ты донесешь? - Вот я и думаю, может мне 2 здесь выпить?

Добавлено через 1 минуту
- Пап, отгадай слово на "Че"
- Чебурашка
- Нет
- Чемодан
- Нет
- Ну, не знаю ...
- КороЧе

Добавлено через 1 минуту
Жили три поросенка:
1-ый - Жадина - Них-них
2-ой - Наркоман - Нюх-нюх
а 3-ий грубиян - Нах-нах

Добавлено через 1 минуту
Уважаемые преподаватели!
От Ваших оценок в зачётках зависит будущее нашей армии!

Добавлено через 55 секунд
Одно племя нашло на берегу озера мальчика, которого воспитали дятлы. Они приютили его у себя и он через неделю всех задолбал.

Добавлено через 1 минуту
Завтракают муж с женой.Она его спрашивает:"Коленька,скажи честно,ты меня еще любишь?"
Муж откладывая вилку в сторону,и вытирая салфеткой губы:"Вот скажи,Любаша,зачем каждое утро начинать со скандала?"

Добавлено через 2 минуты
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ..., нy проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось ?
- Я вам снотворное принесла...

Добавлено через 57 секунд
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

Добавлено через 1 минуту
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавлено через 55 секунд
Эти хлысты и плетку Леонард купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два бухгалтера.
Один другому: "А я был... в отпуске!"
Второй "удивленно": "А где это?.."

Добавлено через 2 минуты
На съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки ...

Добавлено через 51 секунду
"Я тебя съем, красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Добавлено через 1 минуту
Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача - домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Добавлено через 1 минуту
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Александр1]

никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Добавлено через 40 секунд
ТЕЩА новые зубы вставила за тыщу баксов, теперь вежливая стала пререкаться со мной опасается.

Добавлено через 30 секунд
комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Добавлено через 3 минуты
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Добавлено через 56 секунд
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь,
в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты всё печёшь дорогая, всё печёшь..."

Добавлено через 1 минуту
Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажёp: "А, чёpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

Добавлено через 1 минуту
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадётесь ещё pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

Добавлено через 1 минуту
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает машину.
- товарищ милиционер, я же ничего не нарушил?!
- Моя семья не может ждать пока вы что-то там нарушите!

Добавлено через 1 минуту
Глубокая ночь... в квартире все спят... Из холодильника вылезает здоровенная крыса. На шее у нее лента сосисок, в лапах сыр, палка копченой колбасы, в зубах упаковка йогурта. Переваливаясь, подходит к своей норе и видит мышеловку с засохшим "листиком" сыра... Тяжело вздыхает: "Нет, ну ей Богу, как дети!"

Добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги:
- ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрым, нежным, неглупым... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

[Александр1]

- А мне вчера звонит мама, говорит: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Добавлено через 1 минуту
- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Добавлено через 56 секунд
Прочла сегодня в "Комсомолке"-"Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...."

Добавлено через 45 секунд
Киркорова спрашивают:
- А Вы под фонограмму поёте?
- Да. А под водочку и сплясать могу ...

Добавлено через 4 минуты
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, ацтой! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я
нафига тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не китайский, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
- По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Добавлено через 1 минуту
В обувном магазине:
Девушка: - У вас есть крокодиловые туфли?
Продавец: Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Добавлено через 1 минуту
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
- Мужчина или женщина?

Добавлено через 41 секунду
В налоговой инспекции:
-Как вы посмели в графе"иждивенцы" написать государство?!

Добавлено через 1 минуту
Хоккейный матч.Комментатор: "Шайба летит в комментаторскую будку!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шмена шоштава!"

[Александр1]

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Добавлено через 3 минуты
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
sсrееn savеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Добавлено через 1 минуту
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек...

Добавлено через 2 минуты
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Александр1]

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Добавлено через 3 минуты
Приезжает мужик в Одессу, в которой давно не был там, чемодан поставил между ног , чтобы не украли , сам при этом любуясь Одессой и мечтательно вглядываясь вдаль, говорит:
- Здравствуй , родная Одесса!!! Как ты изменилась...
Потом глянул вниз , а чемодана уже нет и говорит:
- Нет , Одесса , ты не изменилась!

Добавлено через 6 минут
Всю неделю, в ожидании выходных, мужик готовиться посмотреть бокс, ну тот который с горилкой "Немировской": закупает пиво, подсушивает купленную на кануне вяленую рыбку, все время держит пиво в холодильнике. За полчаса до начала передачи суетиться, покрикивая на семью , чтобы никто не мешал, детей выгоняет из дома на улицу. Усаживается в своём любимом кресле. На журнальном столике раскладывает закуску, наливает пиво в кружку. И вот бой начался. выпивая первый глоток он видит , что на 20 секунде первого раунда один боксер мощным ударом получил нокдаунд.
- На этом бой окончен,- сказал комментатор.
Мужик в недоумении держит одной рукой пиво, другой рыбку, смотрит то на телевизор, то на пиво с рыбкой, глазам своим не верит, что так получилось.
Здесь подходит жена и говорит:
"Ну вот теперь-то ты меня ПОНИМАЕШЬ ?"

Добавлено через 1 минуту
- Девушка, а какой у вас телефончик?
- Motorola.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Вы меня не поняли, цифры какие.
- Как какие? Арабские.

Добавлено через 55 секунд
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые студенты! Не подбирайте крошки с пола, не злите тараканов."

Добавлено через 51 секунду
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Добавлено через 1 минуту
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Добавлено через 1 минуту
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Добавлено через 2 минуты
На совещании :
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

[Александр1]

Пришёл к сексологу дед лет 70-ти, и грит:
- Вот я уже совсем стар, а моя 20-летняя жена недавно забеременела, типа, от меня. Может ли такое быть?" Доктор ему:
- Вы знаете, как то раз один миссионер шёл по африканской саванне, и навстречу ему попался лев. Миссионер, не зная, что делать, вскинул свою трость, раздался выстрел, и лев упал.
- О, это было чудо?
- Не совсем. Просто в кустах неподалёку сидел охотник, он и выстрелил в нужный момент...

Добавлено через 1 минуту
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке
этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврики, голову на стену, так тебе и надо!
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бл...., Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Добавлено через 3 минуты
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Добавлено через 42 секунды
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,
вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы ты...", - говорим. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

[Александр1]

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.



Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!


Из милицейского протокола
"Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но
не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине."

Добавлено через 3 минуты
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это судьба...

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея ввысь! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Добавлено через 1 минуту
Сын к папе прибегает:
- Папа, папа, а я опять бабушку видел.
- Сынок сколько раз тебе говорить, в песочнице глубоко
не копать.

Добавлено через 2 минуты
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

**********
Компьютер "Мацаролла". Еврейский вариант. Проверяет диски на кошерность. Клавиатура справа - налево, монитор экраном к стенке. Обрезанный джойстик. Энергии потребляет в два раза меньше, да и ту куда-то прячет. По субботам не работает.

**********
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Добавлено через 1 минуту
Весна.Депрессия.Разговаривают два актера.
-Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
-Почему ?
-Как "почему"?Половину роли можно играть,не вставая с дивана!
-Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
-А это еще почему ?
-Чтобы слов не учить.

Добавлено через 2 минуты
-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.

Добавлено через 1 минуту
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну