[Апельсинка]

Ну и ещё!

100 подвигов, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина…
1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке для девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпись стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физику, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты, почему не спишь?!"

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли сегодня домой и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать приятелю из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Киров продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак-Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дёрнуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченный, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаясь справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Проехать автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломанном немецком, пока она не выругается на чистом русском языке: "Ну и козёл же мне попался".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского (Rhotodendron catawbience).

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающей бессонницей старушку, перебудив весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться.

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из стрижевских карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компью-терную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопла-стырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огром-ный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэ-вида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском кон-грессе на тему "Является ли женщина че-ловеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 спосо-ба открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шам-панского, чтобы главного бухгалтера Ев-докию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое по-вреждение глазного яблока быстро летя-щим предметом".

59. Прийти на встречу выпускников оде-тым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бо-роду, сильно загореть лицом и перед вы-ходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы пла-тила женщина.

64. В День города принять участие в ма-рафонском забеге. Освежиться по доро-ге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устро-ить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю го-родскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического ко-рабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по карао-ке. Каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мело-дию канкана "Когда я гим-назисткой в футбол игра-ла, голы в свои воро-та я пропускала, парам-пам-пам!"

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем сто-ле, загрузить кадр: итальян-ская порнозвезда Чиччолина совокупля-ется с огром-ным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, ко-торые издает ваша под-ружка в момент оргазма, и сделать эту запись фо-ном для приветствия до-машнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожале-нию, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по Соеди-ненным Штатам Аме-рики в сапогах бу-тылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шап-ке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медве-дя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную во-ду (производство з-да "Кристалл") все зо-лото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки при-везти своей подруге жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до кон-ца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродук-цию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэро-золем вывести: "Свободу Ти-бету!"

83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спар-так - чемпион!"

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превос-ходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обна-ружить, что она - трансвестит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошен-ной кобры, запив ее же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качест-ве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку раз-мером меньше рыболовного крючка. На-учно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палки о палку.

92. Принести из леса полную корзину му-хоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любитель-ское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!

95. Стать генеральным директором круп-ной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего на-чальника - личным шофером.

97. Проиграть все свое состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождем дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

P.S. Если вы выполнили хотя бы 50 из вышеперечисленных пунктов, то вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас все впереди.

Автор: Иван Казанов, XXL

Ну что? Кто из вас настоящий мужчина? А у кого всё в переди!