АНЕКДОТЫ

[Кизилов]

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[Cat]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у неё всё плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

[Мастер]

Практически реальная история (от себя добавил самую малость).

В редакцию газеты в рубрику «бесплатные объявления» странноватый небритый мужичок средних лет приносит два объявления.

1) Небогатый мужчина купит автомобиль за 500 рублей небитый, на ходу, не требующий ремонта. (далее номер сотового телефона)

2)Безработный инвалид 48 лет, верующий, для создания семьи ищет женщину 20-35лет с хорошей фигурой, не имеющую детей и прочих вредных привычек. (тот же номер телефона)

Долго спорим в редакции. В конце концов, решаем давать объявления без редакторской правки.

Через несколько дней звонок в редакцию. Трубку поднимает редактор мужчина. Женский голос:
- Редакция?
- Да, редакция.
Женщина читает второе объявление. Потом спрашивает:
- Вы зачем такое объявление печатаете?
- А в чём дело? Клиент принёс – мы напечатали. Нецензурных слов в сообщении нет, призывов к насилию и расовой неприязни тоже нет. А за достоверность информации газета ответственность не несёт.
- Все вы мужики одинаковые. Только и можете, что над несчастными женщинами смеяться,
- Но девушка, это настоящее объявление от реального человека. Это не розыгрыш газетчиков.
- Да знаю я, что настоящее…

[Cat]

Из Джованни Боккаччо "Декамерон"

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

НОВЕЛЛА ТРЕТЬЯ

Еврей Мельхиседек рассказом о трех перстнях устраняет большую опасность, уготованную ему Саладином.

Когда Неифила умолкла, окончив новеллу, встреченную общей похвалою, по желанию королевы так начала сказывать Филомена: - Рассказ Неифилы привел мне на память опасный случай, приключившийся с одним евреем; а так как о боге и об истине нашей веры уже было прекрасно говорено и не покажется неприличным, если мы снизойдем теперь к человеческим событиям и действиям, я расскажу вам новеллу, выслушав которую, вы станете осторожнее в ответах на вопросы, которые могли бы быть обращены к вам. Вам надо знать, милые подруги, что как глупость часто низводит людей из счастливого в страшно бедственное положение, так ум извлекает мудрого из величайших опасностей и доставляет ему большое и безопасное успокоение. Что неразумие приводит от благосостояния к беде-это верно, как-то видно из многих примеров, о которых мы не намерены рассказывать в настоящее время, имея в виду, что ежедневно их объявляются тысячи. А что ум бывает утешением, это я вам покажу, согласно обещанию, в коротком рассказе.
...

[Cat]

...Саладин, доблесть которого не только сделала его из человека ничтожного султаном Вавилона, но и доставила ему многие победы над сарацинскими и христианскими королями, растратил в различных войнах и больших расходах свою казну; а так как по случайному обстоятельству ему оказалась нужда в большой сумме денег и он недоумевал, где ему добыть ее так скоро, как ему понадобилось, ему пришел на память богатый еврей, по имени Мельхиседек, отдававший деньги в рост в Александрии. У него, думалось ему, было бы чем помочь ему, если бы он захотел; но он был скуп, по своей воле ничего бы не сделал, а прибегнуть к силе Саладин не хотел. Побуждаемый необходимостью, весь отдавшись мысли, какой бы найти способ, чтобы еврей помог ему, он замыслил учинить ему насилие, прикрашенное неким видом разумности. Призвав его и приняв дружески, он посадил его рядом с собою и затем сказал: "Почтенный муж, я слышал от многих лиц, что ты очень мудр и глубок в божественных вопросах, почему я охотно желал бы узнать от тебя, какую из трех вер ты считаешь истинной: иудейскую, сарацинскую или христианскую?" Иудей, в самом деле человек мудрый, ясно догадался, что Саладин ищет, как бы уловить его на слове, чтобы привязаться к нему, и размыслил, что ему нельзя будет превознести ни одну из трех религий за счет других так, чтобы Саладин все же не добился своей цели. И так как ему представлялась необходимость в таком именно ответе, с которым он не мог бы попасться, он наострил свой ум, быстро надумал, что ему надлежало сказать, и сказал: "Государь мой, вопрос, который вы мне сделали, прекрасен, а чтобы объяснить вам, что я о нем думаю, мне придется рассказать вам небольшую повесть, которую и послушайте. Коли я не ошибаюсь (а, помнится, я часто о том слыхивал), жил когда-то именитый и богатый человек, у которого в казне, в числе других дорогих вещей, был чудеснейший драгоценный перстень. Желая почтить его за его качества и красоту и навсегда оставить его в своем потомстве, он решил, чтобы тот из его сыновей, у которого обрелся бы перстень, как переданный ему им самим, почитался его наследником и всеми другими был почитаем и признаваем за набольшего. Тот, кому достался перстень, соблюдал тот же порядок относительно своих потомков, поступив так же, как и его предшественник; в короткое время этот перстень перешел из рук в руки ко многим наследникам и, наконец, попал в руки человека, у которого было трое прекрасных, доблестных сыновей, всецело послушных своему отцу, почему он и любил их всех трех одинаково. Юноши знали обычай, связанный с перстнем, и каждый из них, желая быть предпочтенным другим, упрашивал, как умел лучше, отца, уже престарелого, чтобы он, умирая, оставил ему перстень. Почтенный человек, одинаково их всех любивший и сам недоумевавший, которого ему выбрать, кому бы завещать кольцо, обещанное каждому из них, замыслил удовлетворить всех троих: тайно велел одному хорошему мастеру изготовить два других перстня, столь похожих на первый, что сам он, заказавший их, едва мог признать, какой из них настоящий. Умирая, он всем сыновьям тайно дал по перстню. По смерти отца каждый из них заявил притязание на наследство и почет, и когда один отрицал на то право другого, каждый предъявил свой перстень во свидетельство того, что он поступает право. Когда все перстни оказались столь схожими один с другим, что нельзя было признать, какой из них подлинный, вопрос о том, кто из них настоящий наследник отцу, остался открытым, открыт и теперь. То же скажу я, государь мои, и о трех законах, которые бог отец дал трем народам и по поводу которых вы поставили вопрос: каждый народ полагает, что он владеет наследством и истинным законом, веления которого он держит и исполняет; но который из них им владеет - это такой же вопрос, как и о трех перстнях". Саладин понял, что еврей отлично сумел вывернуться из петли, которую он расставил у его ног, и потому решился открыть ему свои нужды и посмотреть, не захочет ли он услужить ему. Так он и поступил, объяснив ему, что он держал против него на уме, если бы он не ответил ему столь умно, как-то сделал. Еврей с готовностью услужил Саладину такой суммой, какая требовалась, а Саладин впоследствии возвратил ее сполна, да кроме того дал ему великие дары и всегда держал с ним дружбу, доставив ему при себе видное и почетное положение.

[Мастер]

Зимой арбузы не растут.

В разгар перестройки весь Советский народ в едином порыве боролся за трезвый образ жизни. Результат – отпуск спиртного строго по талонам из расчёта две поллитровки в месяц на совершеннолетнего.

Вдобавок ко всему страна попала в период тотального дефицита. На всё и вся. Полки магазинов пустели с катастрофической скоростью. В ожидании товаров люди выстраивались в километровые очереди. И вот такой курьёзный случай произошёл в одном из лесопунктов в феврале.

Конец рабочего дня. Единственный магазин в лесном посёлке (основной вид деятельности там – первичная заготовка древесины на лесных делянках) заполнен женщинами. В сельмаге купить нечего, но расходиться никто не торопится: а вдруг из района машина с товаром придёт?

И тут на площадь перед магазином выезжает вахтовый автобус с рабочими из леса. Один из них заходит в торговый зал. Увидев, что помещение переполнено женщинами, мужик удивляется:

- Бабы, а вы что здесь собрались? Там на перекрёстке машина арбузами торгует. Пока вы все сплетни здесь обсудите, она уедет, вам ничего не достанется.

Дамы бросились, на выход и магазин опустел за считанные секунды. Смекалистый лесоруб подошёл к прилавку, где осталась одна продавщица, и протянул ей деньги. Несколько бутылок водки – таков был заказ – мужик шустро рассовал по карманам телогрейки, да и был таков.

За сорокоградусной его отправили мужики из автобуса. После дня работы на морозе организм требовал «подогрева». Только вот беда: талоны у всех давно уже были отоварены. Правда, продавцы продавали водку и так, но по завышенной цене и без свидетелей. Вот мужик и придумал на ходу «новость» про арбузы.

Довольный удачно совершённой сделкой работник леса возвращался к приятелям. На полпути к автобусу он столкнулся с обманутыми односельчанками. Добежав до перекрестка, и ничего там не обнаружив, они брели обратно. Разгорячённые и обозлённые, они сходу набросились на него:

- Дурак несчастный, всю жизнь пустомелишь. Ничего умного придумать не мог?

- Сами вы дуры, - усмехнулся мужик в ответ. – Зимой арбузы не растут. Кто ж вам их привезёт?

[КОРОЛЬ]

наблюдал М.Задорнов:

В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:
- На пожертвование за крестины хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.

[Cat]

Шутка-юмора, на тему.
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
Чт Авг 28, 2008 0:33
http://hayka.progtech.ru/forum/viewt...=535280#535280
Стиль там, вольный.
Потому, дабы не получить на орехи, от нашего Админа... тока ссылочка на текст.

[Костя]

Один админ — другому:
— Ты знаешь, какие бывают типы женщин?
— Нет.
— Слушай:
женщина-HARD DISK — запоминает все и всегда;
женщина-RAM — забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаешься;
женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее;
женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое, но используют ее для своих четырех основных по требностей;
женщина-SCREENSAVER — забавная, но ни на что не годится;
женщина-INTERNET — труднодоступная;
женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
женщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные вещи выглядят прекрасно;
женщина-CD-ROM — все ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, восемь — абсолютная чепуха;
женщина-MODEM — перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD — такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное;
женщина-XEROX — многодетная;
и последняя — женщина-VIRUS: также известна как «жена»; когда ты ее не ждешь — она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от нее избавиться — ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от нее - ты потеряешь все...

[Cat]

ТИПЫ МУЖЧИН
Первый был похож на вертолет,
Все лопастью своей молол, молол,
Солярки много жрал,
Но не летал……
Второй активен был
Ну, Настоящий Мачо!
Вот только тормоза …
Считал, что это лишняя деталь.
Третий был интеллектуал!
О смысле жизни он часами рассуждал.
На этом, к сожаленью,
Все кончались все его уменья….
Четвертый всем был мне хорош:
Ухожен, образован, все при нем.
И романтичен, и практичен
Но, не интересовали женщины его …

Добавлено через 48 минут
Гороскоп от тети Джины


Овен: Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец: Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
Близнецы: Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.
Рак: Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Источник:
http://anekdot.mail.ru/horom.html

Добавлено через 3 минуты
Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.
Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.