Все смешное и прикольное сюда!

[Юрий]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Юрий]

Все наверное помнят теракт в Америке:
Самолет который врезался в башни близнецы в США называется
Q33 NY
Введи название в Word - измени шрифт на 48 и шрифт поменяйте на wingdings.

[Grifon]

Все наверное помнят теракт в Америке:
Самолет который врезался в башни близнецы в США называется
Q33 NY
Введи название в Word - измени шрифт на 48 и шрифт поменяйте на wingdings.

Юрик, а может не стоит? А то опять что-нибудь бабахнет .......:lol:

[Юрий]

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

Всех, всех, всех поздравляю с приближающимся праздником!

[Grifon]

И тут реклама :lol:

[Юрий]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаимыей.

[Игорь]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаимыей.Подтверждаю, что текст читаемый. Скорость моего чтения предложенного фрагмента текста не только не упала, но даже несколько возросла.
:lol:

[Юрий]

Веиликй, мгоучий РУССКИЙ ЯЗЫК!!! :))

Юрий добавил 13.12.2006 в 10:57
Два рыбока просыпаются утром и один похмельно ворчит на другого:
"Ну ты вчера нажрался - сети на берегу поставил!"
Другой рыбак отвечает:
"Где ты греб там я и ставил!"

[Luma-Lm]

Сравнивнение технологии Ethernet и Token Ring:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и
переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого
трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он
передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или,
если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый
имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им
вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга
перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как
понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего
не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто
первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его,
естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это - Ethernet!"

[Sasha_CAA]

Что-то мало пишут. Надо добавить.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябр

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

Хоть бы раз руский человек сказал: "Зря я вчера пил", так ведь нет...
"Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".

Sasha_CAA добавил 19.12.2006 в 08:57
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

[ruma]

Если товарищ Б.Н. Гейтс будет платить по баксу каждый раз, когда у кого то зависает комп то он станет банкротом через 2 года и 9 месяц

[Игорь]

Если товарищ Б.Н. Гейтс будет платить по баксу каждый раз, когда у кого то зависает комп то он станет банкротом через 2 года и 9 месяцРазве у Гейтса есть столько много денег, чтоб выплачивать столь долго? Ужас!
:shock:

[ruma]

это не шутка а хардварная статистика приведенная в "Хакере"

[Игорь]

это не шутка а хардварная статистика приведенная в "Хакере"Дело в том, что в день компьютер может зависать несколько раз, особенно это характерно для старых компьютеров, и это надо учитывать. Поэтому плотность зависания компьютеров во всем мире довольно высока и одно зависание компьютера в день приходится в среднем на 50 жителей планеты Земля. Каждый день во всем мире компьютеры зависают в среднем сто миллионов раз. Слеловательно, за 2 года и 9 месяцев (а это 1000 дней) компьютеры зависнут сто миллиардов раз. Разве у Гейтса уже есть сто миллиардов баксов?
:shock:

И чего налоговая служба России спит? Надо "раскрутить" Гейтса, пусть он и в Россию налоги платит!
:boy0:

[Sasha_CAA]

Дело в том, что в день компьютер может зависать несколько раз, особенно это характерно для старых компьютеров, и это надо учитывать. Поэтому плотность зависания компьютеров во всем мире довольно высока и одно зависание компьютера в день приходится в среднем на 50 жителей планеты Земля...............................

Эм....А можно вопрос? Такому анализу каждая шутка будет подвергнута?:shock:

[Sasha_CAA]

Вот порадовало :)1729




Реклама в 1917 году: -Барышня, барышня, добавочный 3-12.
-Соединяю.
Барышня. Connecting people.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Свидетели Иеговы поймали известного сатаниста Мишу Палача и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами.

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

[ruma]

выдержки из футбольного матча
Мы все еще помним тот дождливый день в Киеве.
Да. Тогда футболисты мочились на каждом месте.

[Игорь]

Эм....А можно вопрос? Такому анализу каждая шутка будет подвергнута?:shock::lol:
Да разве это анализ?!! Это же просто вычисления в уме, причем приблизительные. А вот анализ гораздо точнее и доказательнее, обязательно с математическими выкладками, графиками и диаграммами, поэтому он тщательно оформляется в виде многостраничной пояснительной записки. И потом, ruma ведь опубликовал не шутку, а данные статистики, о чем он уже сообщал выше:это не шутка а хардварная статистика приведенная в "Хакере"

[Хрустальная гора]

Игорь, раз на раз не приходится... У всех по разному... Я уже не припомню, когда у меня вис комп... И сегодняшний, и прошлая моя машина висла крайне редко... Даже с учетом работы по паре суток подряд...

Тьфу, тьфу, тьфу...

[Игорь]

Я уже не припомню, когда у меня вис комп... И сегодняшний, и прошлая моя машина висла крайне редко...Так и у меня компьютер не виснет. Может быть главная причина в том, что я нестабильное электропитание не использую, вирусы не собираю, в игры не играю, сомнительные программы не эксплуатирую, временные и ненужные файлы удаляю, больше десяти приложений одновременно не запускаю, слишком часто программы не устанавливаю, не удаляю и не переустанавливаю. Мне кажется, что плохая надежность комплектующих компьютера не есть главная причина зависаний, ибо при плохой надежности компьютер не столько зависает, сколько ломается.

[Хрустальная гора]

Тут еще дело в операторе... В том числе в его душевных качествах... А еще в том, что и каким образом он делает... Надо любить свою машину... :)

[Cat]

Тут еще дело в операторе... В том числе в его душевных качествах... А еще в том, что и каким образом он делает... Надо любить свою машину... :)
Это по Вашему прикольная беседа, Господа?:lol:

- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

- Глупые женятся, а умные выходят замуж.

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Источник:
http://humor-arch.globalforum.ru/topic10834.html

[Sasha_CAA]

Несколько способов развлечься в лифте.


1. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? Хватает воздуха ?"

2. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

3. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

4. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин ... всегда рвет в лифте!"

5. Периодически мяучьте

6. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта

7. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

8. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

9. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте

10. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"

11. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта

12. Отрыгнув, скажите : "мммм ... вкусно!"

13. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух"

14. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку

15. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

[Sasha_CAA]

Много, но оно стоит того. Парни поймут.

Как же объяснить женщине, что такое футбол???


Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе
объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь
бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не
так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не
требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие
"фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех
тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас
хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.
Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с
удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем
мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи
носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку.
Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве,
отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя
ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо
обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты
сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах
деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами
протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные
кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов,
кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи
мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке
задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.
И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои
двадцать два дегенерата ничем не хуже.

И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли
считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь
гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший
жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого
поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь
"спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не
избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,
именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так
называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же
уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики
кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти:
вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так
называемой науки.

Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и
события с точки зрения их технического описания, любое влечение к
конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего
сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной
самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически
таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я
это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего
Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой
- чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо
бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не
его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское
сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть
красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать
своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?

К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил
тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания
тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до
примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь
хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".

Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а
высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать
два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,
Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот
обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку
с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного
времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это
неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в
очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради
этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые
нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам
подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее
бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло
Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это,
конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков
ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть
не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и
в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к
Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй,
Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа
уродов". Один раз.

Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -
чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне
плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не
штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я
уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на
Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии,
хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не
прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда
полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не
старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,
например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.
Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а
Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и
не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть
мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка
мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства
куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому
что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить
запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно
оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно,
будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над
другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.

Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это
фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность
поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных
которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не
будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей
крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот
момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и
орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно
уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина -
это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду,
просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,
не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии
победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее
настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое
платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что
более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра,
или пятьсот тысяч счастливых людей?

Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю
нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах
и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем
вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших,
даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда
красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда
красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с
вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на
полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги
защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде
виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,
еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,
с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и
вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук
почти как птица взлетевшего вратаря.

Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь
мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще
приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с
миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди
миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова,
вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь
земной шар целиком. Пойди и найди их.

Когда найдешь и вы добьетесь того, что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди
от экрана, ради Бога.

[Sasha_CAA]

Зима это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают
световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в
картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Телефонный звонок:
- Алло!!!
- Алло! Узнал?!?!
- Нет!!
- И не узнаешь!!!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?


- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на днеокеана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползутпо песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чутьбыстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скоростивбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос спервой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - "@#$@#тая ("")"!

[Luma-Lm]

Учим английский попивая водку
Одна из главных бед наших, говорящих в эфире по аглицки - это неправильное употребление времен английских глаголов (тема и впрямь очень трудна). Hашел я тут смешное и полезное учебное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается . Шутки-шутками,и глагол выдуманный, но система вспомогательных глаголов и окончания даны безупречно. Hадеюсь многим поможет разобраться и не делать ошибок.
-+———————————————————–
Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vоdkа”:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе).
Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе
vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

[ruma]

Вы наверное в курсе что сейчас бурно развивается неформальное движение EMO так вот почитайте

[Denneo]

Звонок президента России президенту США утром в 8 часов утра 11 сентября:
- Соболезную по поводу трагедии..... ой извини, временем ошибся!!!!!!!
:lol: