Все смешное и прикольное сюда!

[Хрустальная гора]

Тут еще дело в операторе... В том числе в его душевных качествах... А еще в том, что и каким образом он делает... Надо любить свою машину...

[Cat]

Сообщение от Хрустальная гора

Тут еще дело в операторе... В том числе в его душевных качествах... А еще в том, что и каким образом он делает... Надо любить свою машину...

Это по Вашему прикольная беседа, Господа?

- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

- Глупые женятся, а умные выходят замуж.

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Источник:
http://humor-arch.globalforum.ru/topic10834.html

[Sasha_CAA]

Несколько способов развлечься в лифте.


1. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? Хватает воздуха ?"

2. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

3. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

4. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин ... всегда рвет в лифте!"

5. Периодически мяучьте

6. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта

7. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

8. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

9. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте

10. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"

11. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта

12. Отрыгнув, скажите : "мммм ... вкусно!"

13. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух"

14. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку

15. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

[Sasha_CAA]

Много, но оно стоит того. Парни поймут.

Как же объяснить женщине, что такое футбол???


Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе
объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь
бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не
так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не
требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие
"фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех
тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас
хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.
Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с
удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем
мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи
носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку.
Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве,
отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя
ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо
обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты
сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах
деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами
протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные
кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов,
кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи
мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке
задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.
И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои
двадцать два дегенерата ничем не хуже.

И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли
считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь
гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший
жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого
поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь
"спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не
избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,
именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так
называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же
уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики
кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти:
вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так
называемой науки.

Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и
события с точки зрения их технического описания, любое влечение к
конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего
сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной
самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически
таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я
это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего
Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой
- чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо
бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не
его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское
сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть
красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать
своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?

К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил
тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания
тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до
примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь
хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".

Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а
высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать
два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,
Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот
обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку
с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного
времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это
неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в
очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради
этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые
нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам
подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее
бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло
Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это,
конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков
ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть
не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и
в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к
Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй,
Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа
уродов". Один раз.

Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -
чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне
плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не
штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я
уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на
Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии,
хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не
прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда
полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не
старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,
например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.
Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а
Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и
не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть
мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка
мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства
куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому
что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить
запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно
оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно,
будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над
другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.

Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это
фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность
поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных
которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не
будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей
крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот
момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и
орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно
уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина -
это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду,
просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,
не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии
победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее
настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое
платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что
более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра,
или пятьсот тысяч счастливых людей?

Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю
нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах
и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем
вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших,
даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда
красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда
красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с
вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на
полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги
защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде
виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,
еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,
с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и
вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук
почти как птица взлетевшего вратаря.

Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь
мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще
приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с
миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди
миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова,
вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь
земной шар целиком. Пойди и найди их.

Когда найдешь и вы добьетесь того, что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди
от экрана, ради Бога.

[Sasha_CAA]

Зима это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают
световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в
картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Телефонный звонок:
- Алло!!!
- Алло! Узнал?!?!
- Нет!!
- И не узнаешь!!!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?


- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на днеокеана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползутпо песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чутьбыстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скоростивбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос спервой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - "@#$@#тая"!

[Luma-Lm]

Учим английский попивая водку
Одна из главных бед наших, говорящих в эфире по аглицки - это неправильное употребление времен английских глаголов (тема и впрямь очень трудна). Hашел я тут смешное и полезное учебное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается . Шутки-шутками,и глагол выдуманный, но система вспомогательных глаголов и окончания даны безупречно. Hадеюсь многим поможет разобраться и не делать ошибок.
-+———————————————————–
Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vоdkа”:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе).
Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе
vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

[ruma]

Вы наверное в курсе что сейчас бурно развивается неформальное движение EMO так вот почитайте

[Denneo]

Звонок президента России президенту США утром в 8 часов утра 11 сентября:
- Соболезную по поводу трагедии..... ой извини, временем ошибся!!!!!!!