АНЕКДОТЫ

[Александр1]

никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Добавлено через 40 секунд
ТЕЩА новые зубы вставила за тыщу баксов, теперь вежливая стала пререкаться со мной опасается.

Добавлено через 30 секунд
комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Добавлено через 3 минуты
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Добавлено через 56 секунд
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь,
в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты всё печёшь дорогая, всё печёшь..."

Добавлено через 1 минуту
Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажёp: "А, чёpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

Добавлено через 1 минуту
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадётесь ещё pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

Добавлено через 1 минуту
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает машину.
- товарищ милиционер, я же ничего не нарушил?!
- Моя семья не может ждать пока вы что-то там нарушите!

Добавлено через 1 минуту
Глубокая ночь... в квартире все спят... Из холодильника вылезает здоровенная крыса. На шее у нее лента сосисок, в лапах сыр, палка копченой колбасы, в зубах упаковка йогурта. Переваливаясь, подходит к своей норе и видит мышеловку с засохшим "листиком" сыра... Тяжело вздыхает: "Нет, ну ей Богу, как дети!"

Добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги:
- ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрым, нежным, неглупым... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

[Александр1]

- А мне вчера звонит мама, говорит: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Добавлено через 1 минуту
- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Добавлено через 56 секунд
Прочла сегодня в "Комсомолке"-"Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...."

Добавлено через 45 секунд
Киркорова спрашивают:
- А Вы под фонограмму поёте?
- Да. А под водочку и сплясать могу ...

Добавлено через 4 минуты
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, ацтой! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я
нафига тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не китайский, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
- По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Добавлено через 1 минуту
В обувном магазине:
Девушка: - У вас есть крокодиловые туфли?
Продавец: Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Добавлено через 1 минуту
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
- Мужчина или женщина?

Добавлено через 41 секунду
В налоговой инспекции:
-Как вы посмели в графе"иждивенцы" написать государство?!

Добавлено через 1 минуту
Хоккейный матч.Комментатор: "Шайба летит в комментаторскую будку!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шмена шоштава!"

[Александр1]

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Добавлено через 3 минуты
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
sсrееn savеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Добавлено через 1 минуту
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек...

Добавлено через 2 минуты
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Александр1]

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Добавлено через 3 минуты
Приезжает мужик в Одессу, в которой давно не был там, чемодан поставил между ног , чтобы не украли , сам при этом любуясь Одессой и мечтательно вглядываясь вдаль, говорит:
- Здравствуй , родная Одесса!!! Как ты изменилась...
Потом глянул вниз , а чемодана уже нет и говорит:
- Нет , Одесса , ты не изменилась!

Добавлено через 6 минут
Всю неделю, в ожидании выходных, мужик готовиться посмотреть бокс, ну тот который с горилкой "Немировской": закупает пиво, подсушивает купленную на кануне вяленую рыбку, все время держит пиво в холодильнике. За полчаса до начала передачи суетиться, покрикивая на семью , чтобы никто не мешал, детей выгоняет из дома на улицу. Усаживается в своём любимом кресле. На журнальном столике раскладывает закуску, наливает пиво в кружку. И вот бой начался. выпивая первый глоток он видит , что на 20 секунде первого раунда один боксер мощным ударом получил нокдаунд.
- На этом бой окончен,- сказал комментатор.
Мужик в недоумении держит одной рукой пиво, другой рыбку, смотрит то на телевизор, то на пиво с рыбкой, глазам своим не верит, что так получилось.
Здесь подходит жена и говорит:
"Ну вот теперь-то ты меня ПОНИМАЕШЬ ?"

Добавлено через 1 минуту
- Девушка, а какой у вас телефончик?
- Motorola.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Вы меня не поняли, цифры какие.
- Как какие? Арабские.

Добавлено через 55 секунд
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые студенты! Не подбирайте крошки с пола, не злите тараканов."

Добавлено через 51 секунду
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Добавлено через 1 минуту
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Добавлено через 1 минуту
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Добавлено через 2 минуты
На совещании :
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

[Александр1]

Пришёл к сексологу дед лет 70-ти, и грит:
- Вот я уже совсем стар, а моя 20-летняя жена недавно забеременела, типа, от меня. Может ли такое быть?" Доктор ему:
- Вы знаете, как то раз один миссионер шёл по африканской саванне, и навстречу ему попался лев. Миссионер, не зная, что делать, вскинул свою трость, раздался выстрел, и лев упал.
- О, это было чудо?
- Не совсем. Просто в кустах неподалёку сидел охотник, он и выстрелил в нужный момент...

Добавлено через 1 минуту
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке
этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврики, голову на стену, так тебе и надо!
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бл...., Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Добавлено через 3 минуты
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Добавлено через 42 секунды
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,
вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы ты...", - говорим. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

[Александр1]

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.



Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!


Из милицейского протокола
"Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но
не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине."

Добавлено через 3 минуты
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это судьба...

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея ввысь! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Добавлено через 1 минуту
Сын к папе прибегает:
- Папа, папа, а я опять бабушку видел.
- Сынок сколько раз тебе говорить, в песочнице глубоко
не копать.

Добавлено через 2 минуты
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

**********
Компьютер "Мацаролла". Еврейский вариант. Проверяет диски на кошерность. Клавиатура справа - налево, монитор экраном к стенке. Обрезанный джойстик. Энергии потребляет в два раза меньше, да и ту куда-то прячет. По субботам не работает.

**********
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Добавлено через 1 минуту
Весна.Депрессия.Разговаривают два актера.
-Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
-Почему ?
-Как "почему"?Половину роли можно играть,не вставая с дивана!
-Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
-А это еще почему ?
-Чтобы слов не учить.

Добавлено через 2 минуты
-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.

Добавлено через 1 минуту
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

[Александр1]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное -- не попасть с акыном в баню...

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле:
-- Да, зайка.
-- ...
-- Хорошо...
-- ...
-- Ща подъеду, заберу...


Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.


Муж возвращается домой после работы, на столе лежит записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка -- в коридоре".


Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.


Объявление в газете МК-Германия: (реальное!!!)
Научу играть на баяне. Вышлю самоучитель. Продам баян.
Тел.:...

Добавлено через 1 минуту
Рабочая общага. Муж и жена - работают в разные смены. На столе записка: "Щи - в холодильнике, картошка - завернута в одеяло, будешь трахать - не буди".

Добавлено через 1 минуту
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Добавлено через 3 минуты
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж: - Что такое?
Теща: - Может вам покушать принести?
Муж: -Мы питаемся плодами любви!
Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а-то гуси давятся!

Добавлено через 5 минут
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

************
-Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
-Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!

Добавлено через 1 минуту
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[Александр1]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Добавлено через 4 минуты
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?!
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Добавлено через 2 минуты
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?


Компания Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Добавлено через 6 минут
Вопрос:
Чем отличается лекарство от пива?

Ответ:
Лекарство сначало выписывают, а потом пьют.
Пиво сначала пьют, потом выписывают.

[Александр1]

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.


1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!


11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.


1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.


1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.


1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.


1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.


1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.


1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.


1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.


1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

[Александр1]

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Археологи обнаружили скелет мамонта на
глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.