АНЕКДОТЫ
"Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил"... В такие дни ну очень хочется смеяться! Анекдоты есть уникальный жанр, где кратко и талантливо переплетены Мудрость и Юмор! Анекдоты есть одна из граней нашего национального характера! Ну не понимают американцы русских анекдотов! Буду рад, если Вы оставите здесь свои любимые анекдоты, только прошу не повторять их. Анекдоты пикантные и с бородой - приветствуются! Но пошлость недопустима, все пошлые слова должны быть заменены на литературные. Запрещены даже намеки на нецензурные слова - в любой форме. Итак, я начинаю. Придя из детского сада, моя дочь в 5 лет рассказала мне анекдот:
Чебурашка удрученно спрашивает крокодила Гену: "Гена! А у меня сзади ничего не висит?". Крокодил посмотрел и говорит: "Нет, ничего не висит! А что?". Чебурашка облегченно продолжает: "Да мне старушка Шапокляк хотела подзатыльников навешать!"... ;-) |
У въезда в один из городков Франции установлен плакат со следующим текстом: «Если вы едете со скоростью 20 км/ч, то сможете полюбоваться красотой нашего города. При 40 км вы едва ли заметите красоту наших девушек. При шестидесяти ваша поездка волей-неволей будет прервана, поскольку вас оштрафуют полицейские. При скорости 80 км/ч вас ожидает перспектива познакомиться с нашей больницей, а при 100 вы навсегда можете остаться в наших гостеприимных местах»
- Нет, нет, молодой человек! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно. |
Цитата:
Свобода начинается с самоиронии. Если не можешь решить проблему, значит, у тебя её нет. Похвала - это кредит под высокий процент. Соблазн всегда велик! Всякий успех проходит значительно быстрее, чем головокружение от него. Что бы вы ни делали, вы делаете себя. Взято с http://aforizm.woweb.ru/index.htm/c/712 Заходите там ещё много.. :wink: в том чиле и здесь http://aforizm.woweb.ru/index.htm/c/709/ ... разного. 8) Комп. анекдот (с): Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Про Вовочку: - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/cc/2/a/t/ ... они здесь тоже разные... 8) |
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью. Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться. Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! - Чего это твоя теща не здоровается? - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли! - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Разговаривают муж и жена. Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. М: - Этот или тот? Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают. "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и во-и меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй резинку в машине... " Сын звонит домой: - Ма, привет, папу позови. - Па, привет, Спартак выиграл? - Да, конечно. Маму позвать? - Угу. - Ма, слышала? Папа разрешил. В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/158 Муж возвратился домой сработы и увидел что его молодая жена-блондинка сидит на кухне вся в слезах. - Милая что случилось? - Я... Я вынула из холодильника кубики льда... Прополоскала их кипятком ... И не могу найти... из МК от 19 июня 04г. |
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... Отец подходит к сыну и говорит: -Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл. Сидит молодая пара. Она: -Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? -Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед? - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты! Девушка любит лишь раз в жизни. И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается... на шею другому. Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/158/s/13/p/2 |
Анекдот от моей пятилетней дочки:
Крокодил Гена едет на велосипедике, посадив Чебурашку на руль. Их останавливает сотрудник ГИБДД и строго говорит: - Гражданин Крокодил, уберите этого с руля! Чебурашка обиженно отвечает: - Я не сруль, я Чебурашка!!! |
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут: Километров 5 пробежали: тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от Камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - И зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе... Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же ерунда с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях: Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах? Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем... |
Молодожены лежат в постели.
22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась. Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!". Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду. Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми. Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/cc/2/a/t/ |
В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем... Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был . В: Hа воротах стоял. Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу. Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...". Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили. Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/18 Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? Взято с http://anekdot.woweb.ru/index.htm/c/18/s/13/p/2 Анекдоты про всё http://anekdot.woweb.ru/ |
Афоризмы от Кащея
http://aforizm.woweb.ru/index.htm/c/709/ Отдых на WOweb.ru " Афоризмы " Афоризмы от Кащея " Эгоисты и Альтруисты О чём бы мы ни говорили, глядя в зеркало, мы признаёмся в любви. Требуй невозможного, - это тешит самолюбие. Альтруизм - это эгоизм, обращённый вовне. Постоянство в любви отличительная черта... эгоистов. О чем бы мы ни говорили, глядя в зеркало, но признаемся в любви. Если только эти двое не один и тот же человек! Самолюбование - способ прожигания жизни, который любому по карману. Всем афоризмам предпочитал авторские, всем авторским - свои. Ущербное самолюбие большая редкость. "Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!! Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо. Люблю, и любим! А что ещё остаётся эгоисту. Не хотел бы задевать чужое самолюбие, а уж своё тем более! Нет порока в своём естестве. Ничто не отвлекает человека занятого собой. Считал себя пупом земли, а был, прыщом. Эгоист! Представляет себе светлое будущее. Нормальное состояние самолюбия - болезненное. Поскреби достоинство - найдёшь самолюбие. Ни один лжец не лжёт так искусно, как самолюбие. |
анекдот нам вчера преподаватель рассказал:
Встречаюся два преподавателя, один другого спрашивает: - ну как, как твои студенты? - да вот, один сегодня замечательно отвечал... один вопрос задал - ответил, другой вопрос - ответил и третий рассказал без запинки... умничка! - ну и что ты ему поставил? - удовлетворительно... - почему??? - материал большой... чего-нибудь, да не знает... Встречаются в следующий раз: - ну, как на этот раз сдают? - сегодня один был... ну ничего не знает... ни на один вопрос не ответил... - и какую же оценку ему поставил? - удовлетворительно... - почему??? - материал большой... чего-нибудь, да знает... :)))))))))))) |
Цитата:
Давайте сюда постить тока реално смешные анекдоты, а? Зачем копировать целые разделы с других сайтов? [/moderator] |
Едет, короче, нарик на мошине. Девушка его тормозит, и говорит:
- Не подбросишь до вокзала? Нарик: - Садись Едут они едут. Два часа катаются... три. Девушке надоело - спрашивает она нарика: - И долго мы так кататься будем? Нарик, испуганно: - КТО СДЕСЬ? :lol: :lol: :lol: |
К безутешной вдове пришел любовник и предложил заняться делом.
Она: - Ты с ума спрыгнул! У меня же траур, я мужа похоронила!!! Он: - А мы будем медленно и печально... |
Анекдот из жизни математиков. Длинный правда. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочее.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, но добрые, домой студентов в ночь не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, и чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, думал и действовал точно так же, как и его друг, отправившись на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм, ситуация... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких жутких перестановок еще не видел!!! |
Цитата:
|
А вот еще. Приходит Вовочка домой накуренный. На хавчик пробило... сил нет. Заходит на кухню, и начинает есть борщ из кастрюли прямо руками. Вдруг неожиданно появляется мама, и смотря на все это безобразие с укоризной говорит:- Вовочка, ты бы хоть руки вымыл... Вовочка испуганно:- Кто накуренный?! Я накуренный?!!! :lol: :lol: :lol:
|
И еще. Сидят на берегу реки новый русский, грузин и наркоман. Ловят рыбу. Вдруг наркоман вытаскивает не простую рыбку, а золотую. Ну она им человеческим голосом:- Отпустите меня, люди добрые! На свидание к карасю опаздываю! Исполню каждому любые его три желания!!! Новый русский, не долго думая:- Хочу лимон баксов! Исполнено. Грузин:- Два лимона хочу!. И ему исполнено. Наркоман:- Хочу, чтобы по левой руке у меня всегда была волна... И пошла у наркомана по левой волна. Рыбка:- Следующее желание! Новый русский:- Хочу яхту круче чем у Абрамовича! Исполнено. Грузин:- Две таких хочу!. И ему яхты рыбка сделала. Наркоман:- Хочу, чтобы и по правой руке у меня всегда была волна... И пошла у наркомана по правой руке волна. Рыбка:- Ну и последнее ваше желание?! Новый русский:-Хочу гарем из самых красивых девушек на Земле!. Исполнено. Грузин:- Два таких хочу!. И ему счастье привалило. Наркоман:- Хочу, чтобы и в голове у меня всегда были волны... И пошли волны у наркомана и в голове. Ну новый русский и грузин ушли довольные, а наркоман сидит на берегу, руками дрыгает, башкой крутит и думает:- Хм, чета я себе фигню какую-то заказал... :lol: :lol: :lol:
|
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят её не будет... И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера, надежда есть какая? Услышал, - есть, но всё ж не торопись... Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, - Так крепко с ней судьбой переплелись. Почти не ем, бледнею и худею, Но всё ж мечту блаженную лелею, - Обнять её к груди своей прижав. Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и, где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу. Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдём с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чём радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя... Конечно ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА! И всё получится любимая у нас! |
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! |
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач… - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) для ребенка — это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций… - Так, секундочку. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: по этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка… - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да? ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит… |
КОРПОРАТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят: - Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла. - Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла - Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла Ну есть конечно и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? – Правильно «много бабла»! Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика. Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь в скорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса… короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают! Если ты нанимаешь москвичей на работу, что знай, их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие ( по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он – москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают! ЕСЛИ ТЫ ПРИЕХАЛ В МОСКВУ Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя – москвичи! И не важно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он- москвич! И относись к нему соответственно! Кстати, если тебя в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотя бы 10 секунд передышки – есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: «Братишка, а ты кстати сам откуда?» Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантированна! Собирайся с мыслями – и в бой! Может еще удастся свести ущерб к минимуму! Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты наверное удивишься тому, что вместо обычного «Вы выходите?» тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечём (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии). Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения в позади идущим. Это не пидар и драться он тоже не хочет, просто тут так принято. В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали! |
америкосы были очень удивленны, обнаружив над залежами своей нефти арабское государство
|
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!! |
У мужика был говорящий попугай, который его всегда закладывал жене. Приводит он в отсуствии супруги девушку себе домой, осторожно пробирается в комнату, накрывает клетку тканью и проводит девушку в комнату. Там они достают гм... брошюру и читают позицию: "ОНА встает лицом к окну, кладет руки на подоконник, ОН забирается на люстру и в таком положении это всё происходит..." Раздается голос попугая:
-Вырви мне язык! Я ДОЛЖЕН _ЭТО_ видеть! |
- Это pеанимация?
- Реанимация. - Иванов еще жив? - Еще нет. [hr:85e51c8c1d] Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! [hr:85e51c8c1d] - А вы сами-то верите в приведения ? - спросил лектора один из слушателей - Конечно, нет, - ответил лектор и ... медленно растаял в воздухе. [hr:85e51c8c1d] |
Поженились ёж со змеёй, нарожали детишек. После нескольких лет супружеской жизни жена «катит бочку » на мужа:
У всех шикарные норы и телики с видаками, у одних нас, кроме «хрущёвской норке и двух метров колючей проволоки, ничего нет. |
Каша в голове, не есть пища для ума.
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа... Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..." Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! Внимание!!!Новая мирная инициатива лорда Джадда&K. "Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России." "Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне" По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских. После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги. Жена - мужу: -Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! -Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою! Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки! Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд! Дресировщик выпил, тигры закусили. Hекотоpые думают, что чеpепахи живут долго. Hа самом же деле они живут мало, но ооочень медленно. Взято с http://anekdot.woweb.ru/fun/cc/2/a/t/ |
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185 Вес: 90 Цвет глаз: #44AAFF |
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!" Профессор на экзамене студентке: - Всё правильно, только вот... - Что? - Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце. - Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи! Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: - А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый! |
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит. - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай. Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. |
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят
двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?" |
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди, напиши на доске "СОВОК". - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? МСИАБ: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом. Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. - Доктор, у меня беда! - А что, что с вами? - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... - Это как, поясните, пожалуйста... - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь... - А лет вам сколько, извините? - Сорок. - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите... Назавтра рокер приходит опять: - Ну как, прочитали? - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!! В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась. Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей. |
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в Раю! |
Встречаются два товарища, долго не виделись.
- ну как ты, говорят женился? - ага. - как жена то, красивая? - да, все говорят на Богоматерь похожа. вот фотка. смотри. - МАТЕРЬ БОЖЬЯ! |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин. Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям. (Екатерина Лахова, депутат Госдумы) Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию. Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет! Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией. (Константин Титов, самарский губернатор) *** Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос. Люблю деньги, но предельно профессионально. (Сергей Кириенко) Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу. Денег мало, а любить людей нужно много. Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов. И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает. Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю. Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню. (О своем враче.) Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.) Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ). Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь. (Борис Ельцин) Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров. (Сергей Калашников,) *** Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной. (Владимир Колесников,) *** В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был. (Александр Починок) *** Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать. (Леонид Кучма, ) *** Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. (Александр Лукашенко, президент Белоруссии) *** Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт. (Валентина Матвиенко, ) *** Я была с президентом во все его критические дни. (Виктория Митина,) Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед. Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать. (Сергей Степашин) Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже. (Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента) *** Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные. (Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ) *** Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная. Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело. (Виктор Геращенко) *** Дословно цитирую по памяти. Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно. (Анатолий Куликов,) *** Органы - это всепроникающий элемент. (Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности) *** Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте. (Анатолий Чубайс) Как президенты не скупятся на выражения… Мир помнит Никиту Сергеевича Хрущева с его "кузькиной матерью", Виктора Черномырдина с его риторическим "хотели как лучше…", Михаила Горбачева с его "там где собака порылась", ну и конечно Бориса Ельцина с "загогулиной". Александр Лукашенко – обо всем: Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом! Жить будете плохо, но недолго! Пора принять меры и наложить вето на табу! Джордж Буш – о насущном: "Разумеется, это бюджет... там много цифр!" В числе прочих оговорок Буш как-то назвал Африку "страной" и даже спровоцировал самую настоящую панику на японской бирже, по ошибке сказав "девальвация иены" вместо "дефляция". Взято с локального форума из Перлы политиков. Cat добавил 05.04.2006 в 01:56 Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа... |
Улыбнуло...
17-07-2006 Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это. На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб... - Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля... Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми. - Вот, на эту хочу, - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. .. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места. Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась. Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю. Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'. |
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить.
Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог. GANGSTER добавил 28.07.2006 в 11:48 Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть. Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно. Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки... Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней! Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою). И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось. Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой. |
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать. |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:14. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)
Форум "Мы - вместе!" желает Вам крепкого здоровья и всех благ!
При использовании материалов форума обязательны ссылки URL на сообщения форума "Мы - вместе!"
Copyright ©2003-2023, ЭГООМИ "Мы - вместе!"
* * *
Пожертвование на уставные цели ЭГООМИ "Мы - вместе!"
сканированием QR-кода в мобильном приложении Банка
* * *
Пожертвование для ЭГООМИ "Мы - вместе!"
* * *