АНЕКДОТЫ

[Роза]

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой
провалялся.
:lol:
1 января магазин:
- Здравствуйте! у вас хлеб
свежий?
- Прошлогодний!
:P
Сын привел домой любимую
девушку и представляет ее мате-
ри:
- Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично говорить,
любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов
в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
:)
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога
продолжалась неделю.
:lol:
- Мужчина, купите часы! Это
точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

[Cat]

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, бросает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.

[Андрей Дaвыдoв]

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, бросает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.
Циники утверждают, что единственной причиной, почему библейский Моисей так долго водил израильский народ по пустыне, была мужская гордыня, не позволившая ему спросить какую-нибудь женщину, как пройти…:lol:

Добавлено через 2 минуты
- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой
провалялся.
:lol:
1 января магазин:
- Здравствуйте! у вас хлеб
свежий?
- Прошлогодний!
:P
Сын привел домой любимую
девушку и представляет ее мате-
ри:
- Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично говорить,
любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов
в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
:)
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога
продолжалась неделю.
:lol:
- Мужчина, купите часы! Это
точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Они рядом сидели,обнявшись любя.Она тихо спросила:'Что я для тебя?' Немножко подумав,с мечтами в глазах,Он стал вспоминать,оглянувши

'Когда ты со мной, забывается боль.Все беды и страхи теряют их роль. Когда ты со мной, улетают часы.Я рядом с тобой вижу светлые сны. Когда ты со мной,я - не одинок.Твой голос и взгляд не раз мне помог.Когда ты со мной,я тот,кто я есть.Ты все недостатки смогла перенесть…».Слегка улыбнувшись,сжав руку рукой,Он просто ответил:Я счастлив с тобой:boy0:

[Андрей Дaвыдoв]

Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде...
У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей.
Решили отметить на ближайшем кладбище.
Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек…
2-ой: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий: - у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ"))):boy0:

Добавлено через 8 часов 21 минуту
http://foto.mail.ru/mail/kaka_2011/_myphoto/541.html#174

[Андрей Дaвыдoв]

Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!:lol:



Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели?:lol:


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?:boy0:

Жили были три поросенка : жадина них-них , наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!:lol:

Добавлено через 22 часа 49 минут
_ Доктор, скажи, у меня грипп?!
- Да!
- Неужели свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать 'скорую' в 4 утра с температурой 36,8:boy0:

[Андрей Дaвыдoв]

Муж звонит жене: – Ты где?
– В норе…
– Где?!.
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…:boy0:

Добавлено через 56 секунд
На свидании женщина
-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: 'Ха! Уже расстегнул! '.:lol:

[Андрей Дaвыдoв]

Парень и девушка.
Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой!
- Ещё чего..
Сама мой!!!!:lol:

[Андрей Дaвыдoв]

В aрмии.
Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!?!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остальные пойдут пешком... http://www.adeli-metod.ru/forum/images/smilies/laugh3.gif http://www.adeli-metod.ru/forum/images/smilies/laugh3.gif http://www.adeli-metod.ru/forum/images/smilies/laugh3.gif