АНЕКДОТЫ

[Игорь]

"Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил"... В такие дни ну очень хочется смеяться! Анекдоты есть уникальный жанр, где кратко и талантливо переплетены Мудрость и Юмор! Анекдоты есть одна из граней нашего национального характера! Ну не понимают американцы русских анекдотов! Буду рад, если Вы оставите здесь свои любимые анекдоты, только прошу не повторять их. Анекдоты пикантные и с бородой - приветствуются! Но пошлость недопустима, все пошлые слова должны быть заменены на литературные. Запрещены даже намеки на нецензурные слова - в любой форме. Итак, я начинаю. Придя из детского сада, моя дочь в 5 лет рассказала мне анекдот:

Чебурашка удрученно спрашивает крокодила Гену: "Гена! А у меня сзади ничего не висит?". Крокодил посмотрел и говорит: "Нет, ничего не висит! А что?". Чебурашка облегченно продолжает: "Да мне старушка Шапокляк хотела подзатыльников навешать!"...
;-)

[Astra]

У въезда в один из городков Франции установлен плакат со следующим текстом: «Если вы едете со скоростью 20 км/ч, то сможете полюбоваться красотой нашего города. При 40 км вы едва ли заметите красоту наших девушек. При шестидесяти ваша поездка волей-неволей будет прервана, поскольку вас оштрафуют полицейские. При скорости 80 км/ч вас ожидает перспектива познакомиться с нашей больницей, а при 100 вы навсегда можете остаться в наших гостеприимных местах»

- Нет, нет, молодой человек! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

[Cat]

где кратко и талантливо переплетены Мудрость и Юмор!

Афоризмы :

Свобода начинается с самоиронии.

Если не можешь решить проблему, значит, у тебя её нет.

Похвала - это кредит под высокий процент.

Соблазн всегда велик!

Всякий успех проходит значительно быстрее, чем головокружение от него.

Что бы вы ни делали, вы делаете себя.

Взято с
http://aforizm.woweb.ru/index.htm/c/712
Заходите там ещё много..
в том чиле и здесь
http://aforizm.woweb.ru/index.htm/c/709/
... разного.

Комп. анекдот (с):

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Про Вовочку:

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Взято с

http://anekdot.woweb.ru/index.htm/cc/2/a/t/
... они здесь тоже разные...

[Cat]

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.


Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.


Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!


- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает
тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?

Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и во-и меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй резинку в машине... "


Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Взято с
http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/158


Муж возвратился домой сработы и увидел что его молодая
жена-блондинка сидит на кухне вся в слезах.
- Милая что случилось?
- Я... Я вынула из холодильника кубики льда...
Прополоскала их кипятком ... И не могу найти...

из МК от 19 июня 04г.

[Cat]

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл.

Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.

Взято с
http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/158/s/13/p/2

[Игорь]

Анекдот от моей пятилетней дочки:

Крокодил Гена едет на велосипедике, посадив Чебурашку на руль. Их останавливает сотрудник ГИБДД и строго говорит:
- Гражданин Крокодил, уберите этого с руля!
Чебурашка обиженно отвечает:
- Я не сруль, я Чебурашка!!!

[Finder]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут:
Километров 5 пробежали: тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- И зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же ерунда с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях: Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах?
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем...

[Cat]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Взято с
http://anekdot.woweb.ru/index.htm/cc/2/a/t/

[Cat]

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.


Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/18

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/18/s/13/p/2

Анекдоты про всё
http://anekdot.woweb.ru/

[Cat]

Афоризмы от Кащея

http://aforizm.woweb.ru/index.htm/c/709/


Отдых на WOweb.ru " Афоризмы " Афоризмы от Кащея " Эгоисты и
Альтруисты

О чём бы мы ни говорили, глядя в зеркало, мы признаёмся в любви.

Требуй невозможного, - это тешит самолюбие.

Альтруизм - это эгоизм, обращённый вовне.

Постоянство в любви отличительная черта... эгоистов.

О чем бы мы ни говорили, глядя в зеркало, но признаемся в любви.

Если только эти двое не один и тот же человек!

Самолюбование - способ прожигания жизни, который любому по карману.

Всем афоризмам предпочитал авторские, всем авторским - свои.

Ущербное самолюбие большая редкость.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению:
это же азбука!!!

Если двое любят друг друга, это не может кончиться
счастливо.

Люблю, и любим! А что ещё остаётся эгоисту.

Не хотел бы задевать чужое самолюбие, а уж своё тем более!

Нет порока в своём естестве.

Ничто не отвлекает человека занятого собой.

Считал себя пупом земли, а был, прыщом.

Эгоист! Представляет себе светлое будущее.

Нормальное состояние самолюбия - болезненное.

Поскреби достоинство - найдёшь самолюбие.

Ни один лжец не лжёт так искусно, как самолюбие.

[Astra]

анекдот нам вчера преподаватель рассказал:

Встречаюся два преподавателя, один другого спрашивает:
- ну как, как твои студенты?
- да вот, один сегодня замечательно отвечал... один вопрос задал - ответил, другой вопрос - ответил и третий рассказал без запинки... умничка!
- ну и что ты ему поставил?
- удовлетворительно...
- почему???
- материал большой... чего-нибудь, да не знает...
Встречаются в следующий раз:
- ну, как на этот раз сдают?
- сегодня один был... ну ничего не знает... ни на один вопрос не ответил...
- и какую же оценку ему поставил?
- удовлетворительно...
- почему???
- материал большой... чего-нибудь, да знает...

)))))))))))

[Lexa]

Сообщение от Cat

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/18/s/13/p/2

[moderator]
Давайте сюда постить тока реално смешные анекдоты, а? Зачем копировать целые разделы с других сайтов?
[/moderator]

[Lexa]

Едет, короче, нарик на мошине. Девушка его тормозит, и говорит:
- Не подбросишь до вокзала?
Нарик:
- Садись
Едут они едут. Два часа катаются... три. Девушке надоело - спрашивает она нарика:
- И долго мы так кататься будем?
Нарик, испуганно:
- КТО СДЕСЬ?

[Finder]

К безутешной вдове пришел любовник и предложил заняться делом.
Она:
- Ты с ума спрыгнул! У меня же траур, я мужа похоронила!!!
Он:
- А мы будем медленно и печально...

[Игорь]

Анекдот из жизни математиков. Длинный правда. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочее.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, но добрые, домой студентов в ночь не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, и чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, думал и действовал точно так же, как и его друг, отправившись на поиски профессорской дочки...

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм, ситуация... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких жутких перестановок еще не видел!!!

[SergB]

Сообщение от Lexa

Едет, короче, нарик на мошине. Девушка его тормозит, и говорит:
- Не подбросишь до вокзала?
Нарик:
- Садись
Едут они едут. Два часа катаются... три. Девушке надоело - спрашивает она нарика:
- И долго мы так кататься будем?
Нарик, испуганно:
- КТО СДЕСЬ?

Ну на подобее того, что рассказал LEXA... Идет в кинотеатре эротический фильм. Народу полный зал. Заходит мужик со своим стулом, в руке держит свечку. Садится в проходе на стул, зажигает свечку, и начинает заниматься тем, чем обычно в приличных местах не занимаются... Весь зал на него удивленно смотрит. Через некоторое время кто-то не выдержал и кашлянул. Мужик испуганно задувает свечку и тихо шепотом:- Кто сдесь?..

[SergB]

А вот еще. Приходит Вовочка домой накуренный. На хавчик пробило... сил нет. Заходит на кухню, и начинает есть борщ из кастрюли прямо руками. Вдруг неожиданно появляется мама, и смотря на все это безобразие с укоризной говорит:- Вовочка, ты бы хоть руки вымыл... Вовочка испуганно:- Кто накуренный?! Я накуренный?!!!

[SergB]

И еще. Сидят на берегу реки новый русский, грузин и наркоман. Ловят рыбу. Вдруг наркоман вытаскивает не простую рыбку, а золотую. Ну она им человеческим голосом:- Отпустите меня, люди добрые! На свидание к карасю опаздываю! Исполню каждому любые его три желания!!! Новый русский, не долго думая:- Хочу лимон баксов! Исполнено. Грузин:- Два лимона хочу!. И ему исполнено. Наркоман:- Хочу, чтобы по левой руке у меня всегда была волна... И пошла у наркомана по левой волна. Рыбка:- Следующее желание! Новый русский:- Хочу яхту круче чем у Абрамовича! Исполнено. Грузин:- Две таких хочу!. И ему яхты рыбка сделала. Наркоман:- Хочу, чтобы и по правой руке у меня всегда была волна... И пошла у наркомана по правой руке волна. Рыбка:- Ну и последнее ваше желание?! Новый русский:-Хочу гарем из самых красивых девушек на Земле!. Исполнено. Грузин:- Два таких хочу!. И ему счастье привалило. Наркоман:- Хочу, чтобы и в голове у меня всегда были волны... И пошли волны у наркомана и в голове. Ну новый русский и грузин ушли довольные, а наркоман сидит на берегу, руками дрыгает, башкой крутит и думает:- Хм, чета я себе фигню какую-то заказал...

[Lexa]

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.


Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.


Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.


Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.


Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.


Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.


Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...


Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

[GANGSTER]

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!!

[GANGSTER]

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) для ребенка — это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: по этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка…
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да? ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

[GANGSTER]

КОРПОРАТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят:
- Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла.
- Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла
- Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла
Ну есть конечно и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? – Правильно «много бабла»! Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика.

Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь в скорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса… короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!

Если ты нанимаешь москвичей на работу, что знай, их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие ( по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он – москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают!


ЕСЛИ ТЫ ПРИЕХАЛ В МОСКВУ

Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя – москвичи! И не важно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он- москвич! И относись к нему соответственно! Кстати, если тебя в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотя бы 10 секунд передышки – есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: «Братишка, а ты кстати сам откуда?» Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантированна! Собирайся с мыслями – и в бой! Может еще удастся свести ущерб к минимуму!

Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты наверное удивишься тому, что вместо обычного «Вы выходите?» тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечём (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии).

Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения в позади идущим. Это не пидар и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.

В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали!

[Alt]

америкосы были очень удивленны, обнаружив над залежами своей нефти арабское государство

[КОРОЛЬ]

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решила
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

[КОРОЛЬ]

У мужика был говорящий попугай, который его всегда закладывал жене. Приводит он в отсуствии супруги девушку себе домой, осторожно пробирается в комнату, накрывает клетку тканью и проводит девушку в комнату. Там они достают гм... брошюру и читают позицию: "ОНА встает лицом к окну, кладет руки на подоконник, ОН забирается на люстру и в таком положении это всё происходит..." Раздается голос попугая:
-Вырви мне язык! Я ДОЛЖЕН _ЭТО_ видеть!

[GHOST]

- Это pеанимация?
- Реанимация.
- Иванов еще жив?
- Еще нет.

[hr:85e51c8c1d]

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

[hr:85e51c8c1d]

- А вы сами-то верите в приведения ? - спросил лектора один из слушателей
- Конечно, нет, - ответил лектор и ... медленно растаял в воздухе.

[hr:85e51c8c1d]

[Костя]

Поженились ёж со змеёй, нарожали детишек. После нескольких лет супружеской жизни жена «катит бочку » на мужа:
У всех шикарные норы и телики с видаками, у одних нас, кроме «хрущёвской норке и двух метров колючей проволоки, ничего нет.

[Cat]

Каша в голове, не есть пища для ума.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Внимание!!!Новая мирная инициатива лорда Джадда&K.
"Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России."
"Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне"
По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе


Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.

Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Дресировщик выпил, тигры закусили.

Hекотоpые думают, что чеpепахи живут
долго. Hа самом же деле они живут
мало, но ооочень медленно.

Взято с
http://anekdot.woweb.ru/fun/cc/2/a/t/

[Хрустальная гора]

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

[Cat]

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка:
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали
трижды!"

Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька
и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо,
птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От
мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я
завтра буду трезвый!

[Cat]

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.


- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все
выиграл... на всякий случай.


Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский
университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами.
Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

[Cat]

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят
двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и
ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к
окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из
кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не
работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и
несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и
протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан,
посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за
ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

[Cat]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что
вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
МСИАБ:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства!
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб
видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный
советский трактор.
В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз
предупредил, что,
если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки,
веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками
обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите
книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла
совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле,
где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов
подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали
его в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

[Cat]

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в Раю!

[Хаос]

Встречаются два товарища, долго не виделись.
- ну как ты, говорят женился?
- ага.
- как жена то, красивая?
- да, все говорят на Богоматерь похожа. вот фотка. смотри.
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!

[Хаос]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Cat]

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)
***
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.
(Сергей Кириенко)

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Денег мало, а любить людей нужно много.

Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.

И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню. (О своем враче.)

Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)

Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ).

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.
(Борис Ельцин)

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.
(Сергей Калашников,)
***
Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.
(Владимир Колесников,)
***
В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.
(Александр Починок)
***
Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.
(Леонид Кучма, )
***
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)
***
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
(Валентина Матвиенко, )
***
Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина,)

Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.
Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.
(Сергей Степашин)

Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.
(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)
***
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.
(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
***
Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.
Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.
(Виктор Геращенко)
***
Дословно цитирую по памяти.
Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.
(Анатолий Куликов,)
***
Органы - это всепроникающий элемент.
(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)
***
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.
(Анатолий Чубайс)

Как президенты не скупятся на выражения…

Мир помнит Никиту Сергеевича Хрущева с его "кузькиной матерью", Виктора Черномырдина с его риторическим "хотели как лучше…", Михаила Горбачева с его "там где собака порылась", ну и конечно Бориса Ельцина с "загогулиной".

Александр Лукашенко – обо всем: Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом! Жить будете плохо, но недолго! Пора принять меры и наложить вето на табу!

Джордж Буш – о насущном: "Разумеется, это бюджет... там много цифр!" В числе прочих оговорок Буш как-то назвал Африку "страной" и даже спровоцировал самую настоящую панику на японской бирже, по ошибке сказав "девальвация иены" вместо "дефляция".



Взято с локального форума из
Перлы политиков.

Cat добавил 05.04.2006 в 01:56
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме.
Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться
друг к другу. Со стороны отца слышится :
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына :
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси,папа...

[GANGSTER]

Улыбнуло...
17-07-2006
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

[GANGSTER]

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить.
Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.

GANGSTER добавил 28.07.2006 в 11:48
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.

Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками.
Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.

Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...

Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное.
Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!

Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).

И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки.
Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.

Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.

[Cat]

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

[Cat]

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

Продолжение следует...
Источник
http://servali.livejournal.com/79454.html#cutid1

[Cat]

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Источник
http://servali.livejournal.com/79454.html#cutid1

[GANGSTER]

— Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
— Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
— Прям таки внешние признаки?
— Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
— А вы.. А вы не доктор?
— Нет, конечно. Я продавец колбасы.
— А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
— Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
— Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
— Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
— (подозрительно) Кто поет?
— Розенбаум..
— Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум — врач, и вы — врач! А еще врет…
— А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
— Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
— Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
— Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
— Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу — жду пока колбасу подвезут.
— Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
— Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
— Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной — признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
— Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
— А говорил, что не врач… Судя по почерку — врач и точка! Ничего не понятно.
— Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
— До еды или после?

— Ммм. Сервелат — до еды. Мушку — 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
— Дороговатое лечение получается, доктор.
— А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет — берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи — колбасы поддельные. Здесь — гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
— Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
— Обычный врач. А кто я по вашему?
— Продавец колбасы вы — вот кто!!! И никакой не врач!!
— Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
— Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы — врач или продавец колбасы?!
— Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
— Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
— Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
— Пойте рэп — никто и не заметит. А вообще вы же врач — лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
— Я продавец колбасы!
— И чего я с вами разговариваю тогда?
— Вы ни с кем не разговариваете — это у вас глюки!
— Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
— Господи, что я тебе сделал-то, а?…

GANGSTER добавил 01.10.2006 в 18:37
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

[Grifon]

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

***
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

[Demon]

в лесу.Заяц сидит у телефона,набирает номер.
Алло!это лев?
да лев!
че в натуре лев?
да!
лев?царь зверей?
да,царь зверей!
не серьезно царь зверей?
да!
ОФИГЕТЬ!

[AngeL]

Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:
- "Неси дневник!"
Сын испугался, так ка получил 2. Мама заметила волнение сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:
- "Хоть дома всё в порядке!"

[Grifon]

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Grifon добавил 28.11.2006 в 03:00
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

[Александр1]

-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Добавлено через 3 минуты
Сидит ворона на дереве с сыром, мимо идет лиса и говорит:
-Ворона на выборы пойдешь?
-Нет!
Тут сыр выпал, ворона посмотрела и говорит:
-Если бы сказала "Да", что нибудь изменилось бы?

Добавлено через 1 минуту
В областном театре – пьеса «Юлий Цезарь». Вот публика расселась на свои места, гаснет свет... Открывается занавес,
на сцене – два мужика в тогах.

Один с пафосом произносит: - Я – Брут!
Из-за кулис появляется еще один мужик в тоге: - И я – Брут! Третий оборачивается и с удивлением восклицает: -- И ты – Брут?!...

Добавлено через 1 минуту
Экзамен. После раздачи билетов, преподаватель спрашивает:
-Сколько времени вам надо на подготовку?
-30 МИНУТ.
-хорошо, через 40 минут я приду, только неожиданно.

Добавлено через 55 секунд
В воскресной школе.
-Дети, что нужно сделать, что бы вам простились грехи?
-Мы должны сначала нагрешить.

Бассейн. На паратпете стоит молодой человек с хорошо развитой рельефной мускулатурой. К нему подходит обвисший чахлый старичок и спрашивает: " Молодой человек, что у вас с животом?" Парень ехидно улыбаясь и поигрывая мышцами говорит: "Дед, ты чё не видишь этож пресс..." и ныряет в воду. Дед, приняв стакан на грудь ныряет за ним.
Вот плавают они плавают , и парень вылез передохнуть. К нему подходит всё тот же дед, затягиваясь беломором и опять спрашивает: " Молодой человек , что у вас с животом?" Парень, начиная раздражаться: " Дед, я же тебе говорю , это пресс, девушкам нравится!" Дед приняв ещё стакан продолжил плавать. Вот уже они одеваются, и дед снова спрашивает: "Молодой человек, что у вас с животом???" Парень в бешенстве орёт на него: "ДЕД ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛ! ПРЕСС ЭТО БАБАМ НРАВИТСЯ!!! " Дед посмотрел на него, вытащил из плавок толстенную стопку баксов, кинул её на пол и спокойно сказал : "Вот это пресс, он нравится женщинам, а у тебя что-то с животом"

Добавлено через 1 час 28 минут
- Дай-ка почитаю. Так: "22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница..."
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Добавлено через 2 минуты
На уроке русского языка:
Учительница:
Дети запишите предложение: В углу скребёт мышь.
Все пишут, только вовочка сидит и не пишет.
Учительница: Вовочка почему ты не пишешь???
Вовочка: Да я никак не могу понять кто такой вуглускр.

Добавлено через 1 минуту
Сын спрашивает маму:
-Мама, а клубничка красненькая?
-Красненькая, сынок.
-...с черными пятнышками?...
-Ну, бывает с пятнышками.
-...и с усиками?
-Господи, ты опять божьих коровок наелся?!

[Александр1]

На исповеди:
-Не воровал ли чего?
-Да, воровал.
-А жену бил?
-Да, бил.
-А пакости соседям делал?
-Да, делал.
-Может и постов не соблюдал?
-Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Добавлено через 1 минуту
Пьяный обращается к прохожему:
-Где я?
-Улица ...
-Подробностей не надо, какой город?

Добавлено через 43 секунды
Едут двое пьяных:
-Сейчас налево повернуть не забудь.
-А разве я за рулем?

Добавлено через 45 секунд
Два крепко выпивших приятеля в баре:
-Ты знаешь, который сейчас час?
-Знаю.
-Спасибо.

Добавлено через 49 секунд
Праздник. Сотрудник ГИБДД останавливает машину.
-Пили?
-Нет.
-Почему?

Добавлено через 59 секунд
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому...

Добавлено через 2 минуты
Идут два наркомана по деревне, навстречу к ним выходит бабка :
-"Сыночки, забейте свинку пожалуйста, а то я не могу".
Заходят они в сарай и закрываются там на три часа (из сарая визги-писки, удары, хохот).
Выходят все такие довольные, все в крови. Бабка им :
-"Ну что, сыночки, убили свинку-то ???"
-... "Убить не убили, бабка, но так избили - теперь всю жизнь помнить будет!!!"

Добавлено через 1 минуту
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после близости с женщиной минут десять в ушах такой свист стоит...

Врач: - А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите?! Что б у вас аплодисменты гремели?

Добавлено через 1 минуту
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Добавлено через 50 секунд
"Была не была!"- подумала девушка, оставаясь у парня на ночь.
"Была? Не была?"- подумал проснувшийся парень...

Добавлено через 56 секунд
В маленькой комнате слон и куча мышей.
Слона колбасит, мышей плющит .....

Добавлено через 1 минуту
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Добавлено через 56 секунд
Учитель:
-Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
-Известно куда - в сумасшедший дом...

[Александр1]

Приходит пятилетняя девочка в магазин и говорит: - Дайте мне 5 бутылок портвейна. - Девочка, а ты донесешь? - Вот я и думаю, может мне 2 здесь выпить?

Добавлено через 1 минуту
- Пап, отгадай слово на "Че"
- Чебурашка
- Нет
- Чемодан
- Нет
- Ну, не знаю ...
- КороЧе

Добавлено через 1 минуту
Жили три поросенка:
1-ый - Жадина - Них-них
2-ой - Наркоман - Нюх-нюх
а 3-ий грубиян - Нах-нах

Добавлено через 1 минуту
Уважаемые преподаватели!
От Ваших оценок в зачётках зависит будущее нашей армии!

Добавлено через 55 секунд
Одно племя нашло на берегу озера мальчика, которого воспитали дятлы. Они приютили его у себя и он через неделю всех задолбал.

Добавлено через 1 минуту
Завтракают муж с женой.Она его спрашивает:"Коленька,скажи честно,ты меня еще любишь?"
Муж откладывая вилку в сторону,и вытирая салфеткой губы:"Вот скажи,Любаша,зачем каждое утро начинать со скандала?"

Добавлено через 2 минуты
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ..., нy проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось ?
- Я вам снотворное принесла...

Добавлено через 57 секунд
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

Добавлено через 1 минуту
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавлено через 55 секунд
Эти хлысты и плетку Леонард купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках!

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два бухгалтера.
Один другому: "А я был... в отпуске!"
Второй "удивленно": "А где это?.."

Добавлено через 2 минуты
На съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки ...

Добавлено через 51 секунду
"Я тебя съем, красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Добавлено через 1 минуту
Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача - домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Добавлено через 1 минуту
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Александр1]

никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Добавлено через 40 секунд
ТЕЩА новые зубы вставила за тыщу баксов, теперь вежливая стала пререкаться со мной опасается.

Добавлено через 30 секунд
комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Добавлено через 3 минуты
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Добавлено через 56 секунд
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь,
в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты всё печёшь дорогая, всё печёшь..."

Добавлено через 1 минуту
Hовогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажёp: "А, чёpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

Добавлено через 1 минуту
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадётесь ещё pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

Добавлено через 1 минуту
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает машину.
- товарищ милиционер, я же ничего не нарушил?!
- Моя семья не может ждать пока вы что-то там нарушите!

Добавлено через 1 минуту
Глубокая ночь... в квартире все спят... Из холодильника вылезает здоровенная крыса. На шее у нее лента сосисок, в лапах сыр, палка копченой колбасы, в зубах упаковка йогурта. Переваливаясь, подходит к своей норе и видит мышеловку с засохшим "листиком" сыра... Тяжело вздыхает: "Нет, ну ей Богу, как дети!"

Добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги:
- ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрым, нежным, неглупым... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

[Александр1]

- А мне вчера звонит мама, говорит: «Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Добавлено через 1 минуту
- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Добавлено через 56 секунд
Прочла сегодня в "Комсомолке"-"Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...."

Добавлено через 45 секунд
Киркорова спрашивают:
- А Вы под фонограмму поёте?
- Да. А под водочку и сплясать могу ...

Добавлено через 4 минуты
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, ацтой! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я
нафига тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не китайский, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
- По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Добавлено через 1 минуту
В обувном магазине:
Девушка: - У вас есть крокодиловые туфли?
Продавец: Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Добавлено через 1 минуту
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
- Мужчина или женщина?

Добавлено через 41 секунду
В налоговой инспекции:
-Как вы посмели в графе"иждивенцы" написать государство?!

Добавлено через 1 минуту
Хоккейный матч.Комментатор: "Шайба летит в комментаторскую будку!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шмена шоштава!"

[Александр1]

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Добавлено через 3 минуты
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется
сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется
инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается
sсrееn savеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Добавлено через 1 минуту
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек...

Добавлено через 2 минуты
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Александр1]

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Добавлено через 3 минуты
Приезжает мужик в Одессу, в которой давно не был там, чемодан поставил между ног , чтобы не украли , сам при этом любуясь Одессой и мечтательно вглядываясь вдаль, говорит:
- Здравствуй , родная Одесса!!! Как ты изменилась...
Потом глянул вниз , а чемодана уже нет и говорит:
- Нет , Одесса , ты не изменилась!

Добавлено через 6 минут
Всю неделю, в ожидании выходных, мужик готовиться посмотреть бокс, ну тот который с горилкой "Немировской": закупает пиво, подсушивает купленную на кануне вяленую рыбку, все время держит пиво в холодильнике. За полчаса до начала передачи суетиться, покрикивая на семью , чтобы никто не мешал, детей выгоняет из дома на улицу. Усаживается в своём любимом кресле. На журнальном столике раскладывает закуску, наливает пиво в кружку. И вот бой начался. выпивая первый глоток он видит , что на 20 секунде первого раунда один боксер мощным ударом получил нокдаунд.
- На этом бой окончен,- сказал комментатор.
Мужик в недоумении держит одной рукой пиво, другой рыбку, смотрит то на телевизор, то на пиво с рыбкой, глазам своим не верит, что так получилось.
Здесь подходит жена и говорит:
"Ну вот теперь-то ты меня ПОНИМАЕШЬ ?"

Добавлено через 1 минуту
- Девушка, а какой у вас телефончик?
- Motorola.
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Вы меня не поняли, цифры какие.
- Как какие? Арабские.

Добавлено через 55 секунд
Объявление в студенческой столовой:
"Уважаемые студенты! Не подбирайте крошки с пола, не злите тараканов."

Добавлено через 51 секунду
В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Добавлено через 1 минуту
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Добавлено через 1 минуту
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Добавлено через 2 минуты
На совещании :
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

[Александр1]

Пришёл к сексологу дед лет 70-ти, и грит:
- Вот я уже совсем стар, а моя 20-летняя жена недавно забеременела, типа, от меня. Может ли такое быть?" Доктор ему:
- Вы знаете, как то раз один миссионер шёл по африканской саванне, и навстречу ему попался лев. Миссионер, не зная, что делать, вскинул свою трость, раздался выстрел, и лев упал.
- О, это было чудо?
- Не совсем. Просто в кустах неподалёку сидел охотник, он и выстрелил в нужный момент...

Добавлено через 1 минуту
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке
этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврики, голову на стену, так тебе и надо!
И так полчаса.
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бл...., Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Добавлено через 3 минуты
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Добавлено через 42 секунды
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,
вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы ты...", - говорим. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

[Александр1]

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.



Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!


Из милицейского протокола
"Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но
не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине."

Добавлено через 3 минуты
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это судьба...

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея ввысь! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Добавлено через 1 минуту
Сын к папе прибегает:
- Папа, папа, а я опять бабушку видел.
- Сынок сколько раз тебе говорить, в песочнице глубоко
не копать.

Добавлено через 2 минуты
Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

**********
Компьютер "Мацаролла". Еврейский вариант. Проверяет диски на кошерность. Клавиатура справа - налево, монитор экраном к стенке. Обрезанный джойстик. Энергии потребляет в два раза меньше, да и ту куда-то прячет. По субботам не работает.

**********
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Добавлено через 1 минуту
Весна.Депрессия.Разговаривают два актера.
-Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
-Почему ?
-Как "почему"?Половину роли можно играть,не вставая с дивана!
-Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима.
-А это еще почему ?
-Чтобы слов не учить.

Добавлено через 2 минуты
-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю жизнь.

Добавлено через 1 минуту
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

[Александр1]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное -- не попасть с акыном в баню...

Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле:
-- Да, зайка.
-- ...
-- Хорошо...
-- ...
-- Ща подъеду, заберу...


Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.


Муж возвращается домой после работы, на столе лежит записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка -- в коридоре".


Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.


Объявление в газете МК-Германия: (реальное!!!)
Научу играть на баяне. Вышлю самоучитель. Продам баян.
Тел.:...

Добавлено через 1 минуту
Рабочая общага. Муж и жена - работают в разные смены. На столе записка: "Щи - в холодильнике, картошка - завернута в одеяло, будешь трахать - не буди".

Добавлено через 1 минуту
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

Добавлено через 3 минуты
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж: - Что такое?
Теща: - Может вам покушать принести?
Муж: -Мы питаемся плодами любви!
Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а-то гуси давятся!

Добавлено через 5 минут
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

************
-Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
-Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!

Добавлено через 1 минуту
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[Александр1]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Добавлено через 4 минуты
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?!
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Добавлено через 2 минуты
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке.
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?


Компания Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Добавлено через 6 минут
Вопрос:
Чем отличается лекарство от пива?

Ответ:
Лекарство сначало выписывают, а потом пьют.
Пиво сначала пьют, потом выписывают.

[Александр1]

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.


1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!


11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.


1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.


1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.


1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.


1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.


1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.


1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.


1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.


1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

[Александр1]

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Археологи обнаружили скелет мамонта на
глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

[Александр1]

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

[Александр1]

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

[Александр1]

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

[Александр1]

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный акт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Добавлено через 5 минут
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Александр1]

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

Добавлено через 1 минуту
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик".

*************
Три этапа в сексуальной жизни мужчины: секс, секс по телефону, и секс по барабану.

Добавлено через 2 минуты
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда, хрюкало, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни
меда!

Добавлено через 2 минуты
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем".

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

Добавлено через 59 секунд
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

[Александр1]

Разговор двух подруг: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...

Добавлено через 3 минуты
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет
и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем,
шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад,
взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

[Cat]

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...

Источник:
http://www.anekdot.ru/an/an0708/F070815.html#2

[Cat]

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
Источник:
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?...art=1& page=2

[Хрустальная гора]

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

[Штурман]

Крокодил Гена стрижёт Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- На.

[Кизилов]

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[Cat]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у неё всё плохо. Абрам ей отвечает:
- Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

[Мастер]

Практически реальная история (от себя добавил самую малость).

В редакцию газеты в рубрику «бесплатные объявления» странноватый небритый мужичок средних лет приносит два объявления.

1) Небогатый мужчина купит автомобиль за 500 рублей небитый, на ходу, не требующий ремонта. (далее номер сотового телефона)

2)Безработный инвалид 48 лет, верующий, для создания семьи ищет женщину 20-35лет с хорошей фигурой, не имеющую детей и прочих вредных привычек. (тот же номер телефона)

Долго спорим в редакции. В конце концов, решаем давать объявления без редакторской правки.

Через несколько дней звонок в редакцию. Трубку поднимает редактор мужчина. Женский голос:
- Редакция?
- Да, редакция.
Женщина читает второе объявление. Потом спрашивает:
- Вы зачем такое объявление печатаете?
- А в чём дело? Клиент принёс – мы напечатали. Нецензурных слов в сообщении нет, призывов к насилию и расовой неприязни тоже нет. А за достоверность информации газета ответственность не несёт.
- Все вы мужики одинаковые. Только и можете, что над несчастными женщинами смеяться,
- Но девушка, это настоящее объявление от реального человека. Это не розыгрыш газетчиков.
- Да знаю я, что настоящее…

[Cat]

Из Джованни Боккаччо "Декамерон"

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

НОВЕЛЛА ТРЕТЬЯ

Еврей Мельхиседек рассказом о трех перстнях устраняет большую опасность, уготованную ему Саладином.

Когда Неифила умолкла, окончив новеллу, встреченную общей похвалою, по желанию королевы так начала сказывать Филомена: - Рассказ Неифилы привел мне на память опасный случай, приключившийся с одним евреем; а так как о боге и об истине нашей веры уже было прекрасно говорено и не покажется неприличным, если мы снизойдем теперь к человеческим событиям и действиям, я расскажу вам новеллу, выслушав которую, вы станете осторожнее в ответах на вопросы, которые могли бы быть обращены к вам. Вам надо знать, милые подруги, что как глупость часто низводит людей из счастливого в страшно бедственное положение, так ум извлекает мудрого из величайших опасностей и доставляет ему большое и безопасное успокоение. Что неразумие приводит от благосостояния к беде-это верно, как-то видно из многих примеров, о которых мы не намерены рассказывать в настоящее время, имея в виду, что ежедневно их объявляются тысячи. А что ум бывает утешением, это я вам покажу, согласно обещанию, в коротком рассказе.
...

[Cat]

...Саладин, доблесть которого не только сделала его из человека ничтожного султаном Вавилона, но и доставила ему многие победы над сарацинскими и христианскими королями, растратил в различных войнах и больших расходах свою казну; а так как по случайному обстоятельству ему оказалась нужда в большой сумме денег и он недоумевал, где ему добыть ее так скоро, как ему понадобилось, ему пришел на память богатый еврей, по имени Мельхиседек, отдававший деньги в рост в Александрии. У него, думалось ему, было бы чем помочь ему, если бы он захотел; но он был скуп, по своей воле ничего бы не сделал, а прибегнуть к силе Саладин не хотел. Побуждаемый необходимостью, весь отдавшись мысли, какой бы найти способ, чтобы еврей помог ему, он замыслил учинить ему насилие, прикрашенное неким видом разумности. Призвав его и приняв дружески, он посадил его рядом с собою и затем сказал: "Почтенный муж, я слышал от многих лиц, что ты очень мудр и глубок в божественных вопросах, почему я охотно желал бы узнать от тебя, какую из трех вер ты считаешь истинной: иудейскую, сарацинскую или христианскую?" Иудей, в самом деле человек мудрый, ясно догадался, что Саладин ищет, как бы уловить его на слове, чтобы привязаться к нему, и размыслил, что ему нельзя будет превознести ни одну из трех религий за счет других так, чтобы Саладин все же не добился своей цели. И так как ему представлялась необходимость в таком именно ответе, с которым он не мог бы попасться, он наострил свой ум, быстро надумал, что ему надлежало сказать, и сказал: "Государь мой, вопрос, который вы мне сделали, прекрасен, а чтобы объяснить вам, что я о нем думаю, мне придется рассказать вам небольшую повесть, которую и послушайте. Коли я не ошибаюсь (а, помнится, я часто о том слыхивал), жил когда-то именитый и богатый человек, у которого в казне, в числе других дорогих вещей, был чудеснейший драгоценный перстень. Желая почтить его за его качества и красоту и навсегда оставить его в своем потомстве, он решил, чтобы тот из его сыновей, у которого обрелся бы перстень, как переданный ему им самим, почитался его наследником и всеми другими был почитаем и признаваем за набольшего. Тот, кому достался перстень, соблюдал тот же порядок относительно своих потомков, поступив так же, как и его предшественник; в короткое время этот перстень перешел из рук в руки ко многим наследникам и, наконец, попал в руки человека, у которого было трое прекрасных, доблестных сыновей, всецело послушных своему отцу, почему он и любил их всех трех одинаково. Юноши знали обычай, связанный с перстнем, и каждый из них, желая быть предпочтенным другим, упрашивал, как умел лучше, отца, уже престарелого, чтобы он, умирая, оставил ему перстень. Почтенный человек, одинаково их всех любивший и сам недоумевавший, которого ему выбрать, кому бы завещать кольцо, обещанное каждому из них, замыслил удовлетворить всех троих: тайно велел одному хорошему мастеру изготовить два других перстня, столь похожих на первый, что сам он, заказавший их, едва мог признать, какой из них настоящий. Умирая, он всем сыновьям тайно дал по перстню. По смерти отца каждый из них заявил притязание на наследство и почет, и когда один отрицал на то право другого, каждый предъявил свой перстень во свидетельство того, что он поступает право. Когда все перстни оказались столь схожими один с другим, что нельзя было признать, какой из них подлинный, вопрос о том, кто из них настоящий наследник отцу, остался открытым, открыт и теперь. То же скажу я, государь мои, и о трех законах, которые бог отец дал трем народам и по поводу которых вы поставили вопрос: каждый народ полагает, что он владеет наследством и истинным законом, веления которого он держит и исполняет; но который из них им владеет - это такой же вопрос, как и о трех перстнях". Саладин понял, что еврей отлично сумел вывернуться из петли, которую он расставил у его ног, и потому решился открыть ему свои нужды и посмотреть, не захочет ли он услужить ему. Так он и поступил, объяснив ему, что он держал против него на уме, если бы он не ответил ему столь умно, как-то сделал. Еврей с готовностью услужил Саладину такой суммой, какая требовалась, а Саладин впоследствии возвратил ее сполна, да кроме того дал ему великие дары и всегда держал с ним дружбу, доставив ему при себе видное и почетное положение.

[Мастер]

Зимой арбузы не растут.

В разгар перестройки весь Советский народ в едином порыве боролся за трезвый образ жизни. Результат – отпуск спиртного строго по талонам из расчёта две поллитровки в месяц на совершеннолетнего.

Вдобавок ко всему страна попала в период тотального дефицита. На всё и вся. Полки магазинов пустели с катастрофической скоростью. В ожидании товаров люди выстраивались в километровые очереди. И вот такой курьёзный случай произошёл в одном из лесопунктов в феврале.

Конец рабочего дня. Единственный магазин в лесном посёлке (основной вид деятельности там – первичная заготовка древесины на лесных делянках) заполнен женщинами. В сельмаге купить нечего, но расходиться никто не торопится: а вдруг из района машина с товаром придёт?

И тут на площадь перед магазином выезжает вахтовый автобус с рабочими из леса. Один из них заходит в торговый зал. Увидев, что помещение переполнено женщинами, мужик удивляется:

- Бабы, а вы что здесь собрались? Там на перекрёстке машина арбузами торгует. Пока вы все сплетни здесь обсудите, она уедет, вам ничего не достанется.

Дамы бросились, на выход и магазин опустел за считанные секунды. Смекалистый лесоруб подошёл к прилавку, где осталась одна продавщица, и протянул ей деньги. Несколько бутылок водки – таков был заказ – мужик шустро рассовал по карманам телогрейки, да и был таков.

За сорокоградусной его отправили мужики из автобуса. После дня работы на морозе организм требовал «подогрева». Только вот беда: талоны у всех давно уже были отоварены. Правда, продавцы продавали водку и так, но по завышенной цене и без свидетелей. Вот мужик и придумал на ходу «новость» про арбузы.

Довольный удачно совершённой сделкой работник леса возвращался к приятелям. На полпути к автобусу он столкнулся с обманутыми односельчанками. Добежав до перекрестка, и ничего там не обнаружив, они брели обратно. Разгорячённые и обозлённые, они сходу набросились на него:

- Дурак несчастный, всю жизнь пустомелишь. Ничего умного придумать не мог?

- Сами вы дуры, - усмехнулся мужик в ответ. – Зимой арбузы не растут. Кто ж вам их привезёт?

[КОРОЛЬ]

наблюдал М.Задорнов:

В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:
- На пожертвование за крестины хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.

[Cat]

Шутка-юмора, на тему.
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
Чт Авг 28, 2008 0:33
http://hayka.progtech.ru/forum/viewt...=535280#535280
Стиль там, вольный.
Потому, дабы не получить на орехи, от нашего Админа... тока ссылочка на текст.

[Костя]

Один админ — другому:
— Ты знаешь, какие бывают типы женщин?
— Нет.
— Слушай:
женщина-HARD DISK — запоминает все и всегда;
женщина-RAM — забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаешься;
женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее;
женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое, но используют ее для своих четырех основных по требностей;
женщина-SCREENSAVER — забавная, но ни на что не годится;
женщина-INTERNET — труднодоступная;
женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
женщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные вещи выглядят прекрасно;
женщина-CD-ROM — все ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, восемь — абсолютная чепуха;
женщина-MODEM — перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD — такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное;
женщина-XEROX — многодетная;
и последняя — женщина-VIRUS: также известна как «жена»; когда ты ее не ждешь — она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от нее избавиться — ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от нее - ты потеряешь все...

[Cat]

ТИПЫ МУЖЧИН
Первый был похож на вертолет,
Все лопастью своей молол, молол,
Солярки много жрал,
Но не летал……
Второй активен был
Ну, Настоящий Мачо!
Вот только тормоза …
Считал, что это лишняя деталь.
Третий был интеллектуал!
О смысле жизни он часами рассуждал.
На этом, к сожаленью,
Все кончались все его уменья….
Четвертый всем был мне хорош:
Ухожен, образован, все при нем.
И романтичен, и практичен
Но, не интересовали женщины его …

Добавлено через 48 минут
Гороскоп от тети Джины


Овен: Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец: Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
Близнецы: Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.
Рак: Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Источник:
http://anekdot.mail.ru/horom.html

Добавлено через 3 минуты
Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.
Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

[Cat]

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.
Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, низы не могут"... Гетеросексуал.
Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его «Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.
Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.
Рыбы:
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.
Источник:
http://anekdot.mail.ru/horom.html

[Ростислав]

Сидит Вовочка на уроке гкографии.
его спрашивает учительница Мирия Ивановна
-Скажи Вова, что ты знаешь о "Панамском канале"?
Вовочка отвечает
-Ничего, Мария Ивановна, у нас по телевизору нет такаго канала

[Cat]

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

[Cat]

"Морозко"
На рекламном плакате надпись "Father frost" (отец-мороз, англ)
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964г. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах.
Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен
на крупнейшем киносайте интернета www.us.imdb.com
Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...."
"какая-то придурковатая фантазия! Сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофинов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм...."
"Кислотные телепузики..."
"Хуже всего, что этот фильм называют детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума...."
"Мне еще было интересно узнать пикантные подроюности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger king!

[Cat]

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.

Вопрос: А спутник случайно не именем Гастелло был назван?

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у
антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Уж климакс Кризиса, а Коллапса - все нет!

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!


На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Источник:
http://www.anekdot.ru/an/an0902/j090...rom=startqip#6

Добавлено через 21 час 50 минут
-Какое по счету образование вы хотите получить?
-Третье.
-Вот как. А какие у вас уже есть?
-Фольклорист и генетик.
-Странный выбор. А почему вы еще биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол десять маленьких избушек на курьих ножках.
Понимаете они уже 3 день ничего не едят.

Добавлено через 10 часов 0 минут
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Сыну в школе задали составить задачу на арифметику. Он её составил, протягивает мне. Читаю:
\'19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 рятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?\'
Пля, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

[Cat]

Прикольные поздравления, шуточные поздравления и тосты
http://www.tostovka.ru/prikoltost2.html

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!



В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

[Cat]

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

[Роза]

папа а в чем разница между мужчиной и женщиной?
смотри, у меня 44-го размера, а у мамы 36-го. вот между нагами и разница. . .

Ну что красавица поехали кататься?
так мужчина, я сказала оплачиваем проезд!

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственицы на завтрак понятие не имею!
я так и думал!

званок в дверь. Женщина смотрит в глазок- за дверью стоит незнакомый мужчина.
вы кто? спрашивает она.
сантехник.
а почему так поздно?
а я с начевкой.

[Cat]

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

[Cat]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок.
Новогодние анекдоты

[Андрей Дaвыдoв]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама , выплёвывает на дорогу конфету и говорит : 'Представляешь , с ликёром попалась!')))

[Андрей Дaвыдoв]

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

[Андрей Дaвыдoв]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?!
А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор...

[Андрей Дaвыдoв]

Разговаривают двa соседa:
- Слышaл кaк моя сегодня ночью стонaлa? Вот кaк их нaдо!...
- Дa ты ещё не слышaл, кaк онa стонет когдa тебя домa нет!

[Андрей Дaвыдoв]

Девушкa мучилaсь с нaсморком.
Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa.
Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!

[Андрей Дaвыдoв]

Как-то раз зашла в магазин купить себе нижнее белье, хожу по магазину, выбираю. Заходит в магазин какой то мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется … и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы… И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам».

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…

[Lexa]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...