АНЕКДОТЫ

[Astra]

анекдот нам вчера преподаватель рассказал:

Встречаюся два преподавателя, один другого спрашивает:
- ну как, как твои студенты?
- да вот, один сегодня замечательно отвечал... один вопрос задал - ответил, другой вопрос - ответил и третий рассказал без запинки... умничка!
- ну и что ты ему поставил?
- удовлетворительно...
- почему???
- материал большой... чего-нибудь, да не знает...
Встречаются в следующий раз:
- ну, как на этот раз сдают?
- сегодня один был... ну ничего не знает... ни на один вопрос не ответил...
- и какую же оценку ему поставил?
- удовлетворительно...
- почему???
- материал большой... чего-нибудь, да знает...

)))))))))))

[Lexa]

Сообщение от Cat

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/18/s/13/p/2

[moderator]
Давайте сюда постить тока реално смешные анекдоты, а? Зачем копировать целые разделы с других сайтов?
[/moderator]

[Lexa]

Едет, короче, нарик на мошине. Девушка его тормозит, и говорит:
- Не подбросишь до вокзала?
Нарик:
- Садись
Едут они едут. Два часа катаются... три. Девушке надоело - спрашивает она нарика:
- И долго мы так кататься будем?
Нарик, испуганно:
- КТО СДЕСЬ?

[Finder]

К безутешной вдове пришел любовник и предложил заняться делом.
Она:
- Ты с ума спрыгнул! У меня же траур, я мужа похоронила!!!
Он:
- А мы будем медленно и печально...

[Игорь]

Анекдот из жизни математиков. Длинный правда. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочее.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, но добрые, домой студентов в ночь не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, и чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, думал и действовал точно так же, как и его друг, отправившись на поиски профессорской дочки...

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм, ситуация... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких жутких перестановок еще не видел!!!

[SergB]

Сообщение от Lexa

Едет, короче, нарик на мошине. Девушка его тормозит, и говорит:
- Не подбросишь до вокзала?
Нарик:
- Садись
Едут они едут. Два часа катаются... три. Девушке надоело - спрашивает она нарика:
- И долго мы так кататься будем?
Нарик, испуганно:
- КТО СДЕСЬ?

Ну на подобее того, что рассказал LEXA... Идет в кинотеатре эротический фильм. Народу полный зал. Заходит мужик со своим стулом, в руке держит свечку. Садится в проходе на стул, зажигает свечку, и начинает заниматься тем, чем обычно в приличных местах не занимаются... Весь зал на него удивленно смотрит. Через некоторое время кто-то не выдержал и кашлянул. Мужик испуганно задувает свечку и тихо шепотом:- Кто сдесь?..

[SergB]

А вот еще. Приходит Вовочка домой накуренный. На хавчик пробило... сил нет. Заходит на кухню, и начинает есть борщ из кастрюли прямо руками. Вдруг неожиданно появляется мама, и смотря на все это безобразие с укоризной говорит:- Вовочка, ты бы хоть руки вымыл... Вовочка испуганно:- Кто накуренный?! Я накуренный?!!!

[SergB]

И еще. Сидят на берегу реки новый русский, грузин и наркоман. Ловят рыбу. Вдруг наркоман вытаскивает не простую рыбку, а золотую. Ну она им человеческим голосом:- Отпустите меня, люди добрые! На свидание к карасю опаздываю! Исполню каждому любые его три желания!!! Новый русский, не долго думая:- Хочу лимон баксов! Исполнено. Грузин:- Два лимона хочу!. И ему исполнено. Наркоман:- Хочу, чтобы по левой руке у меня всегда была волна... И пошла у наркомана по левой волна. Рыбка:- Следующее желание! Новый русский:- Хочу яхту круче чем у Абрамовича! Исполнено. Грузин:- Две таких хочу!. И ему яхты рыбка сделала. Наркоман:- Хочу, чтобы и по правой руке у меня всегда была волна... И пошла у наркомана по правой руке волна. Рыбка:- Ну и последнее ваше желание?! Новый русский:-Хочу гарем из самых красивых девушек на Земле!. Исполнено. Грузин:- Два таких хочу!. И ему счастье привалило. Наркоман:- Хочу, чтобы и в голове у меня всегда были волны... И пошли волны у наркомана и в голове. Ну новый русский и грузин ушли довольные, а наркоман сидит на берегу, руками дрыгает, башкой крутит и думает:- Хм, чета я себе фигню какую-то заказал...

[Lexa]

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.


Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.


Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.


Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.


Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.


Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.


Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...


Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

[GANGSTER]

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!!