Дневник сторожа
 

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

Продолжение следует...
Источник
http://servali.livejournal.com/79454.html#cutid1

Дневник сторожа
 

— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы.. А вы не доктор?
— Нет, конечно. Я продавец колбасы.
— А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поет?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врет…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?

— Ммм. Сервелат — до еды. Мушку — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет — берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…

GANGSTER добавил 01.10.2006 в 18:37
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

***
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

про зайца
 

в лесу.Заяц сидит у телефона,набирает номер.
Алло!это лев?
да лев!
че в натуре лев?
да!
лев?царь зверей?
да,царь зверей!
не серьезно царь зверей?
да!
ОФИГЕТЬ!

Про гаишника...
 

Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:
- "Неси дневник!"
Сын испугался, так ка получил 2. Мама заметила волнение сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:
- "Хоть дома всё в порядке!"

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Grifon добавил 28.11.2006 в 03:00
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Добавлено через 3 минуты
Сидит ворона на дереве с сыром, мимо идет лиса и говорит:
-Ворона на выборы пойдешь?
-Нет!
Тут сыр выпал, ворона посмотрела и говорит:
-Если бы сказала "Да", что нибудь изменилось бы?

Добавлено через 1 минуту
В областном театре – пьеса «Юлий Цезарь». Вот публика расселась на свои места, гаснет свет... Открывается занавес,
на сцене – два мужика в тогах.

Один с пафосом произносит: - Я – Брут!
Из-за кулис появляется еще один мужик в тоге: - И я – Брут! Третий оборачивается и с удивлением восклицает: -- И ты – Брут?!...

Добавлено через 1 минуту
Экзамен. После раздачи билетов, преподаватель спрашивает:
-Сколько времени вам надо на подготовку?
-30 МИНУТ.
-хорошо, через 40 минут я приду, только неожиданно.

Добавлено через 55 секунд
В воскресной школе.
-Дети, что нужно сделать, что бы вам простились грехи?
-Мы должны сначала нагрешить.

Бассейн. На паратпете стоит молодой человек с хорошо развитой рельефной мускулатурой. К нему подходит обвисший чахлый старичок и спрашивает: " Молодой человек, что у вас с животом?" Парень ехидно улыбаясь и поигрывая мышцами говорит: "Дед, ты чё не видишь этож пресс..." и ныряет в воду. Дед, приняв стакан на грудь ныряет за ним.
Вот плавают они плавают , и парень вылез передохнуть. К нему подходит всё тот же дед, затягиваясь беломором и опять спрашивает: " Молодой человек , что у вас с животом?" Парень, начиная раздражаться: " Дед, я же тебе говорю , это пресс, девушкам нравится!" Дед приняв ещё стакан продолжил плавать. Вот уже они одеваются, и дед снова спрашивает: "Молодой человек, что у вас с животом???" Парень в бешенстве орёт на него: "ДЕД ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛ! ПРЕСС ЭТО БАБАМ НРАВИТСЯ!!! " Дед посмотрел на него, вытащил из плавок толстенную стопку баксов, кинул её на пол и спокойно сказал : "Вот это пресс, он нравится женщинам, а у тебя что-то с животом"

Добавлено через 1 час 28 минут
- Дай-ка почитаю. Так: "22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница..."
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Добавлено через 2 минуты
На уроке русского языка:
Учительница:
Дети запишите предложение: В углу скребёт мышь.
Все пишут, только вовочка сидит и не пишет.
Учительница: Вовочка почему ты не пишешь???
Вовочка: Да я никак не могу понять кто такой вуглускр.

Добавлено через 1 минуту
Сын спрашивает маму:
-Мама, а клубничка красненькая?
-Красненькая, сынок.
-...с черными пятнышками?...
-Ну, бывает с пятнышками.
-...и с усиками?
-Господи, ты опять божьих коровок наелся?!

На исповеди:
-Не воровал ли чего?
-Да, воровал.
-А жену бил?
-Да, бил.
-А пакости соседям делал?
-Да, делал.
-Может и постов не соблюдал?
-Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Добавлено через 1 минуту
Пьяный обращается к прохожему:
-Где я?
-Улица ...
-Подробностей не надо, какой город?

Добавлено через 43 секунды
Едут двое пьяных:
-Сейчас налево повернуть не забудь.
-А разве я за рулем?

Добавлено через 45 секунд
Два крепко выпивших приятеля в баре:
-Ты знаешь, который сейчас час?
-Знаю.
-Спасибо.

Добавлено через 49 секунд
Праздник. Сотрудник ГИБДД останавливает машину.
-Пили?
-Нет.
-Почему?

Добавлено через 59 секунд
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому...

Добавлено через 2 минуты
Идут два наркомана по деревне, навстречу к ним выходит бабка :
-"Сыночки, забейте свинку пожалуйста, а то я не могу".
Заходят они в сарай и закрываются там на три часа (из сарая визги-писки, удары, хохот).
Выходят все такие довольные, все в крови. Бабка им :
-"Ну что, сыночки, убили свинку-то ???"
-... "Убить не убили, бабка, но так избили - теперь всю жизнь помнить будет!!!"

Добавлено через 1 минуту
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после близости с женщиной минут десять в ушах такой свист стоит...

Врач: - А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите?! Что б у вас аплодисменты гремели?

Добавлено через 1 минуту
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Добавлено через 50 секунд
"Была не была!"- подумала девушка, оставаясь у парня на ночь.
"Была? Не была?"- подумал проснувшийся парень...

Добавлено через 56 секунд
В маленькой комнате слон и куча мышей.
Слона колбасит, мышей плющит .....

Добавлено через 1 минуту
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Добавлено через 56 секунд
Учитель:
-Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
-Известно куда - в сумасшедший дом...

Приходит пятилетняя девочка в магазин и говорит: - Дайте мне 5 бутылок портвейна. - Девочка, а ты донесешь? - Вот я и думаю, может мне 2 здесь выпить?

Добавлено через 1 минуту
- Пап, отгадай слово на "Че"
- Чебурашка
- Нет
- Чемодан
- Нет
- Ну, не знаю ...
- КороЧе

Добавлено через 1 минуту
Жили три поросенка:
1-ый - Жадина - Них-них
2-ой - Наркоман - Нюх-нюх
а 3-ий грубиян - Нах-нах

Добавлено через 1 минуту
Уважаемые преподаватели!
От Ваших оценок в зачётках зависит будущее нашей армии!

Добавлено через 55 секунд
Одно племя нашло на берегу озера мальчика, которого воспитали дятлы. Они приютили его у себя и он через неделю всех задолбал.

Добавлено через 1 минуту
Завтракают муж с женой.Она его спрашивает:"Коленька,скажи честно,ты меня еще любишь?"
Муж откладывая вилку в сторону,и вытирая салфеткой губы:"Вот скажи,Любаша,зачем каждое утро начинать со скандала?"

Добавлено через 2 минуты
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ..., нy проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось ?
- Я вам снотворное принесла...

Добавлено через 57 секунд
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

Добавлено через 1 минуту
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавлено через 55 секунд
Эти хлысты и плетку Леонард купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два бухгалтера.
Один другому: "А я был... в отпуске!"
Второй "удивленно": "А где это?.."

Добавлено через 2 минуты
На съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки ...

Добавлено через 51 секунду
"Я тебя съем, красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Добавлено через 1 минуту
Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача - домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Добавлено через 1 минуту
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Добавлено через 40 секунд
ТЕЩА новые зубы вставила за тыщу баксов, теперь вежливая стала пререкаться со мной опасается.

Добавлено через 30 секунд
комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Добавлено через 3 минуты
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Добавлено через 56 секунд
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь,
в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты всё печёшь дорогая, всё печёшь..."

Добавлено через 1 минуту
Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажёp: "А, чёpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

Добавлено через 1 минуту
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадётесь ещё pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

Добавлено через 1 минуту
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает машину.
- товарищ милиционер, я же ничего не нарушил?!
- Моя семья не может ждать пока вы что-то там нарушите!

Добавлено через 1 минуту
Глубокая ночь... в квартире все спят... Из холодильника вылезает здоровенная крыса. На шее у нее лента сосисок, в лапах сыр, палка копченой колбасы, в зубах упаковка йогурта. Переваливаясь, подходит к своей норе и видит мышеловку с засохшим "листиком" сыра... Тяжело вздыхает: "Нет, ну ей Богу, как дети!"

Добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги:
- ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрым, нежным, неглупым... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

- А мне вчера звонит мама, говорит: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Добавлено через 1 минуту
- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Добавлено через 56 секунд
Прочла сегодня в "Комсомолке"-"Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...."

Добавлено через 45 секунд
Киркорова спрашивают:
- А Вы под фонограмму поёте?
- Да. А под водочку и сплясать могу ...

Добавлено через 4 минуты
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, ацтой! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я
нафига тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не китайский, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
- По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Добавлено через 1 минуту
В обувном магазине:
Девушка: - У вас есть крокодиловые туфли?
Продавец: Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Добавлено через 1 минуту
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
- Мужчина или женщина?

Добавлено через 41 секунду
В налоговой инспекции:
-Как вы посмели в графе"иждивенцы" написать государство?!

Добавлено через 1 минуту
Хоккейный матч.Комментатор: "Шайба летит в комментаторскую будку!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шмена шоштава!"

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Добавлено через 3 минуты
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
sсrееn savеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Добавлено через 1 минуту
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек...

Добавлено через 2 минуты
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Добавлено через 3 минуты
Приезжает мужик в Одессу, в которой давно не был там, чемодан поставил между ног , чтобы не украли , сам при этом любуясь Одессой и мечтательно вглядываясь вдаль, говорит:
- Здравствуй , родная Одесса!!! Как ты изменилась...
Потом глянул вниз , а чемодана уже нет и говорит:
- Нет , Одесса , ты не изменилась!

Добавлено через 6 минут
Всю неделю, в ожидании выходных, мужик готовиться посмотреть бокс, ну тот который с горилкой "Немировской": закупает пиво, подсушивает купленную на кануне вяленую рыбку, все время держит пиво в холодильнике. За полчаса до начала передачи суетиться, покрикивая на семью , чтобы никто не мешал, детей выгоняет из дома на улицу. Усаживается в своём любимом кресле. На журнальном столике раскладывает закуску, наливает пиво в кружку. И вот бой начался. выпивая первый глоток он видит , что на 20 секунде первого раунда один боксер мощным ударом получил нокдаунд.
- На этом бой окончен,- сказал комментатор.
Мужик в недоумении держит одной рукой пиво, другой рыбку, смотрит то на телевизор, то на пиво с рыбкой, глазам своим не верит, что так получилось.
Здесь подходит жена и говорит:
"Ну вот теперь-то ты меня ПОНИМАЕШЬ ?"

Добавлено через 1 минуту
- Девушка, а какой у вас телефончик?
- Motorola.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Вы меня не поняли, цифры какие.
- Как какие? Арабские.

Добавлено через 55 секунд
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые студенты! Не подбирайте крошки с пола, не злите тараканов."

Добавлено через 51 секунду
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Добавлено через 1 минуту
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Добавлено через 1 минуту
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Добавлено через 2 минуты
На совещании :
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Пришёл к сексологу дед лет 70-ти, и грит:
- Вот я уже совсем стар, а моя 20-летняя жена недавно забеременела, типа, от меня. Может ли такое быть?" Доктор ему:
- Вы знаете, как то раз один миссионер шёл по африканской саванне, и навстречу ему попался лев. Миссионер, не зная, что делать, вскинул свою трость, раздался выстрел, и лев упал.
- О, это было чудо?
- Не совсем. Просто в кустах неподалёку сидел охотник, он и выстрелил в нужный момент...

Добавлено через 1 минуту
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке
этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврики, голову на стену, так тебе и надо!
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бл...., Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Добавлено через 3 минуты
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Добавлено через 42 секунды
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,
вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы ты...", - говорим. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.



Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!


Из милицейского протокола
"Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но
не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине."

Добавлено через 3 минуты
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это судьба...

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея ввысь! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Добавлено через 1 минуту
Сын к папе прибегает:
- Папа, папа, а я опять бабушку видел.
- Сынок сколько раз тебе говорить, в песочнице глубоко
не копать.

Добавлено через 2 минуты
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

**********
Компьютер "Мацаролла". Еврейский вариант. Проверяет диски на кошерность. Клавиатура справа - налево, монитор экраном к стенке. Обрезанный джойстик. Энергии потребляет в два раза меньше, да и ту куда-то прячет. По субботам не работает.

**********
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Добавлено через 1 минуту
Весна.Депрессия.Разговаривают два актера.
-Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
-Почему ?
-Как "почему"?Половину роли можно играть,не вставая с дивана!
-Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
-А это еще почему ?
-Чтобы слов не учить.

Добавлено через 2 минуты
-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.

Добавлено через 1 минуту
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное -- не попасть с акыном в баню...

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле:
-- Да, зайка.
-- ...
-- Хорошо...
-- ...
-- Ща подъеду, заберу...


Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.


Муж возвращается домой после работы, на столе лежит записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка -- в коридоре".


Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.


Объявление в газете МК-Германия: (реальное!!!)
Научу играть на баяне. Вышлю самоучитель. Продам баян.
Тел.:...

Добавлено через 1 минуту
Рабочая общага. Муж и жена - работают в разные смены. На столе записка: "Щи - в холодильнике, картошка - завернута в одеяло, будешь трахать - не буди".

Добавлено через 1 минуту
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Добавлено через 3 минуты
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж: - Что такое?
Теща: - Может вам покушать принести?
Муж: -Мы питаемся плодами любви!
Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а-то гуси давятся!

Добавлено через 5 минут
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

************
-Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
-Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!

Добавлено через 1 минуту
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Добавлено через 4 минуты
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?!
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Добавлено через 2 минуты
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?


Компания Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Добавлено через 6 минут
Вопрос:
Чем отличается лекарство от пива?

Ответ:
Лекарство сначало выписывают, а потом пьют.
Пиво сначала пьют, потом выписывают.

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.


1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!


11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.


1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.


1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.


1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.


1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.


1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.


1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.


1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.


1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Археологи обнаружили скелет мамонта на
глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный акт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Добавлено через 5 минут
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

Добавлено через 1 минуту
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик".

*************
Три этапа в сексуальной жизни мужчины: секс, секс по телефону, и секс по барабану.

Добавлено через 2 минуты
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда, хрюкало, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни
меда!

Добавлено через 2 минуты
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

Добавлено через 59 секунд
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Разговор двух подруг: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...

Добавлено через 3 минуты
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет
и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем,
шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад,
взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...

Источник:
http://www.anekdot.ru/an/an0708/F070815.html#2

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
Источник:
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?...art=1& page=2

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

Крокодил Гена стрижёт Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- На.

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у неё всё плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Практически реальная история (от себя добавил самую малость).

В редакцию газеты в рубрику «бесплатные объявления» странноватый небритый мужичок средних лет приносит два объявления.

1) Небогатый мужчина купит автомобиль за 500 рублей небитый, на ходу, не требующий ремонта. (далее номер сотового телефона)

2)Безработный инвалид 48 лет, верующий, для создания семьи ищет женщину 20-35лет с хорошей фигурой, не имеющую детей и прочих вредных привычек. (тот же номер телефона)

Долго спорим в редакции. В конце концов, решаем давать объявления без редакторской правки.

Через несколько дней звонок в редакцию. Трубку поднимает редактор мужчина. Женский голос:
- Редакция?
- Да, редакция.
Женщина читает второе объявление. Потом спрашивает:
- Вы зачем такое объявление печатаете?
- А в чём дело? Клиент принёс – мы напечатали. Нецензурных слов в сообщении нет, призывов к насилию и расовой неприязни тоже нет. А за достоверность информации газета ответственность не несёт.
- Все вы мужики одинаковые. Только и можете, что над несчастными женщинами смеяться,
- Но девушка, это настоящее объявление от реального человека. Это не розыгрыш газетчиков.
- Да знаю я, что настоящее…

Юмор 14 века
 

Из Джованни Боккаччо "Декамерон"

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

НОВЕЛЛА ТРЕТЬЯ

Еврей Мельхиседек рассказом о трех перстнях устраняет большую опасность, уготованную ему Саладином.

Когда Неифила умолкла, окончив новеллу, встреченную общей похвалою, по желанию королевы так начала сказывать Филомена: - Рассказ Неифилы привел мне на память опасный случай, приключившийся с одним евреем; а так как о боге и об истине нашей веры уже было прекрасно говорено и не покажется неприличным, если мы снизойдем теперь к человеческим событиям и действиям, я расскажу вам новеллу, выслушав которую, вы станете осторожнее в ответах на вопросы, которые могли бы быть обращены к вам. Вам надо знать, милые подруги, что как глупость часто низводит людей из счастливого в страшно бедственное положение, так ум извлекает мудрого из величайших опасностей и доставляет ему большое и безопасное успокоение. Что неразумие приводит от благосостояния к беде-это верно, как-то видно из многих примеров, о которых мы не намерены рассказывать в настоящее время, имея в виду, что ежедневно их объявляются тысячи. А что ум бывает утешением, это я вам покажу, согласно обещанию, в коротком рассказе.
...

Юмор 14 века
 

Зимой арбузы не растут.

В разгар перестройки весь Советский народ в едином порыве боролся за трезвый образ жизни. Результат – отпуск спиртного строго по талонам из расчёта две поллитровки в месяц на совершеннолетнего.

Вдобавок ко всему страна попала в период тотального дефицита. На всё и вся. Полки магазинов пустели с катастрофической скоростью. В ожидании товаров люди выстраивались в километровые очереди. И вот такой курьёзный случай произошёл в одном из лесопунктов в феврале.

Конец рабочего дня. Единственный магазин в лесном посёлке (основной вид деятельности там – первичная заготовка древесины на лесных делянках) заполнен женщинами. В сельмаге купить нечего, но расходиться никто не торопится: а вдруг из района машина с товаром придёт?

И тут на площадь перед магазином выезжает вахтовый автобус с рабочими из леса. Один из них заходит в торговый зал. Увидев, что помещение переполнено женщинами, мужик удивляется:

- Бабы, а вы что здесь собрались? Там на перекрёстке машина арбузами торгует. Пока вы все сплетни здесь обсудите, она уедет, вам ничего не достанется.

Дамы бросились, на выход и магазин опустел за считанные секунды. Смекалистый лесоруб подошёл к прилавку, где осталась одна продавщица, и протянул ей деньги. Несколько бутылок водки – таков был заказ – мужик шустро рассовал по карманам телогрейки, да и был таков.

За сорокоградусной его отправили мужики из автобуса. После дня работы на морозе организм требовал «подогрева». Только вот беда: талоны у всех давно уже были отоварены. Правда, продавцы продавали водку и так, но по завышенной цене и без свидетелей. Вот мужик и придумал на ходу «новость» про арбузы.

Довольный удачно совершённой сделкой работник леса возвращался к приятелям. На полпути к автобусу он столкнулся с обманутыми односельчанками. Добежав до перекрестка, и ничего там не обнаружив, они брели обратно. Разгорячённые и обозлённые, они сходу набросились на него:

- Дурак несчастный, всю жизнь пустомелишь. Ничего умного придумать не мог?

- Сами вы дуры, - усмехнулся мужик в ответ. – Зимой арбузы не растут. Кто ж вам их привезёт?

убило наповал!!!
 

наблюдал М.Задорнов:

В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:
- На пожертвование за крестины хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.

Шутка-юмора, на тему.
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
Чт Авг 28, 2008 0:33
http://hayka.progtech.ru/forum/viewt...=535280#535280
Стиль там, вольный.;)
Потому, дабы не получить на орехи, от нашего Админа... тока ссылочка на текст.

Беседа двух админов
 

Один админ — другому:
— Ты знаешь, какие бывают типы женщин?
— Нет.
— Слушай:
женщина-HARD DISK — запоминает все и всегда;
женщина-RAM — забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаешься;
женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее;
женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое, но используют ее для своих четырех основных по требностей;
женщина-SCREENSAVER — забавная, но ни на что не годится;
женщина-INTERNET — труднодоступная;
женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
женщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные вещи выглядят прекрасно;
женщина-CD-ROM — все ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, восемь — абсолютная чепуха;
женщина-MODEM — перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD — такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное;
женщина-XEROX — многодетная;
и последняя — женщина-VIRUS: также известна как «жена»; когда ты ее не ждешь — она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от нее избавиться — ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от нее - ты потеряешь все...

ТИПЫ МУЖЧИН
Первый был похож на вертолет,
Все лопастью своей молол, молол,
Солярки много жрал,
Но не летал……
Второй активен был
Ну, Настоящий Мачо!
Вот только тормоза …
Считал, что это лишняя деталь.
Третий был интеллектуал!
О смысле жизни он часами рассуждал.
На этом, к сожаленью,
Все кончались все его уменья….
Четвертый всем был мне хорош:
Ухожен, образован, все при нем.
И романтичен, и практичен
Но, не интересовали женщины его …

Добавлено через 48 минут
Гороскоп от тети Джины


Овен: Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец: Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
Близнецы: Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.
Рак: Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Источник:
http://anekdot.mail.ru/horom.html

Добавлено через 3 минуты
Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.
Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.