Объект
Объект: сисадмин (он же компьютерщик, он же программер, он же
веб-дизайнер, он же ха-кер/крякер и так далее). Как правило, это -
мужчина средних лет (18+
) с неполным (иногда даже полным) высшим
образо-ванием, имеющий пунктик нас-чет компьютеров. Обычно этот
пунктик для него значительно важнее всяких там фрей-дистских глупостей.
Особые приметы: небритость, помятость, задумчивость, склонность к
чревовещанию, вербальное общение с неодушев-ленными предметами,
странные около-компьютерные диалекты, резкое возбужде-ние, которое
может перейти в такую же мгновенную апатию и так далее.
Среда обитания: абсолютно по бараба-ну. Приспосабливается к любым
погод-ным/жилищным/гастрономическим услови-ям. Неделями, месяцами или даже годами может игнорировать горы мусора вокруг. Может каждый день
спотыкаться об одну и ту же половицу паркета. Главное условие
вы-живания сисадмина - сервер, телефонная линия и стабильная подача
электроэнергии. Плюсы: так как этот субъект неприхотлив в быту, он
очень удобен для совместной жизни. Никогда не будет бухтеть по поводу
непоглаженной рубашки, грязной посуды или немытых полов. Потому что
ему это все не важно. Он не замечает таких мелочей, так как преследует
гораздо более высокую цель, нежели бытовой бухтеж. В еде неприхотлив.
Этим можно воспользоваться. Допустим, он кричит, что не выносит
тушеные кабачки (или какую-нибудь похожую гадость). Доста-точно
выждать нужный момент, когда он бу-дет занят, и просто покормить его с
вилоч-ки. Увлеченный процессом компиляции но-вой проги, сборки ядра
или настройки TCP/IP, он даже не заметит, что ты ему под-сунешь на
ужин. Слопает ненавистный каба-чок, похвалит его мясные качества и
чмокнет тебя в носик.
Минусы: вроде бы, все хорошо, но есть один существенный минус -
наравне с мусо-ром, торчащими половицами и кабачками, он может
игнорировать и тебя. Это не пото-му, что он любит только свой дурацкий
компьютер. Просто он очень занят.
Стратегия обращения: Мы, женщины, ведь не можем без внимания, так?
Значит, нужно приложить максимум усилий для его привлечения к себе.
Рассмотрим варианты. Если на кухне уже полчаса остывает роман-тический ужин, догорают свечи, а твой вол-шебный макияж вот-вот будет смыт потоком слез одиночества, то надо взять себя в руки и пойти на военную
хитрость. На-ходим на кухне микроволновку, нажимаем на ней особо
громко пища-щие кнопки, после чего дурным голосом кричим: "Дорогой,
микроволновка считает себя рутом!!!" Вот увидишь, он прим-
чится на кухню быстрее любых Ватманов и Спидерманов с криками: "Кто
рут? Она рут??? Это я - рут!!!" Как только он вбежал, закрываем дверь
и собой преграждаем вы-ход на волю. Все, пойман.
Типичные ошибки: на первый взгляд мо-жет показаться, что у сисадмина
на столе про-несся торнадо. Что в таком завале из дискет, дисков,
флеш-драйвов, книг и прочих компь-ютерных предметов невозможно ничего
най-ти. Но на самом деле это совсем не так. Ни-когда не пробуй
наводить порядок на его сто-ле. Возможно, ты нарушишь важную систему
расположения предметов. Ведь сисадмин ни-чего не делает просто так.
Все предметы на его столе разбросаны вовсе не хаотично. Если на
пирамиде из дисков и горелых диммов ле-жит огрызок яблока - значит,
так нужно.
Другая типичная ошибка - расценивать его многочасовые сидения как
нечто бес-смысленное, типа ковыряния в носу. Надо уважать его труд.
Даже если ты понимаешь его суть примерно на 1 %.
Программирова-ние/администрирование/хак могут пока-заться занудным
убийством времени. Но если бы не армии таких трудоголиков, то мы, как
все порядочные буржуи, покупали бы лицензионные винды и платили свои
личные деньги за их обновления. Или тра-тились на услуги криворуких
служб компью-терной поддержки, чтобы поднимать пада-ющие сети в наших
офисах.
Выводы: Шутки шутками, но кем бы он ни был - программером, админом,
хакером или юзером, главное помнить о том, что на-до беречь друг
друга. Жизнь очень коротка. Любите, уважайте и берегите друг друга.
Автор неизвестен.